[Volder]

Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте ввиду, больше двух лосей на борт взять не могу. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те четирех лосей настреляли.
- Я же предупреждал, только двух возьму, нельзя перегружать машину...
- О чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четверых лосей завалили, тогда летчик тоже сомневался, мы ему заплатили, он согласился. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Где мы?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е*анулись.

[PAXA]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать!

[Дмитрий_Ек]

Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

[alexx]

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

[паша елисеев]

Сообщение от Maximus1301

Рыдал...5-ть баллов!

Прикольно. а что рыдал-то....было что вспомнить???

[Дмитрий_Ек]

Предупреждение !!!! Баян, Матерно, в стихах и про Красную Шапочку.

Женщинам, детям и слабонервным не рекомендуется!

[Evgeni_T]

наткнулся на словарик..

[Volder]

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему, йопт???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

[alexx]

Выбирай!

[Дмитрий_Ек]

Сообщение от alexx

Выбирай!

Беру обеих

Дмитрий_Ек добавил 18.11.2008 в 13:32
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, s@ka!

[alexx]

НОВОГОДНЕЕ...

Не люблю когда врут, и сам вру редко. У нас в детском саду один мальчик постоянно врал перед зарядкой, что какать хочет и всю зарядку в туалете сидел. В итоге вырос слабым, но хитрым. Я теперь как вижу дохляка какого-нибудь, сразу подозреваю, что засранец с детства. Особенно же меня бесит, когда из вежливости врать приходится. Например в гостях у дальних родственников жены. Наготовят дряни какой-нибудь малобюджетной, но низкокалорийной, а тебя жена пинает под столом: «Почему не говоришь, что все очень вкусно?». Это полбеды, самое страшное, что потом еще всегда приходится лицемерно лгать, что водки больше не хочется. А зачем спрашивается? Правду надо говорить, какой бы горькой она не была. Мое жизненное кредо: «Хочешь человека послать – шли смело!». А толерантность, ложь и взаимная вежливость до добра не доведут. Вот случилась под Новый год такая история …

- Кто там? (Неужели вернулся, думала хоть Новый год отмечу спокойно!)
- Муж родной, открывай! (А ты кого ждала, Деда Мороза в стрингах?)
- Привет, зайка, как же я по тебе соскучился! (Как же достала меня эта дура!)
- Наконец-то ты приехал! Думала из-за непогоды не успеешь к Новому году. Ну как отдохнул? (Слава богу, успела убраться дома, вроде компромата не осталось)
- Да ничего, скучновато немного, а так, все как обычно - море, солнце… (Последняя таечка была хороша, задница упругая, ухоженная, жаль влагалища не оказалось)
- Это в Таиланде-то скучновато? (Ни одной бабы небось не пропустил, включая трансвеститов, извращенец!)
- О тебе часто думал (Сосала, наверное, тут каждому второму, пока меня не было)
- Я тоже (Машке рассказывала, как ты со своим вялым полустояком по пьяни разговаривал, та со смеха падала).
- Может по чуть-чуть, за встречу и для аппетита? (Ага, «для аппетита»... Мне его обманом вызывать не надо, это ж не потенция. Напьюсь, чтоб молодца своего в заблуждение ввести. Он когда пьяный, хоть на тебя встанет, хоть на Хрюшу с Каркушей).
- А давай! (Может нажрется раньше, чем про супружеский долг вспомнит?)
- Ну как ты тут одна? (Да ты и одна не пропадешь, из страпонов уже забор на даче можно строить)
- Все как обычно: дом-работа. (Чего смотрит так, неужто уже с соседями пообщался?)
- И никаких развлечений? (Еще скажи, что ни с кем мне не изменяла)
- Да какие развлечения? Сериалы смотрела, Дом-2 (Николай приезжал, у Маги ночевала, с Машкой побаловались, как в молодости)
- Соскучилась небось по этому делу? (Все натер в Таиланде, но не намекнешь на секс сейчас – заподозрит)
- Конечно соскучилась! (Болит везде после Маги, но не дашь сейчас – заподозрит)
- Так может, в спальню? Успеем, пока куранты не пробили (Не хочется совсем, а что делать? Шалава она, но жена все-таки!)
- Ну пойдем… (Импотент и алкаш, но муж, куда деваться?!).

Президент произнес свою речь, поздравил народ с Новым Годом, шампанское было выпито, старые песни о главном посмотрены. Двое, лежащие в одной постели, отходили ко сну. Супруги ни на грош не верили друг другу, но были довольны видимостью взаимного уважения. Они с детства знали, что внешние приличия необходимы в жизни. Поэтому, не любя друг друга, они по инерции произносили сегодня тосты с пожеланиями в Новом Году счастья, здоровья и удачи, обменивались подарками. Но о главных «подарках» они еще не и подозревали. Хотя в это время бледные спирохеты, совершившие перелет из Таиланда в Россию, а потом переход из мужского организма в женский, уже приветливо раскланивались с гонококками, поселившимися там неделей раньше благодаря горячему кавказскому парню Маге...

К чему это я все? Будьте честнее и жить станет намного проще. Но у меня на всякий случай есть еще одно правило: «Боишься открыто – нагадь инкогнито!». Не нам одним горя хапать - пусть в Таиланде и на Кавказе тоже удивляются, откуда у них лобковые вши.

[ЕжоваЯ]

наш родственник
http://www.dibosh.ru/news.php?readmore=2818
зы: дождитесь загрузки видеокартинки

[Dmitrych]

Тем, кто в Китай собирается
http://ru.youtube.com/watch?v=szUN0wOfhCg

[alexx]

Ночь. Лежим с мужем под одеялом. Разговоры в тишине:
Муж (М) А через годик у нас будет маленький...
Я. Ага, будет.
М. Хорошенький, на тебя похожий...
Я. Или на тебя.
М. Скорее бы, я прям как коляску на улице вижу - у меня сопли текут. То ли от зависти, то ли от умиления.
Я. А я рекламу памперсов смотреть спокойно не могу. Аж рыдаю...
@бать, идиллия. Едем дальше.
М. Будешь с ним летом на дачу ездить отдыхать...
Я. Ко мне или к тебе?
М. Ко мне. Муле там у вас дача? В огороде не поссышь, все соседи увидят. Дома со всех сторон.
Я. А муле там ваша дача? На балкон выйдешь - перед тобой поле засратое. Там коровы срут говном в очередь. Пейзаж…. Моя дача хоть в лесу стоит.
М. Ичо? Лес весь тоже засратый! Одни бумашка от Роллтона повсюду! Не@уй моему ребёнку в таком говне отдыхать!
Я (повышая голос) А чо мой ребёнок забыл в ваших Больших Горшках?! Город в 28 километрах от вас! А если ребёнок заболеет?
М. У нас медсестра Зина в соседнем доме живёт. К ней обратись.
Я. На@уй твою Зину! Сам к ней обращайся! А если у моего ребёнка что-то серьёзное случиться?
М. Скорая через час приедет!
Я. Вот именно! А моя дача в пяти минутах хотьбы от города, и вода горячая есть. И машинка стиральная!
М. А у нас - баня, гектар земли, бассейн и стеклопакеты!
Я. А стирать ссаки-сраки я в бассейне буду, @лять?
М. У нас там есть машинка...
Я. Ага. Тазик с вентилятором. Сам в ней стирай, сука.
М. Я хочу, чтоб мой ребёнок воздухом дышал чистым, а не вашей пылью городской! Говно у тебя, а не дача! Сортир деревянный! С дыркой! А у нас биотуалет!
Я. А ребёнку по@уй, он в памперс срать будет! А мне тем более по@уй - я и в лесу нагадить могу. И лопухом жопу вытереть. А твоя дача в мебенях каких-то! Шесть часов ехать! А ко мне всего полтора!
М. Если в субботу выехать...
Я (перебиваю)... к понедельнику доедешь, ага.
М. За три часа приедешь! Я сказал, что мой ребёнок будет отдыхать на моей даче, в комфортных условиях!
Я. А работать я как буду?! Писать как буду?
М. (орёт) Ноут тебе привезу с модемом! Сиди, пиши свои нетленки, @лять!
Я (ору) Да, @лять! Напишу! На даче! Где воды горячей нет! Где ребёнок ссыцца постоянно! Где стирать руками надо! Амуеть я там чо напишу!
М. Ты эгоистка! Тебе что важнее - работа, или здоровье нашего ребёнка?!
Я (ору на весь район) ЗАВТРА ЖЕ ИДУ К ГИНЕКОЛОГУ И СТАВЛЮ СПИРАЛЬ! В @ИЗДУ! ДВЕ СПИРАЛИ! НА ДВАДЦАТЬ ЛЕТ, ПОНЯЛ?! @УЙ ТЕБЕ, А НЕ РЕБЁНОК! САМ @БИСЬ НА СВОЕЙ ДАЧЕ! Я ПОШЛА СПАТЬ В ДРУГУЮ КОМНАТУ!!!
Схватила подушку, и свалила в детскую, спать.
До сих пор с ним не разговариваем.

[Dmitrych]

Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу
потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что
рефлекторно боишься подойти к нему близко!