[Марадона]

Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.
Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

[alexx]

- Шла сегодня с работы, так блинов захотелось. Ну, думаю: приду -
обязательно напеку. А когда пришла - вспомнила, что у меня яиц нет.
- Н-да, не женское это дело...


Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?


Её привлекательность вызывала серьёзные сомнения даже после второго
стакана.

[Марадона]

Едут в купе грузин и девушка.
Она на нижней полке, он на верхней.
Вечером к ней на веревке спускается записка:
Если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...

[alexx]

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:

— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…

— Почему? Я поверю.

— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…

— Я тебе верю.

— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…

— Я тебе верю, верю.

— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…

— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.

— Почему?

— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

---------- Добавлено в 22:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:38 ----------

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

[Марадона]

Заходят два "новых русских" в бар заказывают два по сто
и наперсток.
Бармен удивился, но достал и наперсток,
приносит заказ к столику.
Один достает из кармана маленького человечка в дорогом костюмчике, в цепях, с
маленким сотовым телефончиком.
Другой отливает в наперсток пару капель и говорит:
- Ну шо братан, а теперь расказывай, как ты там в Африке ихнего шамана послал?

---------- Добавлено в 23:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:04 ----------

Звонок на радио:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и
визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню.

---------- Добавлено в 23:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:04 ----------

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу.
- У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов.
- А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

[Марадона]

Сообщение от Дмитрий_Ек

получается, что так и будет
Всех обнюхает бабушка в автобусе

На злобу дня:


Вовочка приходит домой под вечер и направляется спать, встречает в прихожей маму:
- Вовочка ты перед сном ручки помыл??
- Помыл.
- А писю помыл??
- Помыл.
- А ну дай понюхаю, нет не помыл ,иди мой!!
Вовочка моет писю, направляется спать, в зале встречает папу:
- Вова писю помыл??
- Помыл.
- А ну-ка дай понюхаю,помыл, молодец, иди спать.
Вовочка направляется дальше, заходит в другую комнату, там бабуля сидит:
- Вова ручки помыл??
- Помыл.
- А писю помыл??
- Помыл.
- А ну дай понюхаю, молодец, иди спать.
Короче Вован заходит в детскую, а там дед на полу спит.
Вован с размаху ногой по почкам деду, да как заорёт:
- Дедааа, вставай х@й нюхать, я спать хочуууу!!!

[alexx]

Метаморфозы

Тихий городок, подобно сахару
Снег, цепляет ветер, как барбос,
С дедушкой идем мы к парикмахеру
Стричь меня под русый полубокс.

Орденские планки в правом лацкане,
Черные глаза, седая прядь,
Парикмахер Берл Давидыч Дацингер
Стриг меня, кода мне было пять.

«Золингер» трофейный, кисть и ножницы,
Зеркала на стенке белый круг,
И тепло на тонкой детской кожице
От прикосновенья его рук.

С дедом он болтал за «шахер-махера»,
И, казалось, не было добрей
Друга деда, дяди парикмахера,
Что вздыхал смешно: «Азохен вэй».

Сыпал снег холодные крупиночки,
Я подрос, ушаст и лупогаз,
Стричь меня водили к тете Инночке,
Сразу как пошел я первый класс.

Под канадку, ей полтинник выручка,
В кресле замирал я насовсем,
Если прикасалась тетя Инночка
Вдруг ко мне размером номер семь.

Позже я, предавшись мастурбации,
С тетей Инной (ясно, в виде грез),
Вытворял такие комбинации…
Что ж теперь уж, был такой курьез.

Шли года, потом, в Советской Армии,
В восемнадцать оказался я,
И сержантом, длинноносым арою,
Стрижен был машинкой «под нуля».

Не хочу впадать в пустые крайности,
Но для ощущений полноты,
Побывал, почти что по случайности
Я вчера в салоне красоты.

Парикмахер в розовых колготочках,
Тоненький и бледный, словно глист,
Мне сказал: «Зовите меня Вовочка,
Я известный в городе стилист».

Что ж за времена пришли дурацкие,
Геев и неведомых бацилл?
Хорошо, что Берл Давидыч Дацингер
До стилистов этих не дожил.

И простите люди, богохульника,
Жить еще от пройденного треть,
Хорошо, не надо мне к цирюльнику,
Хорошо, что начал я лысеть.

[Марадона]

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой-такой Светын брат! Крысын сэстра!

---------- Добавлено в 00:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:10 ----------

С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

---------- Добавлено в 00:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:10 ----------

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Конец.

[vova1510]

Египетская акула, покусавшая людей, заявила что у нее такое бывает раза два в год.... что она ничего не помнит...
и поплыла в израиль.

[Марадона]

Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка — это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь…
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви.

---------- Добавлено в 00:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 19:59 ----------

Бабка в неположенном месте через Кутузовский проспект перебегает.
Тут визг тормозов.
Бац! ее крузак 200-ка сбивает.
В крузак Мерс-600-й со всего маху, потом "бэха" 725-я, Фольксваген-туарег, Лексус-430, Порш-911, Ровер-75, Вольво-С-ка, Ауди А8, и в конец Ламборджини-Диабло.
Из Диабло чувак вылазит, отошел немного, на всю эту картину смотрит со стороны, восхищенно так говорит:
- Красиво бабка ушла, мать ее так!

---------- Добавлено в 00:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 19:59 ----------

Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

[Volder]

[Марадона]

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

[Марадона]

Узнал маленький мальчик слово "Виртуальная реальность", подходит к отцу и спрашивает:
- Почему!?
- Сходи, спроси у сестры, переспала бы она с богатым бизнесменом за 3 тысячи долларов!?
Мальчик спрашивает.
Сестра сначала говорила нет, а потом:
- Деньги не плохие я согласна!
Подходит мальчик снова к отцу, а тот ему:
Теперь у мамы тоже самое спроси.
Сын пошел спрашивать, мама сначала возмущалась и пристыдила сына, но затем ответила:
- Время тежелое а деньги не плохие я бы согласилась.
Пришел сын снова к отцу, так и так, а отец:
- Теперь у деда тоже самое спроси.
Ну мальчик пошел, спросил, дед согласен.
Приходет к отцу, а тот ему говорит:
- Виртуально мы имеем 9 тысяч долларов ,а реально 2 проститутки и старого пид@@аса.

[ЕжоваЯ]

Дима, для анеков есть отдельная тема! Опять беспорядок разводишь

[Марадона]

Сообщение от ЕжоваЯ

Дима, для анеков есть отдельная тема! Опять беспорядок разводишь

Светик, так гаджеты, виртуальная реальность и робот Федя - гдето рядом!