[Марадона]

Корова ходит лепешками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками...

Жило-было в лесу чудо-юдо.
Жрало всех подряд: мужики за дровами - жрет, девки за цветами - жрёт, детишки по грибы - тоже хавает.
А тут - хоп - и ни мужиков, ни баб, ни собак, ни кошек.
Чудо-юдо проголодалось, решило слетать в деревню жратвы поискать. Прилетает, смотрит - кругом обгорелые бревна, груды кирпичей и ни души...
Чудо-юдо прибалдела малость от такого и орёт:
-Эй! Есть тут кто живой???
Из кустов:
-Йа! А ти кто?
-Чудо-юдо я!
-Ооо!Чудо-юдо?Юдо???Дас ист гут!!!
-Зольдатен!!!Файер!!!!

[Volder]

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению
гей-парада после команды из толпы "Мочи пид###сов!" были избиты
находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

[alexx]

На что похож мужской оргазм ?

Я девочка любознательная. Мне всегда было интересно попробовать что-нибудь новенькое. Девушку, бандаж, абсент, семейную жизнь….И все, что я захочу - я могу воплотить в реальность. Могу спрыгнуть с парашюта, могу отправиться в кругосветное путешествие или предаваться любовным утехам с пятью неграми. При страстном желании я могу осуществить любое безумство! Но есть одна вещь, которую мне не удастся испытать никогда в жизни. Мое любопытство не будет удовлетворено и я всю жизнь буду гадать, на что он похож…
На что похож мужской оргазм ??

С того момента, как я познала волны, которые уносили меня в космос, во мне поселилось любопытство - а что чувствует мужчина при оргазме? Я допрашивала своих любовников, но те лишь отделывались парой фраз, не в силах передать словами свои физические ощущения. Я делилась мыслями с подругами - они крутили у виска пальцем, мол, Лиза, да какая тебе разница, что они чувствуют! Главное, что бы ты кончала от их пыхтений!

Но я лишь пожимала плечами - после своего первого оргазма с мужчиной, у меня никогда не было проблемы «я не кончаю». Даже, если любовник попадается неумелый - я всегда знаю, как сделать так, что бы он доставил меня к высшей точке.

Никто не мог, даже в общих чертах, рассказать на что похож этот зверь - мужской оргазм. Пока однажды, я не наткнулась на статью, автором которой был мужчина. Он вяло писал про то, что оргазм мужчины похож на ..Чих. На обычный !

-Не может быть, -подумала я. Это ерунда. Как может оргазм быть похож на чих?? ОРГАЗМ на чих ??!!

-Автор - идиот, который никогда в жизни не испытывал настоящее удовольствие - вынесла я свой вердикт.

А через некоторое время я читала книгу об отношениях, где мужчина задался целью объяснить таким идиоткам любопытным, как я, ради чего мужики трахаются. Он подошел к этому вопросу со всей ответственностью. И даже придумал метафору, сравнивая мужской оргазм с баней.

Парится, значит, мужик в парилке, парится...температура под 100 градусов …Жарко.. Пот уже капает с носа…Ему жарко , но он сидит. Решает, что маловато жара и поддает еще кружечку пивка на камни. Терпеть уже становится невыносимо. Но он сидит... Силы свои испытывает. И думает: Пора или не пора? Сейчас или еще немного? И решает, не выдерживая накала : Ааааа!!! На хрен все!!! Пора!!!! Пулей выбегает из парилки и, с уханьем, плюхается в бассейн!

И этот момент «плюхания в бассейн» и есть мужской оргазм!!!

Я прочитала эти строки и зависла!

-И это все?!!!! Это и есть та высшая точка, которую испытывает мужчина в сексе?!!!!!

[Марадона]

Новый русский приходит в туристическое агентство.
- Я хотел бы чего-нибудь необычного, экзотического.
- Пожалуйста, мы можем предложить вам поездку на Гаваи - море, пальмы, девушки.
- Нет, что же в этом экзотического? У меня там собственная вилла, я там бываю каждые выходные.
- Ну, тогда - Африка: сафари, охота на львов и других диких животных.
- Нет, тоже надоело - у меня уже весь дом в шкурах.
- Ну, тогда, специально для Вас - через Арктику на собаках - снега, айсберги, незабываемые впечатления.
- Меня этим тоже не удивить - я уже там был - нечего особенного!
- Ну, тогда мы можем Вам предложить только одно - приятную пешеходную прогулку с легким эротическим уклоном.
- О, это мне подходит, а куда это?

[vova1510]

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена бе-
рет веник и, причитая, бьет его по лицу:
- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?!
Мужик открывает глаза:
- Н-наливай...

[Марадона]

Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню.
Японский народ понял это по-своему и закричал: «Ура!».
Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца…

Компания Майкрософт купила Макдональдс.
Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.


Новость:
Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование слова "Windows" и его перевода на другие языки. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании.
Старое значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены государствами на другие эквиваленты, например "отверстие в стене с рамой".

[alexx]

[Марадона]

Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку:
- Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.

Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...

Три бутылки самогона в пакете с надписью:
"Полный пакет решений Мiсrоsоft".

[Volder]

На улице октябрьская между Калинина и Мухина
есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо
прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает
чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с
разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу
обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик, и
спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а??!!??!!!!
Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал все просто в ах...

[Dmitrych]

http://fishki.net/commentall.php?id=83257

Недовольные постоянным шумом жители забетонировали вход в увеселительное заведение.

По словам очевидцев, между владельцем клуба, находящегося в подвальном помещении, и жителями верхних этажей дома был долговременный конфликт. Жители дома жаловались на громкую музыку, скидывали к дверям клуба строительный мусор. В ответ на это владельцы клуба намеренно делали музыку громче и направляли колонки в потолок, пишет "Комсомольская правда в Украине".

По словам очевидцев, в четыре часа утра к зданию подъехала бетономешалка. Под дверь было вылито примерно 15 кубометров цемента. Утром хозяева клуба вызвали бригаду рабочих, которые с помощью лопат принялись рыть проход в еще не застывшем бетоне.

[alexx]

[Дмитрий_Ек]

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно.
Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

[Volder]

[alexx]

Позитиффф.

Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так:
Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома.
Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и...опа...а девятка то поехала дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О.К. и виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать...а через полминуты, бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить...
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.


Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...

[Volder]

Об отмене перехода на летнее время

А дело скорее всего было так
на заседании правительства Медведев:
- Кто нибудь знает как на iphone 4 перевести время на летнее?
-...........................
-Ладно сам решу.......