[alexx]

Сообщение от Dmitrych

Практически официальная водовка ЕДРа - «Володя и медведи»

Читать http://www.rbcdaily.ru/2011/02/02/ma...62949979640078

Не буду пить. Хренвам а не продажЫ

Совсем умом .обнулись....

"По мнению г-на Дробиза, «Володя и медведи» станет полуофициальной водкой партии «Единая Россия» в предвыборный период. Эксперт уверен, что продажи этой водки покажут истинную популярность партии власти в большей степени, нежели официальные цифры ЦИК в ночь после завершения парламентских выборов."

[Dmitrych]

Сообщение от alexx

Совсем умом .обнулись....

"По мнению г-на Дробиза, «Володя и медведи» станет полуофициальной водкой партии «Единая Россия» в предвыборный период. Эксперт уверен, что продажи этой водки покажут истинную популярность партии власти в большей степени, нежели официальные цифры ЦИК в ночь после завершения парламентских выборов."

Не моё.

Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то
же.

[Марадона]

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулём!!!!!!!!!

[Олег]

1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.
7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.
8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями. Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.
12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты. Приди и спаси меня.
15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.
18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.
24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению я сними посидеть не смог купал ребёнка. Ушли рано, сказали что надо успеть в аптеку за контрацептивами.
25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот который справа похож больше.
30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, что бы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.
5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался. Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения начал сушить феном. Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.
9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может — играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.
15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось не плохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.
19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу. Хоть немного отдохну.
23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.
30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.
>3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать. Думаю, что &... ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕ РАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО ПЯТНА.

[Марадона]

О насущном:
Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Му@аков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
- Знаешь, Митя, нам пришел пи@дец
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла.....

[alexx]

Что-то стал Ебипет беспокоить...

Что ругаться, спорить, пустословить
Про коллайдер среди бела дня!
Что-то стал Ебипет беспокоить,
Где творится всякая муйня!

И порой, жену поставив раком,
Или в префе, заходя с виней,
Думал: что там с Хосни МубарАком,
Как там этот муй… Ну, Барадей!

И супруге я сказал, не скрою,
Лопая на кухне беляши:
«Что-то стал Ебипет беспокоить!»
«Я ж те говорила – не чеши!»

[Volder]

Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу. –
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда? -
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

[alexx]

Бедные дети,а таже их родители,
Купить такую дрянь наверно не хотите Вы...



Я бы за такие книги авторов линчевал.

[Марадона]

Сообщение от alexx

Я бы за такие книги авторов линчевал.

Фамилия у автора подходящая, в детстве были наверное у неё игрушки, прибитые к полу.

[alexx]

Я всю жизнь *башу на заводе.
Что живу пока - тому и рад.
А ещё жене своей в угоду
Я купил на трудовые сад.

В выходные тоже там *уярю
За стакан крыжовника, как вол.
В воскресенье вечером водяру
Намахну и дрыхну под футбол.

Никуда не ездил я ниразу,
Дальше шести соток не бывал.
Ну а тут подкинул случай мазу:
В кошельке нашёл немалый нал.

Я не Перельман-мне думать впадлу.
Тут же загранпаспорт оплатил,
Чтоб с разбега в море с пирса падать,
Ну и плыть пока хватает сил.

Взяв недельный тур на юг, в Египет,
В дьюти-фри нажрался в дрыбаган.
*ули от меня вы все хотите:
В Шарм-аль-Шейх лечу - не в Абакан!

Я в кустах проснулся у отеля.
Подо мной мой новый чемодан.
Заграница! Целая неделя!
И зарок безбрачия не дан!

Тут подходит Маша с Уралмаша:
«Президенту ихнему *издец.
Разбежались все, остались наши.
Самолёт-то был в один конец.

Но никто не помнит как летели.
Все от счастья выпили лишка.
Ни воды, ни хавки нет в отеле.
Слышишь, как урчит моя кишка?

Власть забрали вроде исламисты.
Алкоголь в запрете и табак.
А в воде акул не меньше триста.
Вот в такой попали мы бардак.»

«Да и *уй с ним!» - произнес я быстро.
Кактусов две тонны нарубил.
Не задушишь русского туриста!
Вскоре я текилы надавил.

Получилось очень уж хмельное.
Мы залезли с Машкой в супер-люкс.
Тело у ней очень наливное.
Сутки ей пендюрил в бенелюкс.

Там внизу стреляли, поджигали.
Ну а мы бухали и е*блись.
Ночью мы акулу с ней поймали.
На неделю впрок обожрались.

А потом нас вытащила «Альфа».
Им потом Героев дали всем.
В общем, отдохнул в Египте с кайфом.
Только недопонял я, зачем?

Надо было тратить тыщу баксов
И лететь пол-дня в тьмутаракань,
Если наши бабы всех прекрасней
И всегда есть что налить в стакан?

Через год я сделаю мудрее:
Если раздобуду снова нал,
Всем скажу, что еду до евреев
В Тель-Авив - и к Машке на Урал!

[Анютка]

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и ж*па с ушами, и голова в ж*пе… и ниче, не жалуется)))


Красная карточка за ж*пу.

[Volder]

[Dmitrych]

Из Сети.
ИЗ ЖИЗНИ ЧИНОВНИКОВ

В результате кризиса 2008 года один из моих друзей сначала потерял
работу, а потом неожиданно для всех стал чиновником. В центре занятости
предложили, он согласился. 37 лет, высшее техническое образование, хотя
раньше на руководящих должностях никогла не был. Не буду деталей
выдавать где, здесь это неважно. В общем, инспектором стал, в том числе
выдает разрешения.

По правилам срок выдачи разрешения - до двух недель.

Случай из самого начала его карьеры чиновникам.

Пришел очередной клиент. Друг уже в суть работы въехал, ничего сложного.

За несколько часов все сделал, оформил, выдал.

Спустя какое-то время прибегает его начальник

Н: Ты чего творишь?
Д: А что такое?
Н: Ты почему за пол-дня разрешение выдал?
Д: А что такого? Быстро получилось, вот и выдал.
Н: А вот заинтересуются кому следует, что это ты так быстро все сделал -
полагается 2 недели, а ты за пол-дня управился. Подозрительно. А вдруг
он тебе взятку дал? И начнут рыть-копать. Так что, ты это - чтоб такого
больше не было. Положено 2 недели, оформляй 2 недели.

[alexx]

[Марадона]

12 признаков американца

* Сидя за столом, он кладёт ноги справа и слева от тарелки.
* Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
* Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.
* Он даже "Кока-колу" пьёт завёрнутую в бумажку.
* Его дружок в Сайгоне не живой лежит.
* Он переспал со своим психоаналитиком.
* Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
* Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
* Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
* Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
* Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
* В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.(с)