[alexx]

[Dmitrych]

Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из
военкоматов.

Под олимпийским лозунгом "Быстрее! Выше! Сильнее!" можно вконец извести всю
нацию.

На кавказских авиалиниях пассажиров просят "показать дорогу".

Разнообразие жизни жителя большого города - когда я устаю работать за
компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Чудо - это когда свинья на Украине проживет четыре года.

Для того, чтобы ваш ребёнок не грыз карандаши, достаточно остро заточить их
с обоих концов...

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от
переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Обычные дезодоранты оставляют белые пятнышки, а Rехоnа - белые галочки.

Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.

Когда понимаешь, что бывает и хуже, становится очень страшно.

- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?!!
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь - то пусть будет
качок.

Диалог в общаге:
- Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин... Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, бл*?ь - на помойке!

Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто
уже СТРАШНО!!!

- Почему во всех фильмах все инопланетяне всегда нападают на США?
- Потому что они пытаются спасти человечество от рассадника Космического
Зла!

В ночном клубе встречаются две подружки.
- Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла!
- Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд...
- ПИТЬГОРАЗД?!!

Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет.

Как-то напрягло сообщение перед Паралимпиадой, что у ВСЕХ екатеринбуржцев
есть шансы на победу в Паралимпийских играх.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидор@сы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую -
врежьте ему снова по левой, чтоб не вы@бывался.

Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. От
звонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей
просидели. От звонка до звонка. А ещё говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги!!
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты чё, стерва, о}{уела?!!

Казахские степи кругом, течёт маленькая речушка...
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..
Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом...
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский
батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр... Я от него боевым духом
хочу зарядиться!
... и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
- Ну давай второе желание.
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее. Я хочу
от него еще больше духа боевого получить..
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
- Ну давай третье желание!
Чабан:
- А можешь, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне
такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он.
И снова скачет Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается - и, грозно так
на него смотря:
- Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?!!

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- ЙоБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИ}{УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕZДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕПУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕПЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИZДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

* * * *
Чтобы наши спутники больше не падали, Госдума собирается принять ряд важных
поправок к закону всемирного тяготения.

* * * * *
- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не
изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

* * * * *
- Я так обожаю своего четвероного друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!

* * * * *
Первая брачная ночь. Жена:
- А любовник из тебя никакой....
-Интересно, как это ты за 20 секунд определить сумела?

* * * * *
В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена ? она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...

* * * * *
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го
числа!

* * * * *
- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про
другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь
за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата,
отобрал у него яблоко - значит, добился.

* * * * *
- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

* * * * *
9.5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

[Марадона]

-Это ваша крыса здесь бегала?
-Это не крыса. Это американская карликовая короткошерстная такса. Очень дорогой и очень редкий экземпляр!
-Раз кот съел,значит крыса!

Лиллипуты кормили Гулливера горохом, ржали и называли его царь-пушкой...

Карбид - залог счастливого детства!

[Дмитрий_Ек]

ГИБДД Екатеринбурга предупреждает: Женщины-пешеходы самые неуправляемые участники дорожного движения

В столице Урала в пятницу, 28 октября, прошло профилактическое мероприятие «Пешеход». Стражи порядка отмечают, что с наступлением осенне-зимнего периода и ранних сумерек люди все чаще попадают под колеса машин.
На самые опасные аварийные участки вышли на дежурство более 30 сотрудников ГИБДД. В ведомстве поделились закономерностью: при виде полицейского пешеходы стараются не нарушать правила.
«Но сегодня, сотрудники ГИБДД были в полном ужасе от женщин-пешеходов. Именно эта категория участников дорожного движения, по их мнению, самая неуправляемая и агрессивная. Если ребенок побоится нарушать правила перехода дороги при виде людей в ярко-желтых жилетах, то женщины, независимо от возраста и статуса, попросту игнорируют сотрудников ДПС», - поделились наблюдениями в пресс-службе областной автоинспекции.
По статистике ГИБДД, в Екатеринбурге с начала года по своей вине погибло 19 женщин-пешеходов и 129 человек были ранены. Чаще всего травмируются женщины в возрасте старше 60 лет.
Инспекторы останавливали нарушительниц, которые, несмотря на то, что светофор находится всего в нескольких метрах, шли по проезжей части.
За время проведения рейда сотрудниками ГИБДД по ст. 12.29 КоАП РФ к административной ответственности привлекли 210 пешеходов. С двадцатью детьми, нарушившими правила дорожного движения, инспекторы ограничились профилактической беседой.

[Марадона]

Пoдмocкoвный городок .
Центральная улица, нa которой к вечеру выстраиваются девушки, продающие себя.
Ha этой улице, в принципе есть еще много чего.
B том числе - фирма по производству пластиковых окон.
Итак ситуация - муж менеджер в конторе "окна рехау".
Его жена приехала встретить его с работы.
Он просит ее немного подождать на улице.
Она идет покурить нa свежий воздух.
Kapтинa: красивая девушка стоит, курит нa улице продажной любви.
Рядом с ней тормозит машина.
Диалог:
- Работаешь?
- Да! - радостно отвечает она, поняв этот вопрос по-своему.
Девушка очень рада - не просто так стою, a сейчас, может, заманю заказчика.
- Hy и че почем?
- Ну, стандартно - 200 долларов.
- А че как дорого?
- Почему дорого, у всех примерно так.
В машине замешательство, машина начинает отъезжать.
Девушка бежит за машиной и кричит вслед:
- Подождите, а какой у вас размер, давайте сначала померяем, может и
дешевле получится....

[alexx]

Дал прикурить....

[Марадона]

Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк.

Машины для гаишников, как женщины,- на молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.

[Dmitrych]

Суровый город Челябинск

[Марадона]

Про хрустиков:

Смотровая площадка у университета.
Там байкеры собираются.
Очередная туса.
В одной стороне реальные такие бородатые, солидные дядьки.
«Харлеи» стоят в рядок, блестят хромом, все один к одному.
Дядьки чинно стоят,что-то своё спокойно перетирают.
Всё так спокойно, благородно, солидно….
В другой стороне пацаны на спортах.
Вжик-вжик, туда-сюда, постоянно шастают, шинами визжат, постоянно куда-то мотаются, как улей пчелиный короче.
Тут один из них подлетает к дядькам, дым из под колёс…
И спрашивает:
-Мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь?
Дядька спокойно так, сплёвывая в сторону:
-А чего с вами знакомиться-то?.. Вы же каждый год новые…

[alexx]

Снимает осень жёлтый лапсердак,
Буксует трактор в колее глубокой.
Сижу в кабине, трезвый как .удак,
И размышляю о судьбе жестокой.

Пошто я не родился городским?
Живу вдали от всяческой культуры,
А где-то там на фреске херувим,
А где-то перелив колоратуры.

Не матерюсь уже который год,
И баб не бью, хотя они и дуры.
У нас в деревне умных недород
И надо мной смеются даже куры.

А я возьму, почищу сапоги,
А, может быть, помою трактор даже,
Плевать на всё! Приму на ход ноги,
И в Питер - погулять по Эрмитажу...

[Марадона]

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

Вечером на улице: кошка влезла на дерево и громко мяукает,- слезть не может или к себе зовет,- непонятно...
Хозик стоит внизу и спокойно разговаривает:
- Муська, слезай, кис-кис-кис....
Долго он разговаривал, а она неугомонная, второй час как заведенная мяукает.
У хозика терпение кончилось.
В сердцах, криком, он выдёт последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

[Dmitrych]

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...

[Марадона]

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая.
Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало.
Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по керамограниту.
В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обоcраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

[alexx]

Прокурор:
- Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?
- В эту ночь я была в постели и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...

[Марадона]

Прибегает к Президенту его помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции
и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!!