[Volder]

Интересно, никому из лидеров геев не приходило в голову подать заявку на проведение шествия в поддержку, например, Единой России? Кто же посмеет запретить? А потом выходят на улицу все из себя такие праздничные, разодетые и раскрашенные пид@расы с государственными флагами и транспарантами : «Геи за Путина!», «Геи за вертикаль!», «Геи против коррупции!», «Геи такие же, как вы!» (или «Вы такие же, как геи»? ), «Геи за модернизацию и нанотехнологии!». И ведь не придерёшься – всё официально.

[Марадона]

Две лесбиянки приходят в ГИБДД:
- Дайте нам, пожалуйста, розовые номера.
- Да у нас нет таких номеров.
- Нет, ну дайте нам, пожалуйста, розовые номера.
- Идите отсюда. Вам же сказали, что таких номеров нет!
- А Вам, педикам, голубые же выдали...


Учитель пишет разными цвета мела на доске ...
Голос с задних рядов:
- Учитель, голубым не видно!
Учитель отвечает:
- Голубые могут пересесть на первый ряд

[Марадона]

Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные..
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но я родилась"мышкой".

[Dmitrych]

C профильного форума.

Вежливость.
В 2002 году мой мой знакомый отправился со своими друзьями
отдохнуть в Скандинавию. Добирались туда на машине их друзей, Land
Rover. Т. к. ехали они отдыхать зимой, то и резина на машине была
специальная-шипованая. Не буду останавливаться на отдыхе в Финляндии.
Дальше их путь лежал через океан на пассажирском судне во Флориду США.
Первый же полицейский на американской земле их остановил и предупредил
об обязательной замене резины. Его предупреждение забыли, ещё не отъехав
от него. Следующий полицейский был афроамериканец. Он их остановил и
настоятельно потребовал сменить резину на ближайшей станции. Разговор
происходил на возможном английском с нашей стороны. Жена владельца
машины во время разговора сидела рядом на пассажирском сидении и
небрежно бросила мужу: «Да пошли ты этого негра в жопу». Неожиданно,
полицейский меняется в лице, достаёт бланки для штрафов и выписывает
ребятам штраф на 2 500 долларов. За… оскорбление полицейского при
исполнении. Оказывается, на его униформе висит микрофон и камера. Когда
он разговаривал с иностранцами, его беседу ретранслировали в участок,
где сидели ребята знающие языки. Они должны были ему подсказать о
переговорах между иностранцами. Так получилось и в этот раз. Услышав
перевод из участка, куда его посылают и с каким нарицанием, полицейский
не стал себя сдерживать. Поездка в США была понижена в градусах и
намного. Виновница уже ничего не хотела и не просила для себя. Не знаю,
как Вам, а мне из этой истории вывод один – вежливость не надо забывать
дорогие товарищи.

[Марадона]

-Послушайте,мне сказали,что у вас 10 детей!!! Вы что так любите детей?
-Нет,но сам процесс....

[alexx]

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из дома.

---------- Добавлено в 10:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:05 ----------

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

[Дмитрий_Ек]

Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать.

Положили на нее доску.

— Вжик, — сказала японская бензопила.

— Хм, — сказали суровые сибирские мужики и положили бревно.

— Вж-жик, — сказала японская бензопила.

— Хм-м, — сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево.

— Вж-ж-жик, — сказала японская бензопила.

— Хм-м-м, — сказали суровые сибирские мужики и положили рельс.

— Вж-ж-ж-ж-КРЯК! — сказала японская бензопила и сломалась.

— Ага-а-а! — сказали суровые сибирские мужики…

[Марадона]

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется...

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

[alexx]

Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все
пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама...

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

[Марадона]

Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри.
Специально для тех, кто не знает как сей коктейль звучит по-английски - звучит он примерно так (русская транскрипция) "Блади Мэри".
Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент подвергается воздействию русского акцента.
И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая громко ей в догонку произносит следующую фразу:
- Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух бл#$ей!
Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок.

[Олег]

Помогите ребята понять:постановка или нет? Сам и рыбак и охотник,но....
http://www.youtube.com/watch?v=geYur...layer_embedded

[Марадона]

Сообщение от Олег

Помогите ребята понять:постановка или нет? Сам и рыбак и охотник,но....
http://www.youtube.com/watch?v=geYur...layer_embedded

Было уже где-то, похоже на байду, но в 1 части зверь настоящий.

[Дмитрий_Ек]

http://www.youtube.com/watch?v=qG4Ia...layer_embedded

[Марадона]

Парень провожает девушку.
Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.
И уходит.
Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
- По$рать по$рала, а смывать кто будет?!

[alexx]

Осторожнее с грудью!

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур мля!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.