[Испанский Летчик]

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...

[Марадона]

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси.
Окружают лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси, и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны.

[Марадона]

Новые тарифы от МТС.
Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.


Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

[Испанский Летчик]

Скоро весна, потекут ручьи... У детей сопли... У мужчин слюни...

---------- Добавлено в 22:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:01 ----------

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар", приезжают пожарные, "убивают" - приезжает милиция, а на "галактика в опасности" - всего лишь санитары?

[Марадона]

В милицию привели потерявшегося маленького ребёнка.
Его начали расспрашивать (чтобы вернуть родителям):
– Как фамилия?
– Не знаю.
– Сколько тебе лет?
– Не знаю.
– Какой адрес?
– Не знаю.
– Какой телефон?
– Не знаю.
– Как зовут родителей?
– Лапочка и Котик.

[TheActiser]

Сообщение от Марадона

В милицию привели потерявшегося маленького ребёнка.
Его начали расспрашивать (чтобы вернуть родителям):
– Как фамилия?
– Не знаю.
– Сколько тебе лет?
– Не знаю.
– Какой адрес?
– Не знаю.
– Какой телефон?
– Не знаю.
– Как зовут родителей?
– Лапочка и Котик.

http://www.youtube.com/watch?v=XMWiN1mnw7c

[Испанский Летчик]

В паспортный стол приходит еврей и говорит: — Я хочу сменить фамилию. — Какая у вас сейчас? — Кацман. — А какую хотите? — Кацманавт.

---------- Добавлено в 13:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:58 ----------

-Ночью у соседа раздался сильный хлопок ,похожий на взрыв..
- И что это было?
- Да это баба надувная под соседом лопнула!

---------- Добавлено в 13:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:58 ----------

Семеро козлят копытами бьют волка.
- Что ж вы делаете, волчары?! - кричит волк.
- Молчи, козёл!

[Марадона]

Самолёт потерпел крушение на необитаемом острове.
Спаслись лишь командир экипажа, второй пилот и стюардесса.
Через месяц командир сказал:
– Хватит разврата!
И убил стюардессу.
Ещё через месяц командир сказал:
– Хватит разврата!
И закопал стюардессу.
Ещё через месяц командир сказал:
– Хватит разврата!
И выкопал стюардессу.

[Марадона]

Театр, идет спектакль.
В зале темно и гробовая тишина.
И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за ху@ню нам показывают!

[Марадона]

Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей.
И вошли ноги Челубея по колено ...в жопу...
Не приняла земля русская монголо-татарского ига!

[Испанский Летчик]

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!

[Марадона]

Метро, час пик.
В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он у мирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает!
У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Hет. В налоговой.

[Марадона]

15 Комплиментов мужику)))
Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
Я с вами себя такой умной чувствую!
Красивая у вас помада на рубашке.
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
Вы такой умный. Вам череп не жмет?
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

[Марадона]

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е@у ее пыхтя,
- Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
- То заплачет как дитя.

[Марадона]

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал,
у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.

---------- Добавлено в 12:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 09:20 ----------

Офис.
Кабинет руководителя.
Напряженный рабочий день делового человека.
Звонок телефона.
В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо- хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...