[GarrikSV]

В этом году у меня была бы 14 -ая годовщина супружеской жизни, но судьба делает свои повороты и я (к великой своей радости и благодаря тараканам своего бывшего) стала свободной женщиной. Но провести анализ и синтез знаний - опыта достаточно.

Все очень правдиво, правда по первому абзацу чаще бывает все наоборот:
Я всегда думал, что одно из преимуществ совместной жизни – регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахамся мы не больше 1 раза в две недели, потому что:
- у всех подруг так с мужьями.
- она не проститутка, чтобы каждый день.
- у нее постоянно болит голова.
- она сегодня сильно устала и хочет спать.
- у нее давление.
- у нее болит спина.
- вино на романтический ужин дало в голову, а не между ног.

[alexx]

Сообщение от GarrikSV

Все очень правдиво, правда по первому абзацу чаще бывает все наоборот:
Я всегда думал, что одно из преимуществ совместной жизни – регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахамся мы не больше 1 раза в две недели, потому что:
- у всех подруг так с мужьями.
- она не проститутка, чтобы каждый день.
- у нее постоянно болит голова.
- она сегодня сильно устала и хочет спать.
- у нее давление.
- у нее болит спина.
- вино на романтический ужин дало в голову, а не между ног.

Продолжаю-
Я всегда думал что женщина будет подспорьем в хозяйстве,что тихим вечером,когда я буду приходить с работы,у нас будет красивый, романтический ужин.Что она будет ценить мой труд и понимать что мужик зарабатывает деньги не просто так.
Но:

она тоже человек и хочет отдохнуть (она устала).
она не кухарка и не может стоять целый день у плиты.
она не посудомойка и даже по телевизору мужик купил своей жене моечную машину.
она не уборщица и не должна целыми днями мыть полы и пылесосить,когда он как барин валяется весь вечер,после работы ,на диване.
она не прачка чтобы целыми днями стирать его рубашки и носки.
она не раба,что бы терпеть его маму,с советами и нравоучениями.
она не дура сидеть дома и ждать пока он припрётся со своей дурацкой работы.
она дура,что не вышла за Сергея с которым училась во втором классе и он за ней ухаживал.
она не лошадь что бы работать,когда как все её подруги не вылезают из-за границ.
Он ногтя её не стоит и умрёт без неё на второй день!

[Марадона]

Медицинский институт.
Преподаватель - вопрос в зал:
- Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
- Чтобы женщине приятнее было...
Грубый мужской гогот с задних рядов:
- Чтобы рука не соскальзывала!

[Марадона]

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
Он:
- А че так?
Она:
- Трахаться хочу!
Он:
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда .
Она:
- Что - как всегда?
Он:
- Ну, мартини и презервативы.
Она:
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

[alexx]

Письмо в програму «Жди меня»

Здравствуйте, дорогая программа и коллектив вашей дружной программы, да хранит вас Бог. Обращаемся к вам с просьбой помочь нам в поисках нашего любимого товарища и друга Миши.
Понимаете, Михаил всегда был совестливым, открытым, и готовым в любой момент придти на помощь, человеком.
У него нет семьи и детей, но всю свою нерастраченную любовь и гражданскую сознательность он всегда безвозмездно дарил окружающим. Единственное, что порой подводило его – это крайнее простодушие и доверчивость. Позвольте нам привести пару примеров и заранее извините за использование абсцентной лексики, просто так и было на самом деле:
1)Один раз мы зашли в крупный торговый центр, в аптеку, нам была нужна настойка боярышника для дезинфекции, разумеется. Пока мы стояли в очереди, Михаил заметил как по торговому залу трясущейся походкой идет явно больной церебральным параличом, а за ним также явно его передразнивая и копируя плетутся двое мерзавцев, вызывая жестокий смех со стороны жесткосердых окружающих.
Михаил не смог вынести подобного издевательства и, подбежав к подонкам-пародистам, сказал: @уйли вы творите, жывотные, @лядь? А если б вами такая @уйня с децтва была?

После чего ударил эту парочку ногами и 3 раза кулаком. Он все сделал правильно, единственное, что его подвело так это то, что «пародисты» тоже оказались больными ДЦП, они втроем уже 3 часа шли за сгущенкой. Вобщем, Мишу, фактически ни за что, забрали в милицию.
2)Спустя полгода, мы снова стояли в очереди в большом торговом центре, когда вдруг Михаил увидел как огромный мужчина схватил на руки маленькую девочку и стремглав помчался к выходу из магазина. Жесткосердые окружающие не придали этому никакого значения и лишь только Михаил сразу догадался, что это маньяк похитил ребенка и тащит дитя в свое логово для педофилии и последующей продажи на органы.
Поэтому Миша ловко поставил маньяку подножку – девочка улетела головой в бакалейный отдел, а маньяк встал и очень сильно и быстро избил Михаила. Вобщем, это оказался папа девочки, они куда-то спешили..
После всех этих случаев Миша прекратил доверять людям, можно сказать, разуверился в них.
Спустя полгода, мы снова шли в крупный торговый центр, а к нам подошла беременная женщина и попросила помочь ей поймать машину, т.к. у нее кажется начинаются схватки. Михаил уже не мог так безоговорочно поверить первой встречной и сказал нам:
Это @издёж всё, @лять. Это на@уй скрытая камера, @уй нас на@бешь!
А после этого ловко пнул ногой в фальшивое пузо «подставной женщины». Миша думал, что оттуда вывалится мешок с ватой или резиновая подушка, но у женщины вдруг отошли воды и она начала рожать прямо на улице, свалившись под светафор. Увидев такое, Михаил очень быстро побежал и вскоре скрылся из поля зрения. Больше мы его не видели. Женщина родила девочку, мы назвали её Мишей. Дорогая редакция, помогите найти нам Михаила, если он нас слышит, то пусть знает, что все хорошо и ему ничего не будет. Спасибо заранее и да хранит вас Бог.

[Марадона]

Мужик вбегает в уезжающий поезд: к проводнице:
-Я вот билет не успел купить,вот вам 100$,подселите меня к кому нибудь!Проводница подселила его в купе к женщине.
Чере два часа вылетает из купе женщина вся в слезах,соплях и к проводнице.
Ж:
-Когда вы мужчину ко мне подселили я промолчала!
-Когда он бухать начал,я молчала!
-Когда он меня раздевать начал,я опять ничего не сказала,но когда он снял с меня очки, надел себе на ч@лен и сказал:
-Геннадий!
-Посмотрите, какого крокодила мы будем сегодня е@ать!
-Я не выдержала.

[Dmitrych]

История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что
во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок
километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают
номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее
двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня
ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но
не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и
ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась
подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на
машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем
глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а
сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у
ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят
в деревню за молочком.

[Марадона]

Встретились как-то две незамужние подруги бальзаковского возраста и после светских формальностей, одна другую спрашивает:
- Слушай, а как у тебя с интимной жизнью?
- Всё просто супер!
- Да?!.. Везучая. А вот у меня проблемы...
- Ну ты не расстраивайся, я тебя сейчас научу.
Значит, делаешь так,- звонишь в свой ЖЭК или в водоканал и говоришь, что у тебя течь.
Присылают сантехника:
-Что у Вас течет?
Ты в короткой юбочке, без нижнего белья, нагибаешься под раковину и показываешь ему.
Он сзади пристраивается и любит тебя по полной программе.
- Хм!.. Интересно!.. Спасибо за совет, обязательно попробую.
Приходит домой, надевает короткую юбочку, полупрозрачную блузку и за телефон.
Звонит в аварийку водоканала, а там долго не отвечают.
Ну, женщина думает, позвоню-ка я в горгаз:
- Здравствуйте! Приезжайте срочно, у меня утечка газа!
Приезжает слесарь-газовщик и спрашивает:
-Где утечка?
Женщина наклоняется перед ним и показывает за газовую плиту, а слесарь в этот момент пристраивается сзади - хоп!
Женщина кричит:
- Не туда!
Слесарь:
- Для « туда» нужно было водоканал вызывать, а мы газовики!..

[Марадона]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и?
- Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна.
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - С Е К С!!!

[Dmitrych]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[Марадона]

Действие происходит в наши дни.
Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ.
Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко “ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? ” мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР.
В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко “ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ”.

---------- Добавлено в 22:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:28 ----------

На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама.
Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

[Дмитрий_Ек]

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

[Марадона]

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

[Dmitrych]

Настоящий марш несогласных, это когда секретарша, любовница и жена
отказывают тебе в один день.

[Марадона]

Царь выдал трех дочерей замуж и говорит:
- Завтра выйду на крыльцо и скажу вам доченьки,- привет, а вы мне скажите привет столько раз, сколько у вас за ночь ЭТО было.
8 утра выходит старшая дочь на крыльцо.
- Привет доченька старшая,- говорит царь.
- Привет батюшка,- отвечает царевна.
К обеду средняя проснулась.
- Привет доченька,- говорит отец.
- Привет привет,- отвечает вторая.
К пяти вечера младшая выходит на крыльцо водицы попить.
Батюшка ей говорит:
- Привет доченька.
А она ему и отвечает:
- Привет привет привет, в рот привет и в нос привет, и в попу два привета.

---------- Добавлено в 00:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 21:38 ----------

Деревенская изба...
Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает...
Баба трясет его за плечо.
Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.