Байки от Ежовой и Ко.

alexx · 19.02.2011, 19:50

Посвящается женщине,чьим именем названа эта тема,живущая на форуме уже более трёх лет!

Ты сдачи дашь,
Я в это верю!
........................
Однако думаю не мне.

ЕжоваЯ · 19.02.2011, 20:15

Цитата:

Сообщение от alexx

Посвящается женщине,чьим именем названа эта тема,живущая на форуме уже более трёх лет

Как неожиданно приятно

Спасибо, Алекс

alexx · 19.02.2011, 20:26

Посмотрел на твой новый аватарчик и навеяло...Старею,сентиментальным становлюсь.Всё более и более соответствую имиджу идеального мужчины.

ЕжоваЯ · 19.02.2011, 20:48

Идеальный мужчина - это миф, фантазия несчастливых женщин.
Идеальных мужчин не бывает, как и идеальных женщин. И слава Б...

alexx · 19.02.2011, 21:22

На самом деле -

Марадона · 19.02.2011, 22:01

Почму дальнобойщки, выходя из машины, пинают ногой по колесу?
Что бы яйца от ляшки отлипли.

- Мама, мама, - смотри, - мальчик девочку ест.
- Да нет, это они целуются.
- Хм, хотя нет, правда ест!

Марадона · 19.02.2011, 22:05

Как почистить комп
ВОПРОС:
Полгода назад купил себе комп с Windows ХР. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить? Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB (3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB.
ОТВЕТЫ:
…ОТВЕЧАЕТ VLADIMIR: Да, забавный случай. Но помоему все дело в перегреве системы. Надо улучшить охлаждение. Для этого посоветовал бы просверлить в корпусе дополнительные вентиляционные отверстия сверлом диаметра 6 мм. В итоге стенки системника должны иметь вид что то вроде дуршлага. Для предотвращения перегрева винчестера, можно и в его корпусе сделать вентиляционные отверстия, только очень осторожно, чтобы не повредить механику. А самый лучший вариант, попробовать запустить систему установив системный блок в морозильнике. Если вышеперечисленные действия не оживят систему, то получается что проблема в памяти (мозгах). Однозначно.
…ОТВЕЧАЕТ ЛЕСНОЙ ОБИТАТЕЛЬ: А вот зря одеколоном-то. Там жешь тяжелых частиц много, ты же мог диски поцарапать ими!!! Надо было все-таки в аптеку сбегать за спиртом. Проц ты зря моментом склеил, он же антипроводник! Надо было запаять. И обязательно проверь память!!! Там на ней со временем выгарают бескорпусные конденсаторы которые надо переодически срывать.
…ОТВЕЧАЕТ PRO$: очень смешно. Скорее всего у тебя что-то с блоком питания, возможно тебе надо подать дополнительное питание на мат плату с помощью провода подключенного в розетку, попробуй прикрутить к контактам на мат плате, где прикручены винтики, и будь осторожен не перепутай полярность, а то блок питания может сгореть
…ОТВЕЧАЕТ GENDALF: Ну, конечно, по ходу тебя проблема с памятью или видяхой ты бы хоть у знающих людей спросил прежде, чем чинить дело в том что в памяти скапливается тот же мусор, что и винчестере берешь отвертку и окуратненько отколупываешь модули памяти(лучше паяльником - надежнее), ну дальше сценарий как с жестким все помыть разобрать, клеить лучше super клеем как - то (китайское)г@вно к г@вну лучше липнет. Итак с памятью разобрались. По ходу все должно работать. Если не пиши всегда рады…
…ОТВЕЧАЕТ OLEG V. AVDEENKO: Современные процессоры фирмы Intel, в число которых входит Ваш процессор Pentium4, стали делать очень непрочными, поэтому при их выковыривании из материнской платы они иногда лопаются. Клеить “моментом” их после этого категорически запрещается - достаточно место излома намочить или послюнявить и очень аккуратно поставить на место. Можно примотать синей или черной изолентой. Винчестер, в котором стоит винт, разберите еще раз и поверхности жестких дисков (они выглядят примерно как компакт-диски) зашкурьте мелкой наждачной бумагой, но оставшуюся наждачную пыль не выбрасывайте, а смешайте с техническим вазелином или солидолом в соотношении 1:2 - теперь у вас есть отличная термопаста для Вашего процессора! И еще, насчет винчестера: если количество компакт-дисков внутри него меньше шести-восьми - немедленно верните его по гарантии! Продавцы вас обманули!!!

alexx · 20.02.2011, 19:08

Накануне...

Мне двадцать третье февраля
Напоминает клоунаду,
Когда одним до фонаря,
Другие скачут до упаду.
Купить подарки для мужчин
За то, что есть у них пиписьки,
Спешат подруги в магазин -
Коллег, знакомых целый список.
И я готов отматерить
Прекрасных, милых, добрых женщин
За то, что позабыли те -
Мущинки есть, но есть покрепче.
Есть те, кто Родину готов
Закрыть от супостата грудью,
И выпью я за мужиков –
За тех, кто там, кто был, кто будет.
За тех, кто в силах не косить,
Тех, кто в строю и кто в запасе.
Тех, кто Отчизне присягал,
Тех, кто своей присягой связан.
Не поздравляйте же мужчин,
Не всем мужчинам нынче праздник.
А кто не в теме – без обид,
Сегодня вы идете нафиг.

Марадона · 20.02.2011, 21:35

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
"В июле блинчиками объесться" [Ин хулио пид@рас ох@елос].
На испанском:
"Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком:
"Характер каждого быка" [Хер манд аныб х@юб].
На арабском:
"Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ах@й атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском:
"Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие"[X@й лю лю xули ибу ибу x@й суши].

Dmitrych · 21.02.2011, 07:42

Прошлым летом наблюдал следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано
утром я ждал гида возле рецепции, и в это время приехало две
русскоговорящих семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских
- бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой – типичный интеллигент, в
очках, с бородкой. Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора
с одинаковым конфузом. Стандартный трабл – агентство, когда продавало
путевки клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в
гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных
номеров, дескать, нет.
Десять минут дебатов и препираний результата не приносят,
раздосадованные главы семейств возвращаются к своим в самом нехорошем
настроении.

Который «новый русский», дает волю чувствам, и на ходу достаточно громко
матерится:
- гандоны! козлы! пидарасы!

Не менее раздраженный интеллигент, поспевая за ним, согласно кивает:
- Да-да-да, вы правы, очень слабый менеджмент!

В общем, теперь, когда я слышу выражение «слабый менеджмент», у меня
неизменно приподнимается настроение

Марадона · 21.02.2011, 08:31

Лингвистические исследования наречий малых народов СССР показали, что некоторые производные идиоматические обороты мордовского, башкирского и харьковского языков, например, такие как "морда", "башка" или "харя" могут иметь в виду совсем другое неприличное русское слово.

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- ЖЖОТ.

alexx · 21.02.2011, 09:38

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!

Марадона · 21.02.2011, 11:54

Два этических вопроса.
1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

alexx · 21.02.2011, 17:53

КУХНИ МИРА

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом..
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски,подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять
.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт"

Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...

Марадона · 21.02.2011, 19:10

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания.
Ну, он ее привел в чувства и спрашивает:
- Что случилось?
Дама отвечает:
- Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы.

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.