[alexx]

Ехала по Большому пр. ВО за красивой белой машинкой — аутландер, видно, что только что с мойки. Ну еду сзади, любуюсь. Сворачиваем через 22 линию на набережную Шмидта, а там как-то криво снег убирали, видимо, и на дороге кусками лежит нечто среднее между грязью и снегом, причем оно, так сказать, слегка жидкое. Это я с подробностями, чтобы было понятно, к чему все это:-))))
В общем, едет весь такой красивый аутландер и притормаживает в левом ряду, чтобы повернуть налево. И тут мимо проскакивает машина, наезжает на очередной кусок (или сгусток) грязе-снега, и эта большая грязная плюха летит в боковое стекло аутландеру. Не успела я расстроиться за чистый и красивый аут, как события начали развиваться стремительно и неожиданно. Аут срывается с места и мчится догонять загадившее его авто. Догоняет мосту шмидта (на светофоре перед проездом дальше по набережной), энергично подрезает (я любопытная, встала поближе, открыла окно — послушать, что дальше будет). Из аута выскакивает девушка и с громким матом начинает вещать водителю, что она только что помыла авто и тд и тп. Мужик (в мондео) офигевает и явно не может понять, что это за наезд. Тут загорается зеленый, мужик стартует от греха подальше, девица же опять поступает неожиданно — она достает салфетки и начинает вытирать аутландер:-))))) Недовольные сзади матерно бибикают. Один из недовольных объезжает всю эту красоту правым рядом (откуда только что слинял дядька-невольный виновник всего этого цирка) и пытается задать девице логичный вопрос, какого фига все это? Девица (опять же матерно) отправляет любопытствующего в пешее эротическое путешествие и садится в аут. Мужик не теряется, ржет, высовывается из приоткрытой дверки, поднимает маленькую лепешку грязе-снега и запускает девице в только что протертое салфеткой авто. Девица опять с визгом вылетает из аутландера. Мужик предусмотрительно сваливает на загоревшийся зеленый. Девица прыгает обратно в аут и с визгом шин стартует за мужиком. Я за ними (такой цирк надо смотреть до конца). На перекрестке с 1 линией аут догоняет мужика (мужик в правом ряду, тетка в левом, но оба — в правой части дороги, где идет движение на университетскую наб). Тетка вылетает из аута и, не закрывая дверцу, мчится карать обидчика. Однако в это время загорается зеленый тем, кому налево на 1 линию. Пробки нет, поток на скорости едет от моста, и до тетки доходит, что сейчас через открытую дверку у нее в салоне окажется вся эта дрянь с дороги. Тетка гарцует обратно, мужик быстренько сваливает (по-моему даже на красный, но тут я не рассмотрела). Тетка закрывает дверку, достает салфетки и начинает протирать дверку и стекло, куда уже успело что-то прилететь от едущих мимо авто. Особое внимание она решает уделить порогу (ну да, грязный порог в марте — это недопустимо), для чего приседает — и через пару секунд получает снежный душ сверху и сзади от пролетающего мимо джипа. Когда она влетала в машину, чтобы рвануть за джипом, мне уже было ее жалко. Представляю испуг владельца джипа, если она его все-таки догнала.
ЗЫ: ни на кого сегодня не кидалась сегодня на перекрестках миловидная блондинка с грязно-снежной головой и в мокрой шубе? :-))))))

[ЕжоваЯ]

[Марадона]

прошение

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.



Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...

[alexx]

Волшебное дерево

Летел из Израиля и разговорился с соседом.
Мужик моего возраста, зовут Виктор. Он помог мне прочитать пару надписей на иврите. Сам Витя оказался родом из Киева (мы с удовольствием поговорили по-украински), в Израиле уже больше десяти лет. Женился, нажил троих детей, частенько бывает по работе в Москве.
Трепались о политике, то есть - ни о чем...вдруг горизонт стало болтать вверх и вниз, как будто мы находились в игрушечном самолетике гигантского шаловливого мальчика, который подбрасывал и неаккуратно ловил нас...
Я, признаться, загрустил.
Затянул ремень потуже и стал вспоминать инструкцию, что же я должен делать после удара о землю.
Вокруг у всех настроение было похоже на мое и только Виктор, как ни в чем не бывало, гнул свою политическую линию... Заметив, что мне не до разговоров, он улыбнулся, вытащил из под рубашки маленькую иконку на кожаном ремешке и сказал:
- Не бойся, пока ОНА на этом самолете, с нами ничего плохого не случится.

Для меня это было слабое утешение, и я отвлеченно спросил:
- Освященная в Иерусалиме?
(«Гигантский мальчик» нами наигрался и отстал, болтанка прекратилась.)
Виктор:
-Ерушалем тут ни причем, это самая дорогая вещь, которая есть у меня в жизни, я купил ее за сорок тысяч долларов...просто больше не было...

Я чуть не поперхнулся, попросил еще раз показать.
Иконка - как иконка, на вид копеечная картонная, размером со спичечный коробок.
Виктор улыбнувшись моей реакции, сказал:
-Хочешь, я расскажу о ней, и ты поймешь, что досталась она мне совсем недорого...?

Он поцеловал иконку, застегнул обратно под рубашку и продолжил:

Когда-то давно, в другой жизни я торговал наркотой.
Обороты были очень серьезные, снабжал пол Киева.
Даже в КПЗ год отсидел, пришлось квартиру продать, чтоб дело развалить. Вышел, быстро «поднялся» обратно, купил квартирку побольше, все шло гуд.
И вот в один прекрасный день поехал на электричке встречаться с серьезным покупателем. Раннее утро, около пяти. Стою жду.
(В такую рань, чтоб сразу увидеть на платформе «лишних» людей.)
Подошел покупатель, пожал руку, чувствую - ручка потная. Конечно, он имеет право на мандраж, но вроде у нас с ним бывали объемы и побольше, не в первый раз.
Вокруг никого.
Я вручил товар, получил деньги, спрятал в карман, начинаю прощаться, вдруг еле-еле слышу сдавленное слово: «РАБОТАЕМ»
С разгона прыгаю на рельсы, а из-под платформы уже бежали ко мне «киборги»
Один наперерез, я схода бью его в голову, он падает хватая меня за ноги, чудом вырываюсь, но у него остался мой кроссовок. Вскакиваю и в одном носке бегу к лесу.
Позади крики, стрельба, обходят с флангов.
У меня фора метров десять всего, не больше, но бегу...
Вокруг голый осенний лес, ни кустов, ни заборов, только мокрые толстенные липы.
Вдруг слышу, где–то впереди голоса - меня уже встречают. Все, некуда бежать.
Встал за деревом, прижался к его мокрой коре и понял - ничего уже не изменить, сяду лет на двадцать.
Жизнь кончена.
Ах думаю, если бы исчезнуть сейчас, как ни будь раствориться в воздухе, клянусь матерью, я «завязал» бы в ту же секунду...
Через мгновение, возле моего дерева уже толпилась куча ментов, а я... ИСЧЕЗ!!!
Они были абсолютно ошарашены: только что прятался где-то за деревьями, раз и ПРОПАЛ...бегали кругами, матерились в рации, но меня нигде не было. Вызвали подкрепление - через час набежало еще человек семьдесят курсантов, каждый сантиметр почвы оттоптали, не провалился ли я сквозь землю.. На мокрое дерево толщиной более метра - тоже залезть невозможно...Чертовщина какая-то. Круг поиска все расширялся.
Прочесывали лес до самого вечера, потом, когда стемнело, лютые и уставшие «охотники» свернулись и ушли.
Я выполнил свою клятву – через неделю был уже в Израиле и к наркоте с тех пор не прикасался...

(Витя улыбнулся, глядя на мой недоверчиво-материалистический взгляд)
...Да, со мной произошло чудо: когда я поклялся матерью и прижался лбом к дереву, то наткнулся на шляпку толстого гвоздя, торчащего из ствола.
Поднял голову и увидел, что дорожка вбитых гвоздей уходит высоко вверх.
Я в последнюю секунду сообразил и побежал по ним со скоростью циркового медведя...На высоте метров пятнадцати, «дорога» заканчивалась трогательно сколоченным мальчишеским «партизанским штабиком» Было даже что то вроде лежанки. Устроился, затаился, нашел пластиковую коробку, в ней нехитрый пацанский скарб: компас, струны от гитары, гвозди, молоток, увеличительное стекло, денег двадцать гривен и вот эта иконка с Божьей матерью. А на ручке молотка, увеличительным стеклом было криво выжжено...мое имя – ВИТЯ.

Вечером, когда изможденные поисками менты оставили лес в покое, я засунул в пластиковую коробку сорок тысяч меченных денег, взамен взял иконку и спустился на землю уже совсем другим человеком.

[Марадона]

Может это и было на самом деле...
В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет.
Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди.
Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....

Мораль той басни: долги свои надо платить.

[alexx]

Диспут на газоне

- На тебе! И еще раз н-на, если слов не понимаешь!
- Ах ты, старый маразматик! Сам получай!
- Тварь, ты еще пинаться? Ну, погоди! Вот тебе, падла, вот! И еще вот!
- Убью! Ты куда? А ну стой, козел, мы еще не закончили!
На газоне возились и мутузили друг друга двое немолодых уже мужчин. Один, что попроворнее, пытался уползти на карачках от более грузного противника. Но тот поймал его за ногу и не давал покинуть поле боя. На помятой траве газона валялись папки с какими-то рассыпавшимися документами, слетевший с ноги ботинок и сломанный зонт. Начала собираться толпа зевак.
-Эт-то что такое! – раздался грозный окрик, и около дерущихся остановился милиционер. - А ну прекратить! И следуйте за мной, в отделение!
Ползающие по газону мужчины тут же прекратили борьбу «нанайских мальчиков», проворно встали на ноги и почти хором сказали:
- Не надо в отделение, товарищ лейтенант!

- А куда же еще вас? – удивился милиционер. – Вон, все видели, как вы дрались. Да и факт правонарушения, как говорится, налицо!
Действительно, у одного из драчунов был подбит глаз, у второго распух нос.
- Нет, нет, - заторопился тот, что с подбитым глазом. – Мы тут просто немного поспорили. У нас, так сказать, научная полемика. Вот профессор вам подтвердит. Так ведь, коллега?
- Совершенно верно, это как бы диспут, - часто-часто закивал головой тот, у которого был свернут нос.
- Какой еще диспут? – растерялся милиционер. – А кто только что возился и рычал вот тут, на газоне?
- Это мы документы собирали, выронили в пылу спора! – извиняющимся тоном сказал фиолетовоглазый. – Сейчас подберем и уйдем. Профессор, ну что же вы стоите как столб! Помогите мне собрать доклад!
- Уже, - сказал кривоносый профессор, подбирая рассыпанные бумажные листки. И вполголоса добавил:
– И все же вы неправы, господин академик. Миф о том, что глобальное потепление - естественный процесс, развеян, так как доказано, что превышения температуры превышают естественные изменения и…
- Опять вы за свое? – перебил его оппонент. – А вот я более чем уверен, что гипотеза влиянии выбросов парниковых газов на глобальное потепление превращается в реальность, о чем свидетельствует совпадение графиков, на которых отражена концентрация углекислого газа в атмосфере и повышение температуры в это же время...
- Ну, вы это, господа ученые, как его…. диспутируйте тут и дальше, только не очень шумно, ладно? – уважительно сказал лейтенант, козырнул и отправился по своим более важным оперативным делам.
- Пусть только отойдет подальше, я из твоей башки блажь-то эту выбью! - прошипел академик, осторожно трогая подбитый глаз. – Глобалист сраный!
- Сам дурак, - азартно ответил профессор. – Это мы еще посмотрим, чья гипотеза круче. Вот сейчас только позову своих студентов!..

[Dmitrych]

Пьяный в люлю Физтеховец валяется на траве, рядом книжка лежит. Подходит мент,
берет книжку, медленно читает:
- Ландау "Теория поля" - Пинает студента ногой "Э, хрена разлегся тут, агроном мля!"

[Марадона]

Хочу найти:

Сиськи чтоб как апельсины,
Пахнет медом из вагины,
Хочет трахаться всегда,
Плюс во лбу горит звезда!
Рот всегда готов к минету,
Мужика у бабы нету,
Где найти такую бл@дь?
Где вапще ее искать?

[alexx]

Сообщение от Марадона

Хочу найти:

Сиськи чтоб как апельсины,
Пахнет медом из вагины,
Хочет трахаться всегда,
Плюс во лбу горит звезда!
Рот всегда готов к минету,
Мужика у бабы нету,
Где найти такую бл@дь?
Где вапще ее искать?

Какие психические заболевания особенно обостряются весной?



Есть ли статистика о том, какие именно психические заболевания особенно обостряются весной?
Такая постановка вопроса некорректна.
Дело в том, что весной обостряются все заболевания: как психические, так и соматические. Это естественный пик их цикличности.
Если это «весеннее обострение» действительно существует, как не впасть в отчаяние тем, у кого пока нет психиатрического диагноза?
Прежде всего, люди должны хорошо знать свою психику, свои возможности. Для них не должна быть неожиданной реакция, скажем, на переутомление. Иногда к врачу приходит человек, занимающийся бизнесом, и говорит, что он всегда считал себя железным. Но вот пришла весна — сон расстроен, КПД низкий, нет концентрации внимания.
Ответ тут один: психические расстройства, которые возникают весной, преследуют в основном тех, у кого огромные нагрузки — и эмоциональные, и физические. Почему-то у нас считается, что бизнесом могут заниматься все. На самом деле только девять процентов населения в состоянии принимать самостоятельные решения, просчитывать риски, выстоять в тяжелой психологической ситуации..
ДИМА-ТЫ И АВТОЗВУК, И BREEDER CATS,И ПЛИТКА, И СЕРВИС.
А ЕЩЁ И ВАЛЕНКИ И ПЕШКОМ НА ДИДИНСКИЙ ТУНЕЛЬ И ОТЕЦ И МУЖ....ДА,ЕЩЁ ЗАБЫЛ"Автостудия "Карабасс".
Гаражные ворота, сейф - двери, светопрозрачные конструкции из Al и ПВХ.
Автоматические системы.
Ремонтно - строительные и отделочные работы, в т.ч. под ключ."
СБАВЛЯЙ НАГРУЗКИ!
СЕБЯ ЛОВЛЮ НА ТЕХ ЖЕ МЫСЛЯХ.СБАВЛЯТЬ ПО ВЕСНЕ НАДО ОБОРОТЫ......

[Марадона]

Сообщение от alexx

Какие психические заболевания особенно обостряются весной?Ответ тут один: психические расстройства, которые возникают весной, преследуют в основном тех, у кого огромные нагрузки — и эмоциональные, и физические. Почему-то у нас считается, что бизнесом могут заниматься все. На самом деле только девять процентов населения в состоянии принимать самостоятельные решения, просчитывать риски, выстоять в тяжелой психологической ситуации..
ДИМА-ТЫ И АВТОЗВУК, И BREEDER CATS,И ПЛИТКА, И СЕРВИС.
А ЕЩЁ И ВАЛЕНКИ И ПЕШКОМ НА ДИДИНСКИЙ ТУНЕЛЬ И ОТЕЦ И МУЖ....ДА,ЕЩЁ ЗАБЫЛ-Автостудия "Карабасс".
Ремонтно - строительные и отделочные работы.
СБАВЛЯЙ НАГРУЗКИ!
СЕБЯ ЛОВЛЮ НА ТЕХ ЖЕ МЫСЛЯХ.СБАВЛЯТЬ ПО ВЕСНЕ НАДО ОБОРОТЫ......

Дак иначе жить не интересно становится!
В апреле собрался защитить диплом судьи по автозвуку и закончить новый облико-морале на ХЛ №440.
Не получается у меня по весне оттормаживаться, наоборот...

[alexx]

Сообщение от Марадона

Дак иначе жить не интересно становится!
В апреле собрался защитить диплом судьи по автозвуку и закончить новый облико-морале на ХЛ №440.
Не получается у меня по весне оттормаживаться, наоборот...

Правильно всё,но соблюдай заповеди приведённые в Евангилие от Марка-"Помни день субботний, чтобы святить его; шесть дней работай, и делай [в них] всякие дела твои, а день седьмой - суббота Господу, Богу твоему: не делай в оный никакого дела ни ты, ни сын твой, ни дочь твоя, ни раб твой, ни рабыня твоя, ни [вол твой ни осел твой, ни всякий] скот твой, ни пришлец, который в жилищах твоих; ибо в шесть дней создал Господь небо и землю, море и все, что в них, а в день седьмой почил; посему благословил Господь день субботний и освятил его" (Исх. XX, 8-11).
И будет всё у тебя правильно и по порядку и придёт тебе блаженство в виде ,который тебе ближе-"Сиськи чтоб как апельсины......"

[Volder]

Стоит ИДПС на посту, работает.
Смотрит - иномарка несется, скорость бешенная. Выбегает, палкой машет - ино останавливается.Стекло тонированное окрывается - там блондинка в норковой шубе -
ИДПС - девушка, вы куда несетесь?
Блондинка ему с ходу - слушай, ты мне понравился - поехали со мной, бросай свою работу к черту...
ИДПС подумал-подумал и согласился.
Приехали в особняк, там ужин-свечи-все дела. Блондинка говорит - оставайся у меня на ночь. ИДПС согласился.
Утром - стук в дверь! Муж!
ИДПС что делать то?
Блондинка - не бойся, я знаю что делать - дерни себя за пиьску, превратишься в комарика и улетишь на пост.
ИДПС дернул за письку - хоп! комариком стал. Улетел на пост.
Хоп! За письку дернул - ИДПС! Еще раз дернул - комарик! Еще раз - ИДПС!
Тут ему хрясь затрещина, и старшина орет - чё, совсем ох@ел! Спит на посту! Еще и дрочит!!!

[alexx]

Ну почему так всегда?

[Марадона]

Пришел осел к ученым и говорит:
- Клонируйте из меня льва!
Те отвечают:
- Но ведь ты же осел, у тебя гены совсем другие.
Осел уперся:
- Ну, и что? На то вы и ученые, чтобы, где надо, добавить, а где надо, убавить.
Клонировали из него ученые льва.
Лев получился что надо - зубы, когти, грива и все прочее, как на картинке.
Услышали об этом все окрестные звери и пришли на нового царя посмотреть.
Взошел лев перед ними на самый высокий камень, встал во всей красе, гордо поднял голову и как закричит:
- Иа, иа, иа!..

Мораль - нужно соответствие во всём.

[Volder]

Действующие лица: ДПКВ — Датчик Положения Коленчатого Вала, ДТВ — Датчик Температуры Воздуха, ДФ — Датчик Форсунки

мозг : ДПКВ , что там с моментом впрыска?
ДПКВ : ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг : зачот, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг : так, значит если я ничего не путаю, (IMG:style_emoticons/default/ranting2.gif) надо в 5-й котёл… Драйвер форсунки 5-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг , чёт она тупит… повышаю напряжение
мозг : да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!
мозг : катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг : по моей команде дать искру… готовсь… куячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы-кхы-брр вы акуели там наверху столько бензина еб.шить?
мозг : а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг : а нифига не выйдет, Макси, гад, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите…
катализатор: хана мне скоро походу такими темпами
мозг : я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то задолбало это Евро-4, присрали какую-то обманку…
мозг : так это обманка? никуя себе… попа. Я думал это твоя подруга…
лямбда: жизнь жестока…
мозг : мля пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали! ДПКВ , срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ : какова-какова… заглохли мы
стартер: ну ё.ный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, блин, полчаса мозги парить будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и задрало всё
мозг : ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг : куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю… мля ещё куёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу…

мозг : эй монтажный блок вырубите его на№ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу (IMG:style_emoticons/default/ranting2.gif) полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно м№ля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг , готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг : КХХ, ты прошлый раз уже помог м№ля, старетр поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг : конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ : ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг , ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг : пи"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг : эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг : че за утро м№ля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг (хором): неа, похер лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг : не слушайте, лейте, катушки, пли!
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг : турбина как ты там?
турбина: щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг : да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг : ладно по№х, ДПКВ , че там?
ДПКВ : нормально 700оборотов, глохнем.
мозг : ипать, да че происходит?
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг : бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись.

---------- Добавлено в 11:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:23 ----------