Байки от Ежовой и Ко.

Марадона · 28.01.2011, 09:39

Семейная пара занимается сексом.
Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…

Slava*** · 28.01.2011, 12:03

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

Марадона · 28.01.2011, 12:56

Лучше средства, чем минет, от беременности нет.

Volder · 28.01.2011, 13:00

Марадона · 28.01.2011, 18:12

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза

---------- Добавлено в 00:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 20:12 ----------

Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри!
- Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а - холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?

Dmitrych · 30.01.2011, 09:02

Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру. - Командир, два градуса
вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова - Командир, два градуса
вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир
говорит - Я тебе что, на комариный №уй поворачивать буду. Пауза. Затем
команда - Командир, тридцать градусов вправо. Командир - понял,
тридцать градусов вправо и меняет курс. Пауза - а теперь двадцать восемь
влево...

Марадона · 30.01.2011, 18:14

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

---------- Добавлено в 10:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 20:14 ----------

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Dmitrych · 31.01.2011, 11:58

На балконе стояли два мальчика - добрый и злой - и плевали на головы прохожих. Добрый попал пять раз, а злой три, потому что добро всегда побеждает зло.

Марадона · 31.01.2011, 12:41

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец.
В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Volder · 31.01.2011, 13:03

Не моё

Есть у меня двоюродный брат, зовут его Лёха. Примерно год назад, он работал фельдшером на скорой помощи. Именно он и рассказал эту историю…

Вечер, вызов по «срочке» - бабка двинула коней. Надо приехать и констатировать смерть.

Приехали, в квартире усопшей, возле кровати с покойницей собралось штук 7 старушек. Сама покойная – натуральный труп даже без щупанья пульса! Рот открыт, на теле отчетливо видны трупные пятна! Рядом толпа старушек, бабки что-то поют…

Делать нечего, заполняет Леха карту вызова: смерть наступила тогда то, пульса нет, зрачки на свет не реагируют, трупные пятна…

Заполнив карту вызова, Леха, перед тем как удалиться, дал бабкам ценный совет:

- Бабки! Вы ей рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать…

Уехали, все спокойно. И вот, под утро, диспетчер вызывает их «борт»:

- Сорок шестой, ты к покойнице ездил? Там старушки звонят, интересуются, можно ли бабке рот развязать, а то бабка проснулась, чаю требует!

З.Ы. Карту вызова пришлось срочно переделывать

Марадона · 31.01.2011, 17:54

Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"

Анютка · 31.01.2011, 18:48

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

---------- Добавлено в 20:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:48 ----------

лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит жалко его тревожить

Volder · 31.01.2011, 19:22

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб – нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич…

Потом были ускорение социально-экономического развития…

перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов – Собчак, Сахаров, страна у телевизоров…

“Борис, ты не прав!”… моя первая свадьба… Павловская реформа…

пустые магазины… ГКЧП… “в связи с состоянием здоровья”…

Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом…

Гайдар, новые деньги – новые цены… мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник…

первая Чечня… мой развод… я увидел авто. ру… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин…

Ребенок в первый класс…

А у этой Хонды только сейчас “что-то начал барахлить карбюратор”?

Марадона · 31.01.2011, 20:57

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость.
Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно то я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот - самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Volder · 01.02.2011, 12:30

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…