[Alexsus_XL]

Прикольная песенка
http://www.newsland.ru/News/Detail/id/390041/cat/37

[Дмитрий_Ек]

Вечером «любимой» жены не было дома. Муж заглянул в комнату и с замиранием сердца заметил письмо, оставленное «любимой» женой на столе и адресованное ему. Трясущимися руками муж взял письмо и прочитал следующее :
«Дорогой, Юра!
Прости меня, пожалуйста, но я люблю другого, решила к нему уехать. Я его очень люблю. Он великолепен! А какая у него машина! Но это еще не самое главное-дело в том, что я беременна. Артур сказал, что мы будем очень счастливы все всемером. Я его седьмая жена и любимая. Я много узнала от Артура. Кстати, марихуана-совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать на приусадебном участке возле нашего огромного дома и продавать ее.
Ты не волнуйся за меня, Юрочка! Если хочешь, то я буду навещать тебя раз в месяц.
Спасибо тебе за то время, что был со мной!
Твоя Люда!»

Муж был вне себя от радости, прочитав письмецо.
-Ура, свобода, мир, жвачка!
Руки, ноги сами как-то в пляс пошли, а в голове все вертелись слова из письма. И стал мужик планы на жизнь строить : рыбалка, девочки и…. И вдруг он увидел другой небольшой сверток бумаги на телевизоре. И как-то нехорошо ему стало: пот холодный пошел по телу. Взял листок, развернул его и увидел:
«Дорогой! С первым апреля тебя, милый!
Я приду поздно. Ужин, приготовь,пол вымой, цветы полей, да смотри телевизор долго не смотри. Зрение еще испортишь. Пока.Целую."

И подумал мужик: " Дурачина я, простофиля, купился на ее шутку! Какой-то Артур, седьмая жена, марихуана. Чушь какая, а я поверил. Ну, хоть о рыбалке успел помечтать."

[Дмитрий_Ек]

Поезд дальнего следования. Купе, мужчина и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту-ду-ту-ду, ту-ду-ту-ду, и
вообще... Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг - знай себе газетку почитывает. Тогда она томно так произносит:
- Ох, что-то мне скучно!
Мужик посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже газету читать. Женщина ее повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала мужика
бедрами немного подталкивать. А мужику - хоть бы хны! Знай себе газетку почитывает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и
этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать-природа. А мужик - ноль эмоций!
Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
- Мужчина, я вас хочу!
Мужик начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
- Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать.



Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света!
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте поесть



Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит и говорит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятненько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с таким хозяйством и такие рога!


Два мужика приходят на ипподром.
- На какую лошадь будем ставить?
- Давай на ту, что под номером три!
Поставили и выйграли крупную сумму.
- А теперь на какую?
- Давай на ту, что под номером двенадцать.
Поставили и снова выйграли крупную сумму. Деньги уже некуда складывать. Волнуются. Не знают, какой выбрать номер. Вдруг один спрашивает другого:
- Ты за ночь сколько раз жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть! Давай сложим и поставим на одинадцатую!
Поставили и всё проиграли. Идут домой злые-презлые. Тут один спрашивает другого:
- Слушай. А какой номер пришёл первым?
- Второй!
- Вот идиоты! Лучше бы мы правду сказали!!!

---------- Добавлено в 13:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 16:43 ----------

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим
животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Нельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.

[alexx]

Одна из причин стать членом нашего клуба.

http://www.yaplakal.com/fun/vremya.htm

[Дмитрий_Ек]

Теперь я точно знаю, что женатые люди при заходе в социальные сети и в аську на работе ставят галочку напротив - "запомнить пароль", а дома - "никогда не предлагать сохранять пароли".

[DimaZ]

Дима, а откуда столь ценные знания приобрел???

[Дмитрий_Ек]

Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё, руки расставил. А она – прыг от него!
- Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает.
Мужик кивает.
- Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.
Мужик сделал, как она просила. А девушка ему:
- Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз
подпрыгни.
Мужик и это сделал. А девушка опять:
- Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
Мужик встал и хрипит:
- Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
- А меня – Шизофрения.

[Дмитрий_Ек]

*****
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень (грустно):
- Поздно! Подгузники и детское питание!
****************************

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену е**т!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент
его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

*********************************


Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком глубоко. А Вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у Вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что Вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато. )))

***************************************

[Дмитрий_Ек]

Очень забавная история в смайликах.

[Дмитрий_Ек]

В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель:
- Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это.
Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом:
- Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель:
- Это себестоимость!
Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу!:
- А это что?
Дети опять молчат.
Учитель:
- Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор!
Далее учитель рисует денежные купюры.
Дети хором:
- Это Прибыль!
Учитель радостно:
- Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель:
- Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря.
Учитель удивленно:
- И.. Что это?
Абрамчик:
- Это ОТКАТ!!!

[alexx]

-

Встречаются два друга, и один жалуется другому:
- Представляешь, за жену боюсь, бредить во сне начала. Каждую ночь кричит «Нет! Не надо! Прекрати Николай!»
- Я бы на твоем месте не заморачивался. Тебя же Анатолием зовут.
- ????
- Вот когда начнет кричать: «Нет! Анатолий!», либо «ДА Николай!», вот тогда волноваться надо будет…




- Прикинь, Васька бросил свою жену с двумя маленькими…
- Ну да я его понимаю, сиськи у неё действительно очень маленькие!!!




Встретились три приятеля, и давай друг перед другом хвастаться:
- Представляете, я вчера с женой за ночь пять раз! Утром мне завтрак в постель!
- Херня! Вот я вчера семь раз за ночь со своей! И тоже завтрак в постель, да еще и минет перед работой!
- Ну а ты? - спрашивают третьего.
- А что я? Я только разок?
- Ну ты лошара! И что она на утро?
- А что утро, ни завтрака, ни минета, пока закончили - чуть на работу не опоздали …