[Марадона]

Муж бизнесмен приходит домой к жене домохозяйке и с порога:
- Как же ты деградировала,какая же ты тупая стала, ты же ведь и книжек не читаешь, даже в политике ни хрена не разбираешься...
Смотрит , лежит на полке у сына линейка, берёт её и говорит:
- Ты же ведь даже не знаешь , что такое логарифмическая линейка, так вот...Приду вечером, если не расскажешь что это такое, у@бывай отсюда на х@й!
Прошёл день, поздно вечером муж возвращается домой, жена сидит на креслице ножки поджав и смотрит на линейку.
Муж:
- Ну что? Поняла о чём она?
- Конечно, дорогой , поняла... У тебя возбуждённый чл@н 14 см длиной , а у меня влагалище 18см, за 7 лет брака 10220 см недо@ба,Так вот либо до@бывай, либо у@бывай сам отсюда!

---------- Добавлено в 00:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 20:57 ----------

Пашка:
- Ты в чем?
Машка:
- В красных трусиках.
Пашка:
- А поподробней?
Машка:
- 62% синтетики и 38% хлопка

[Марадона]

Мальчик подходит к Ржевскому и спрашивает:
- Поручик, а какое ощущение от прикосновения женщине между ног?
- Ну как Вам сказать? Вы когда нибудь кормили лошадь?

[t00kind]

Доброго!

Опасность пьянства на вечеринках - будьте аккуратны !
Взято отсюда - http://www.webpark.ru/comment/69831

[Марадона]

СТАРЫЕ СКАЗКИ НА НОВЫЙ ЛАДД!!!

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

[Марадона]

Вовочка обругал учительницу матом на уроке...
Она, естественно, обиделась и пошла к нему домой - с отцом разбираться...
Приходит,- видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры спёртый духан идет...
Но делать нечего, - вошла... Проходит на кухню...
Видит- вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят: Вовочка в трусах и его отец то-же в трусах, и едят деревянными ложками суп из одной тарелки.
Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Отец берет свою ложку и Вовочке по голове:
- Пи@дык...
...ну ложка естественно сломалась...
Вовочка поднимает голову и говорит:
- Ну чё, вы@бнулся перед бабой... теперь суп х@ем жрать будешь!!!

[sharky sharky]

Виктор Янукович станет почетным профессором МГУ. В ходе визита в Россию президент Украины прочтет студентам и преподавателям МГУ лекцию, после чего ему вручат диплом и медаль почетного профессора

[Марадона]

Девушка раздевается.
Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?!... Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

[Дмитрий_Ек]

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

[alexx]

---------- Добавлено в 20:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:57 ----------

Всегда читайте инструкции!

Некая семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились на самом перспективном - разведение гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за приемлемые деньги. Голландцы не подвели - поставили птиц во время с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать.
Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес быстрее графика. Семья была очень довольна - в теории ее благосостояние должно было увеличиваться очень быстро. А потом ночью гуси пропали. Как будто испарились. На 178, конечно непрочитанной, странице было указание о необходимости подрезать крылья ближе к осени.

[Марадона]

- Полощу, пью, брызгаю, сосу, ниХeра не помогает, второй день глотать не могу
- А так сразу и не поймешь, что про горло-то речь

[alexx]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую херню спрашивало...

Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили.....

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

[labrocat]

Практическая психология
Характер человека легко определить по тому, как он чихает. Особенно, если он чихает на вас.

Характер соседа по парковке тоооже не трудно определить по тому, как он раскапывает свою машину. Особенно, если при этом он закапывает вашу.

И даже ваш характер можно определить, наблюдая, как вы трудолюбиво расчищаете не только свое место, но и часть соседского, унося снег по-дальше, вооон туда... Куда мужик вернется только поздним вечером.

---------- Добавлено в 20:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:50 ----------

История массового автомобилизма насчитывает более столетия, и за этот срок вокруг «четырехколесного друга» накопилось немало курьезов.
Собранная изданием Autobild информация не принесет вам никакой пользы, зато может пригодиться в разговоре на вечеринке или при разгадывании кроссворда, а может быть просто заставит улыбнуться в конце рабочей недели.

"Я верю в лошадей, а машины – это временное явление", - говорил кайзер Германии Вильгельм Второй в начале 20 века.
На африканском языке суахили Volkswagen «Жук» называется Dudu, что можно перевести как насекомое.
В Великобритании разрешено управлять велосипедом в состоянии алкогольного опьянения, но нельзя садиться на лошадь, если вы позволили себе пару кружек пива.
Согласно данным британской страховой компании лучше других управляют автомобилем люди, родившиеся под знаком Льва, хуже всех ездят Тельцы.
Автомобильные аварии унесли жизни большего числа американцев, чем все войны, в которых принимали участие Соединенные Штаты.
Первой жертвой автомобилизма стал некий Генри Блис, угодивший под колеса автомобиля в 1899 году в Нью-Йорке.
Каждая пятая авария в Швеции вызвана встречей с лосем.
Закон запрещает давить коров водителям Италии.
Большинство гудков американских машин издает ноту фа.
В Неваде запрещено использовать верблюдов в качестве транспортного средства на шоссе.
Бензонасос в машине может прокачать от 60 до 130 литров топлива в час. Человеческое сердце прокачивает около 400 литров крови в час, то есть около 6-7 литров в минуту.
Суперкар Bugatti Veyron может разогнаться до 408 км/ч. При езде в таком режиме 100-литрового бензобака хватит всего на 12 минут.
Первым крупным производителем презервативов была фирма Goodyear.
Девственность в машине потеряли 12 процентов американцев.
На Аляске число автомобилей почти равно количеству самолетов.
Четверть территории города Лос-Анджелес занимают автомобили.
На немецком острове Хельголанд запрещено движение автомобилей и велосипедов.
Адольф Гитлер продвигал идею массового автомобиля и строил скоростные автомагистрали, но сам никогда не обладал водительским удостоверением.
Первый парковочный автомат с часами был установлен в Оклахоме в 1935 году. Лишь 17 лет спустя аналогичное устройство впервые появилось в Европе – в швейцарском Базеле. Забавные истории и курьезы, связанные с автомобилем, случаются буквально каждый день. И это еще один повод любить машины и то, что с ними связано. Удачи на дорогах и улыбайтесь почаще!

[Марадона]

Наташа звонит поручику Ржевскому:
- Поручик, приезжайте ко мне на чай!
- Да мне и дома не плохо.
- У меня варенье вкусное!
- Наташа, я же не люблю сладкого.
- Ну, приезжайте, - трахнемся!
- Намек понял, еду.

[labrobox]

Про команду гребцов



http://shadoll.org.ua/blog/ru/humour...ndu-veslyariv/

[Дмитрий_Ек]

Димарик - сбавляй обороты, а то уже глаза мои на это не смотреть не могут
Ворчу (с)