[t00kind]

Доброго!

Из реальной жизни... Отдел кадров неделю под столом ...

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ПО ПОВОДУ МОЕЙ ТЕЛЕСНОЙ ТРАВМЫ (перелом)

В 20 часов 22.12.08г. я повел на прогулку свою собаку (кобель, возраст 2 года 2 месяца, породы Лабродор). Рядом с домом, в котором я живу вместе с семьей находится здание и большой двор бывшего технического училища №25. В настоящее время училище не функционирует как учебное заведение. При училище большой двор-пустырь. Вот туда из прилежащих вокруг домов владельцы собак приводят их на выгул. Туда я и пришел со своим в тот вечер. У моего пса есть друг овчар из ближнего дома.
Свою собаку я прогуливаю на поводке длиной 3,5 метра. На левую кисть одеваю петлю начала поводка, а конец поводка на ошейник. Это для того, чтобы регулировать расстояние между мной и собакой в зависимости от "людности" места нашего с ним пребывания (тротуар, пустырь и т.п.).
Придя во двор училища я посадил своего пса рядом с собой справа на расстоянии примерно одного метра, а на поводок наступил обеими ногами. Глазами я искал друга моего пса. Я его увидел вдали и окликнул его по его кличке. Кличка его "Бэт". Мой знает этот звук и вокруг стал озираться. "Бэт" на мой зов побежал к нам, мой его увидел и рванул ему навстречу.
И все произошло в мгновение "Ока". Поводок проскользнул под моими подошвами, петли с левой руки все ушли, поводок натянулся, но с кисти петля (малая) не соскочила из-за того, что на руке была перчатка. Левую руку поводок потянул вниз, от чего я несколько наклонился влево. А ноги (ступни) были сорваны вправо в сторону откуда приближался "Бэт". Естественно я упал влево на бок. И так как плечо коснулось земли первым из частей тела, ему пришелся наиболее сильный удар. И здесь левой рукой я не мог смягчить удар, т.к. она была притянута поводком.
По жизни мне много приходилось падать (с перекладины, брусьев, при борьбе, на льду. И все обходилось). Думалось, что и здесь так. Как-то внутренне собрался, успокоил боль. Побыл с псом еще на территории училища. Потом прогнал его быстрым шагом рядом с собой еще квартал. А когда мы с ним вернулись домой при снятии верхней одежды надо было покрутить суставами, чтобы снять рукава. Вот тут-то и проявилась вся боль. Жена помогла снять куртку, а я стал обследовать плечевой сустав - всячески поворачивать предплечье, плечо, вращать плечевой сустав. Возникла нестерпимая боль, неутихающая.
Вспомнился мне мой дядя Саша - фронтовик. Который рассказывал всякие боевые эпизоды из войны. И то, что он был несколько раз ранен. И что перед боем им давали по фляжке спирта на случай ранения. Ничего не говоря жене я пошел на кухню и принял почти стакан "беленькой". И действительно как-то все стало мягче, теплее. Боль утихла. Я решил лечь спать, а утром пойти в травмпункт.
А жена настаивала непременно сейчас в травмпункт. Позвонила сыну. Тот быстро приехал и они меня уговорили.
Я еще раз пошел на кухню и для верности еще полстакана.
В приемном покое сфотографировали скелет плеча. Подтвердился перелом ключицы.
Ну и оставили в стационаре. Где я пробыл перевязанный эластичным жгутом полутора суток. Дали больничный лист и выписали домой.

[labrobox]

Я так понимаю что Агния Барто это русская "Ванга".

[Марадона]

Однокомнатная квартира.
На тахте муж и жена.
Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип.
Через некоторое время крик жены:
- О, мама!
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

[alexx]

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив
момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти
хорошего настройщика.

[Дмитрий_Ек]

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!!
*********************************************************

Муж вечером приходит домой с работы.Смотрит,кошка лысая бегает.Не понимая что произошло,спрашивает жену:
-Жена,а что с кошкой случилось?Почему она лысая???
-Дорогой,ну ты же сам просил киску побрить.....

*********************************************************
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 400р" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть.... пауза и шепотом добавляет ... И отсосать хочется...

********************************************************

[alexx]

Сообщение от Дмитрий_Ек

Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть.... пауза и шепотом добавляет ... И отсосать хочется...

********************************************************

И этот человек призывал меня не шалить!

---------- Добавлено в 20:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:40 ----------

[Дмитрий_Ек]

В общем в большую компанию пришел устроился на работу молодой человек. Не пил, не воровал, работал добросовестно и с умом и слава его сама нашла. Вызвал его к себе Большой Хозяин. Проходи, садись, как работа, как дела, чай, кофе …. Ну и говорит.

- Я уже стар стал, хочу от дел отойти, пожить в своей удовольствие… А компанию оставить не на кого. Есть у меня только дочка, но такое дело… она не очень умна а между нами говорят – совсем дура! Женился бы ты на ней и принимал дела все? Она не очень конечно красива, вот фото погляди … (и увидев как передернуло парня поспешно добавил) … в приданное – миллион долларов, лично тебе! Не спеши отказываться-то, подумай!

Ходил парень думал думал… Ну что делать? Миллион есть миллион и такой шанс бывает раз в жизни, была не была – женюсь! Ммммм… А как же я ее тр….ть то буду??? Думал думал и тут нашел выход! Надену думает ей на головой мешок и уж как нибудь ее ….

Сыграли свадьбу, прошло какое то количество лет, парень стал матерым бизнесменом, разбогател… И решил вложить деньги в произведение искусства. Картину купил на Сотбис. Привез домой значит картину и вешать на стену собрался. Прикатил стремянку, залез картину к стене приставил – вроде здорово!

- Эй - кричит жене – тащи молоток!
Жена сосредоточив все умственные усилия, сдвинув брови, бежит за молотком и по дороге стараясь не забыть повторяет:
- Молоток, молоток, молоток, молоток….
- Гвозди тащи!
- Гвозди, гвозди, гвозди, гвозди……….
Берет значит он молоток и с размаху попадает себе по пальцу…..
- @#$! #$%@%! #$%@ %бя @ жопу!
Жена радостно:
- МЕШОК! МЕШОК! МЕШОК! МЕШОК!

[Марадона]

Проходят в школе на уроке пения великих композиторов.
Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил.
Стоит и смотрит на товарища.
Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, давай еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

[alexx]

- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.

[Марадона]

Вовочка приходит к маме:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне.
Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро,когда ты уходишь на работу, приходит наша соседка тётя Маша, и снова его надувает.

[t00kind]

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:

"Решили послать сходить купить выпить."

[Марадона]

- Откройте, милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться... Проституток... Трахнуть, короче, их хотим!
День рождения у нас! А милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и трахают!

[Марадона]

Беседуют две лучшие подруги.
- Вчера меня тр@хнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...

---------- Добавлено в 20:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:48 ----------

Сообщение от alexx

типа очко пришло из актового зала

[alexx]

[QUOTE=

типа очко пришло из актового зала[/QUOTE]
Нее ,типа "На свободу с чистой совестью!"

[Марадона]

Как- то на девичнике, в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.

Надо тут заметить, статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна - была из них женой,
Две других - любовница с невестой.

Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И конечно, на ноги ботфорты!

Ну чего нам девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.

Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.

Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!

Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга…

Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседанье,
Пять часов, как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!

Прихожу я девоньки домой,
Говорит жена, Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой,
Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?