[Марадона]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю, как матрац, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

[Дмитрий_Ек]

Как собрать и разобрать джип за минуты))))
http://www.youtube.com/watch?v=qqs84...layer_embedded

[Марадона]

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней перепих@@@@сь, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б@@ть последняя еб@@сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб@@сь да плакали!

[vova1510]

Приходит на пляж очень красивая молодая барышня, совершенно одна,
ну плавает, загорает, журнал листает..
Самцы вокруг зашевелились - Типо что за дела, почему одна?
Самый смелый подходит и начинает на кураже отжигать, то, се..
Почему одна? вокруг столько интересных мужчин, а вы скучаете?
Она его спрашивает: - Тебя как зовут? - Вася..
- А где ты работаешь? - На заводе, токарем.
- Ну вот представь, Вася, дают тебе отпуск, приезжаешь ты на море, выходишь на пляж - а вокруг тебя одни станки, станки, станки..»

[Марадона]

Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
- Я что, уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?

[Volder]

1. Автор "Приключений Бурратино" Алексей Толстой назвал старого шарманщика папой Карло в честь автора "Приключений Пиноккио" - Карло Коллоди.
2. Основное отличие церкви от часовни - наличие алтаря.
3. Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы".
4. Композитором музыки, звучащей при загрузке Windows'95 является известный ambient-музыкант Брайан Ино.
5. Джеймс Бонд курил сигареты марки "Morland Balkan".
6. В мире шоу-бизнеса выражение "Золотой диск" означает, что копий диска продано на миллион долларов, а "Платиновый диск" - что продано миллион копий диска.
7. Самый долгий кино-поцелуй за всю историю Голливуда был снят в фильме 1941 года "You're in the Army now". Он длился ровно 3 минуты и 3 секунды.
8. Предметом изобразительного искусства по международному определению считается объект, который: 1) его создатель считает таковым и 2) есть хотя бы один человек, согласный с ним.
9. Самый длинный из зарегистрированных полетов курицы длился 13 секунд.
10. Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.
11. Единственное домашнее животное, не упоминаемое в Библии, - кошка.
12. Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот.
13. Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.
14. Дельфины спят с одним открытым глазом.
15. Шарль де Голль однажды заметил о Франции: "Как можно управлять страной, в которой 246 видов сыра?".
16. Сухое вино называется сухим, потому что в нем полностью ("досуха") сброжен сахар.
17. Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще и получают удовольствия больше, нежели те, кто кофе не пьют.
18. В некоторых частях Китая в чай вместо сахара кладут соль.
19. Кофе - это второй крупнейший товар в международной торговле. Первый - бензин.
20. На флаге Ирана 22 раза повторена надпись "Аллах акбар".
21. В государстве Того мужчина, сделавший комплимент женщине, обязан на ней жениться.
22. Из 25 самых высоких вершин мира, 19 находятся в Гималаях.
23. В мире только одна река, которая берет свое начало у экватора и течет в зону умеренного климата: Нил. По малопонятной причине остальные реки текут в обратном направлении.
24. Жителей острова Лесбос называют лесбосийцами и лесбосианками, а не лесбийцами и лесбиянками.
25. Самой короткой в истории войной была война между Великобританией и Занзибаром 27 августа 1896 года. Она длилась ровно 38 минут.
26. Самый первый автомобильный номер прикрепил к своей машине берлинский коммерсант Рудольф Герцог. Это случилось в 1901 году. На его номере значились всего три знака - IA1 (IA - это инициалы его молодой жены Иоганны Анкер, а единица означает, что она у него первая и единственная).
27. Николай I предоставлял своим офицерам выбор между гауптвахтой и прослушиванием опер Глинки в качестве наказания.
28. 15 апреля 1912 года огромное судно "Титаник" столкнулось с айсбергом и затонуло. Погибло более 1 500 человек. Четырнадцатью годами раньше Морган Робертсон опубликовал рассказ, ставший предсказанием гибели "Титаника". По сюжету корабль примерно такого же размера, что и "Титаник" врезался в айсберг и затонул ... таинственной апрельской ночью. Название вымышленного Робертсоном корабля - "Титан"!
29. Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была деревянная...
30. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
31. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
32. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
33. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое (наверное вы сейчас глубоко вдохнули).
34. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
35. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
36. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
37. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
38. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
39. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
40. Партенофобия - это боязнь девственниц.
41. Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".
42. На филиппинском языке "привет" будет звучать как "мабухай".
43. Американский жест "все окей" (пальцы, сложенные в кольцо) на Кипре означает "гомосексуалист".
44. На Украине Млечный путь называется Чумацкий Шлях.
45. У поморов есть примета: "На позорях матка дурит". На современном языке она бы звучала так: "Во время полярного сияния компас не работает".
46. Согласно нормам министерства авиации США, высота любого здания на земле не должна превышать 667 метров.
47. Специальное постановление ЕЭС от 1 января 1991 года предписывает именовать морковь ... фруктом (чтобы из него можно было варить конфитюр).
48. В настоящее время у "Коза ностры" есть 5 основополагающих принципов: абсолютное молчание, всегда иметь хорошего адвоката, никогда не предпринимать актов насилия против государственного служащего, не доверять никому, кроме мафиозо и ... платить налоги.
49. Палата Общин - единственное место в Англии, куда не может войти Королева, так как она не является членом Палаты Общин. Кроме того, Королева - единственный человек в Англии, на машине которого не обязателен номерной знак.
50. В Португалии ненастная погода является уважительной причиной неявки на работу.
51. "Как увидишь над пашнею радугу Атмосферы родимой явление, Так подумаешь, мать твою за ногу, И застынешь в немом изумлении. Очарован внезапною прелестью, Елки, думаешь, где ж это, братцы, я? И стоишь так с отвисшею челюстью, Но потом понимаешь: дифракция" (Игорь Иртеньев).
52. Физик и обладатель Нобелевской премии Нильс Бор был также и ... вратарем сборной Дании по футболу.
53. Почти до 9 лет Эйнштейн не мог нормально говорить. Его родители полагали, что он будет отсталым.
54. Самое большое число, имеющее название - центильон. Это единица с 600 нулями. Он был записан в 1852 году.
55. Железо, нагретое до 5000 градусов Цельсия, становится газообразным.
56. Горячая вода весит больше, чем холодная.
57. Чтобы определить очередность фамилий в названии компании Hewlett-Packard Дэвид Паккард и Вильям Хьюлетт бросали монетку.
58. Самым дешевым автомобилем из всех когда-либо выпускавшихся компанией Форд был "Форд-Мустанг".
59. Абсолютно чистое золото очень мягкое, его можно мять руками.
60. Если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет равняться примерно 110 миллионам тонн!
61. Бразилия - единственная страна, участвовавшая во всех чемпионатах мира по футболу.
62. Только 55% американцев знают, что Солнце - это звезда.
63. При наборе текстов на компьютере 56% работы выполняется левой рукой.
64. В ходе массового опроса секретарш, проведенного американскими социальными психологами, 92% респонденток заявили, что они "не прочь завести роман" со своим шефом.
65. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.
66. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.
67. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414.
68. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.
69. Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".
70. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.
71. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует .
72. В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив.

[Рыжик]

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я немогу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда ! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передайэтому козлу!
Второй - третьему:- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Ну нельзя так вызывающе себя вести ! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ! Мы - КОМАНДА ! Мы все как один, один за всех и все за одного !
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы ! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА !
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. . Ты давай,
это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

[Марадона]

Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии, смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к ним и говорит:
- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
- Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.
- А про что?
- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри.
- А вот про этого пьяницу можешь?
- Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с бл@дями - и иди.
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.

[vova1510]

Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
- А это у вас что?
- Яблоки.
- Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
- Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
- Я заплачу
Бедная продавщица выполняет заказ.
- А что это там у вас еще?
- Апельсины.
- Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
- Но это же будет дороже!
- Ничего, я заплачу.
Действия повторяются
- А чего это там у вас еще?
- Изюм, но он не продается...

[Марадона]

Хорошо быть мужиком!
Затянувшись табаком
Пива с кружки отхлебнуть,
Смачно, громко отрыгнуть!
Взять газету и на час
Сесть читать на унитаз.
А потом ходить, гундеть:
«Что бы мне сейчас поесть?
Щелкнув пультом, есть борщец.
Фыркать громко, аж пипец!
А потом не мыть посуду.
Я ж мужик и мыть не буду!
И все время удивляться-
Как же полки не пылятся?
От чего свежи рубашки?
Кот насрал, а где какашки?
Где же делись с пола крошки?
Кто опять помыл окошки?
Кто протер стульчак и ванну?
Кто дал детям каши манной?
И до пенсии гордиться
Что починен в ванне кран!
Здесь не грех и полениться,
Протереть до дыр диван!
Приходить всегда с работы
И ворчать, что не охота.
Я работал, я устал,
У меня опять аврал.
И валяться на диване,
И политиков ругать,
«Ничего не могут сами!
Бюрократы, твою мать!»
Если б я был президентом-
Я бы всем им показал…
Но сегодня я уставший,
Я бы лучше подремал…
И заснуть, в носки одетым,
Спать, подушку сжав в тиски,
А на утро удивляться?-
Где ж опять мои носки?..

[Марадона]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[ЕжоваЯ]

Ёжик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов.
Две белочки в углу смеются.
Ёжик оборачивается к белочкам:
- Двести два!

[Evgeni_T]

4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....
Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!"
Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"....

[Volder]

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а
правительство по членам!

[Марадона]

Мужская логика:
- Еду в автобусе.
Надо передать на билет.
Рядом стоит мужчина.
Как к нему обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс.
Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон.
Едет с цветами, значит, к женщине.
Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине.
В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница.
К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней.
Значит, он едет к моей жене.
У моей жены два любовника - Петя и Вася.
Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!