Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.
Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
- Шла сегодня с работы, так блинов захотелось. Ну, думаю: приду -
обязательно напеку. А когда пришла - вспомнила, что у меня яиц нет.
- Н-да, не женское это дело...
Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
Её привлекательность вызывала серьёзные сомнения даже после второго
стакана.
Едут в купе грузин и девушка.
Она на нижней полке, он на верхней.
Вечером к ней на веревке спускается записка:
Если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...
Заходят два "новых русских" в бар заказывают два по сто
и наперсток.
Бармен удивился, но достал и наперсток,
приносит заказ к столику.
Один достает из кармана маленького человечка в дорогом костюмчике, в цепях, с
маленким сотовым телефончиком.
Другой отливает в наперсток пару капель и говорит:
- Ну шо братан, а теперь расказывай, как ты там в Африке ихнего шамана послал?
---------- Добавлено в 23:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:04 ----------
Звонок на радио:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и
визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню.
---------- Добавлено в 23:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:04 ----------
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу.
- У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов.
- А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
получается, что так и будет
Всех обнюхает бабушка в автобусе
На злобу дня:
Вовочка приходит домой под вечер и направляется спать, встречает в прихожей маму:
- Вовочка ты перед сном ручки помыл??
- Помыл.
- А писю помыл??
- Помыл.
- А ну дай понюхаю, нет не помыл ,иди мой!!
Вовочка моет писю, направляется спать, в зале встречает папу:
- Вова писю помыл??
- Помыл.
- А ну-ка дай понюхаю,помыл, молодец, иди спать.
Вовочка направляется дальше, заходит в другую комнату, там бабуля сидит:
- Вова ручки помыл??
- Помыл.
- А писю помыл??
- Помыл.
- А ну дай понюхаю, молодец, иди спать.
Короче Вован заходит в детскую, а там дед на полу спит.
Вован с размаху ногой по почкам деду, да как заорёт:
- Дедааа, вставай х@й нюхать, я спать хочуууу!!!
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой-такой Светын брат! Крысын сэстра!
---------- Добавлено в 00:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:10 ----------
С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
---------- Добавлено в 00:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:10 ----------
Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка — это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь…
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви.
---------- Добавлено в 00:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 19:59 ----------
Бабка в неположенном месте через Кутузовский проспект перебегает.
Тут визг тормозов.
Бац! ее крузак 200-ка сбивает.
В крузак Мерс-600-й со всего маху, потом "бэха" 725-я, Фольксваген-туарег, Лексус-430, Порш-911, Ровер-75, Вольво-С-ка, Ауди А8, и в конец Ламборджини-Диабло.
Из Диабло чувак вылазит, отошел немного, на всю эту картину смотрит со стороны, восхищенно так говорит:
- Красиво бабка ушла, мать ее так!
---------- Добавлено в 00:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 19:59 ----------
Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
Узнал маленький мальчик слово "Виртуальная реальность", подходит к отцу и спрашивает:
- Почему!?
- Сходи, спроси у сестры, переспала бы она с богатым бизнесменом за 3 тысячи долларов!?
Мальчик спрашивает.
Сестра сначала говорила нет, а потом:
- Деньги не плохие я согласна!
Подходит мальчик снова к отцу, а тот ему:
Теперь у мамы тоже самое спроси.
Сын пошел спрашивать, мама сначала возмущалась и пристыдила сына, но затем ответила:
- Время тежелое а деньги не плохие я бы согласилась.
Пришел сын снова к отцу, так и так, а отец:
- Теперь у деда тоже самое спроси.
Ну мальчик пошел, спросил, дед согласен.
Приходет к отцу, а тот ему говорит:
- Виртуально мы имеем 9 тысяч долларов ,а реально 2 проститутки и старого пид@@аса.