[Марадона]

Диалог после бурного секса:

- дорогая, я должен тебе кое что сказать!
- говори дорогой.
- я болен СПИДом!
- я тоже дорогой.
- да ладно расслабься, я пошутил!
- а вот теперь шутить не будешь!!!


ps: пользуйтесь изделиями РТИ!!!

[Dmitrych]

В двенадцать в Сеченовке большой перерыв между парами, и в столовую
шумною толпою устремляется студенческое море: кто успел прибежать, тот и
съел. А кто не успел занять место, тот остаётся без обеда или скачет
вприпрыжку из универа: покупать изобретение корейских химиков – жёлтую
лапшу, вызывающую обморок у поджелудочной и размышления о смысле жизни у
кишечной микрофлоры.

А вот без двадцати одиннадцать в столовой можно перекусить без
конкурентов – правда, в цейтноте (перемена десять минут). Юных
раздолбаев обслуживает Маргарита Викторовна – существо тихое, доброе, от
которого никогда не слышали ничего кроме «приятного аппетита»,
«пожалуйста» и «не забудьте сдачу».
Ярик, в силу любви к еде вообще, и к творожным ватрушкам в частности,
завёл с Маргаритой Викторовной понятную дружбу. Дружба эта
конвертируется в различные преференции: компоты без недолива, борщи с
четырьмя кусочками мяса вместо обычных двух, увеличенные пончики (они,
как известно, никогда не бывают одинакового размера. Кроме того, пончики
известны тем, что по-разному напудрены сахаром).

Взамен Маргарита Викторовна получает возможность поговорить с кем-нибудь
о разведении персидских кошек, которых у неё шесть штук.
Как-то раз на короткой перемене Ярик зашёл подкрепить падающие силы
ватрушками. Маргарита Викторовна выглядела меланхолично и даже не сразу
его узнала.
- Что случилось, Маргарита Викторовна? Отравили кошек?
- Ах, если бы... Меня подозревают в воровстве еды из столовой, - грустно
произнесла Маргарита Викторовна. – Может быть, даже уволят.
- А вы воруете? – непринуждённо поинтересовался Ярик.
- Конечно, нет!!
- Ну так в чём же дело?
- Понимаешь, Ярослав, это очень странная и загадочная история. Мистика!
Каждое утро, с восьми до девяти тридцати, я закрываюсь на кухне и леплю
котлеты. По понедельникам свиные, по вторникам и четвергам куриные, по
средам – рыбные.
- Так.
- Потом я их жарю на противнях в духовке.
- Так.
- И складываю готовые котлеты в большую тёплую кастрюлю – ну, чтобы не
остывали.
- Так. Пока ничего странного и загадочного.
- А вот слушай. Потом я на двадцать минут выхожу из кухни и закрываю её
на ключ, а сама расставляю в столовой чистые подносы, развешиваю меню,
поливаю цветы и так далее. И в эти двадцать минут происходит что-то
страшное и необъяснимое… Когда я возвращаюсь на кухню, в кастрюле
оказывается меньше котлет, чем было!
- Хммм… Кухня заперта на ключ? В неё никто не может войти?
- Абсолютно!
- А где в это время ключ?
- Здесь! – Маргарита Викторовна шлёпнула себя по нагрудному карману,
отчего бюст заколыхался, как студень.
- А вы случаем не сомнамбула?
- К-кто?
- Лунатик. Нам, Маргарита Викторовна, рассказывали на лекции про
интереснейший случай – один мужчина работал краснодеревщиком и часто
выполнял во время работы однообразные действия. Так вот, когда он тёр
деревяшку наждачной шкуркой, это его гипнотизировало. Он входил в транс,
прекращал работу и шёл в трактир пить вино. Где-то через полчаса он
возвращался к своей деревяшке, выходил из транса и моментально забывал
про посещение трактира.
Маргарита Викторовна насупила брови и посмотрела на Ярика таким
взглядом, что тот закашлялся.
- Ты хочешь сказать, я вхожу в транс, расставляя подносы? – недобро
спросила она.
- Нет, я только предположил. Забудем об этом.
- А другие версии у тебя есть?
- У меня – нет. Но Тёма наверняка что-нибудь придумает. Он – мозг.

Своего лучшего друга мозга Ярик нашёл выходящим с лекции по внутренним
болезням – судя по мятой щеке, Тёма славно на ней выспался. Выслушав
Ярика, он заметил:
- Круто. Такие загадки я люблю. Думаю, надо взглянуть на нашу кухню
изнутри. Нас пустят?
- Конечно!

Маргарита Викторовна смогла показать студентам своё хозяйство только
вечером, когда занятия кончились. Хозяйство было внушительным. Две
плиты, духовки, чаны и кастрюли, морозильник, умывальник и одно большое
окно, глядящее на парк – такова была кухня.
- Н-да, - заключил Тёма. – Как думаешь, в морозильнике или духовке
поместится маленький голодный карлик?
- Не поместится.
- Согласен. Тогда – остаётся окно. Версия перспективная, хотя здесь и
третий этаж. Скажите, Маргарита Викторовна, вы ведь открываете окно,
когда готовите?
- Открываю только форточку.
Тёма посмотрел на форточку. Форточка была крохотной.
- Как думаешь, Ярик, в такую форточку мог бы пролезть маленький голодный
карлик?
- В такую форточку даже моя нога не пролезет.
Тёма вздохнул:
- Тогда остаётся один выход. Завтра утром мы поставим напротив кастрюли
ноутбук с веб-камерой, и в прямом эфире по Скайпу увидим, кто ворует
котлеты. Вай-фай добивает до кухни, Ярик?
- По-моему, да!

На следующее утро загадка разрешилась. В полдесятого, как только
Маргарита Викторовна закрыла дверь кухни, в форточку влетела серая
ворона – умнейшая и организованнейшая птица среди пернатых. Зажав в
клюве котлету, ворона вылетела, и в форточку моментально влетела другая.
За второй птицей влетела третья. За третьей четвёртая. Тут Тёма и Ярик
не выдержали: они выбежали на улицу и увидели редкое зрелище – весь вяз,
стоявший напротив кухни, был усыпан воронами. Птицы не только соблюдали
удивительную тишину и не каркали – они проводили налёт на кухню по
хитроумному плану. Ворона, собиравшаяся атаковать форточку, сначала
перелетала на ближайшую к окну ветку – а от неё до окна оставалось уже
полметра. Таким образом, атака проходила почти незаметно для посторонних
глаз – Тёма и Ярик вряд ли разглядели бы что-то необычное, если б
заранее не знали, куда смотреть.

Маргарита Викторовна была спасена. Правда, с того дня она терпеть не
может птиц, и в меню универа вместо жареной курицы всё чаще попадаются
сосиски.

[Марадона]

- Братан, а правда, что 90-60-90 - это в объем в см груди, талии, бедер соответственно.
- Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 - это диаметр в мм отверстий... соответственно.

---------- Добавлено в 00:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:29 ----------

Жена лежит в постели.
Муж подходит к ней и говорит:
- Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
- Зачем? - недоуменно спрашивает жена, - у меня голова не болит.
- Тогда давай тр@хаться!

[Марадона]

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала.
Лечила его, когда он болел, убирала за ним.
Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети.
А в один прекрасный день какая-то с@ка его соблазнила и он убежал с ней.
Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

[Volder]

Женский автофорум :
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем...
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где
я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает?
Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы
протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке
иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться
ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от
вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нибудь знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на ''ручнике''. А мне говорят: ''Дура''... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах. Новая мода?
- Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же
недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался...
На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить – с открытыми или закрытыми глазами? А при
свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего ''Мерсика'' в носик. Помада
въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали,
что надо перекрашивать машину в тон помаде...

***

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....

[Дмитрий_Ек]

Этот текст - ответ на письмо нашего читателя «В нынешнем мире брак мужчине невыгоден" -/ ред. Газета.ру/
Как я раньше писал, я не очень большой специалист в этой области, но я позвонил моему знакомому, который порет жену регулярно. Вот что он мне посоветовал:
«Начинать надо потихоньку, ни в коем случае не применять порку, скажем, на второй день после свадьбы. Сперва надо внести ее (плетку) в интимные отношения, начать скажем с небольшой плеточки, которая используется во время акта - в начале как средство ласки. То есть сперва вы этой плеткой жену не бьете, а просто ласкаете. Она к этому привыкнет, и позволит вам постепенно перейти к следующей ступени воспитания. Можно даже иногда давать ей с ней поиграть, подержаться за рукоятку. Затем несколько недель а то и месяцев спустя перейти на более жесткие формы общения с плеткой, - удары должны стать ощутимыми, уверенными. К тому времени жена уже немного попривыкнет к плетке и можно будет заменить ее на большую. Но пока вы используете плетку только в спальне.
Затем наступает критический момент, когда надо вывести плетку из спальни и перенести в гостиную.
К этому времени жена уже полностью привыкла к этому постельному атрибуту и он уже никакого особенного ужаса у нее не вызывает, - удары до настоящего момента были легкими, приятными и боли не влекли. Теперь переносите все это в бытовую сферу. Ну, например, во время какого-то скандала схватите жену за волосы и слегка (вначале не перебарщивайте!) отстучите ее плеткой. К тому времени у нее плетка уже вызывает положительные эмоции - она знает, что после удара плеткой следуют ласки. Она будет ждать этого и в бытовой сфере - то есть, отхлестав ее плеткой, возьмите на руки, поцелуйте, обнимите, вобщем сделайте так как вы поступали с ней в постели.
Затем наступит такой критический момент, когда она начнет специально провоцировать скандалы, с тем, чтобы быть выпоротой.
Но и вы тоже на месте не стоите - когда вы видете, что она провоцирует скандал специально с тем, чтобы быть отхлестаной плетью, начинайте бить ее сильнее и выкините элемент ласки из последующего общения. Теперь ее надо приучить к тому, что плетка стала больше, а ласки стало меньше. К тому же вы уже полностью исключили элемент порки из сексуальных отношений, - с этим покончено. Теперь плетка только способ наказания.
Повесьте плетку где-нибудь на видном месте, так чтобы жена постоянно ее видела. Объясните супруге, что если она попытается что-то сделать с воспитательным элементом, то тогда вместо плетки появится палка, сперва деревянная, а потом железная. Она постепенно с этим смирится.
Еще одно маленькое замечание: приучив, надо следить за тем, чтобы жена от нее не отвыкала, то есть раз в неделю, несмотря на ее исключительное поведение, все равно снимайте плетку со стены, зажимайте жену между ног и действуйте плеткой.
Эффект от плетки бывет крайне положительный:
Вы сразу заметите, что жена начнет больше времени проводить дома, изменять не будет ни при каких обстоятельствах (ну если вы когда ее хлестать будете приговаривать, что дескать поймаю с кем-то убью - она будет в это верить и побоится даже близко к другому мужчине подойти, не то что мужу изменить.»
Этот метод особенно рекомендуется парам, где существует значительная разница в возрасте, - от 15 лет и выше. При условии, что вы правильно приручите жену к порке, она станет вашей верной спутницей и никогда не будет вам изменять и сетовать на свою жизнь.
Этот метод также рекомендуется для жен новых русских, которые в основном изнывают от безделья и готовы отдаться хоть слесарю Васе, чтобы хоть как-то внести в свою жизнь разнообразие. Такую жену рекомендуется пороть хотя бы пару раз в день, тем самым заложится основа крепкого и прочного брака.

[labrobox]

Йога для всех:

http://www.stumbleupon.com/su/8b2pOu/top10king.com/top-10-best-drunken-yoga-poses/

[Volder]

Итак, имеем: вечер, тихий занесенный снегом дворик, дама и ее собака -
овчарка довольно крупного телосложения и сильно повышенной лохматости.
Собака радостно бегает по двору. Естественно, без поводка и намордника.
Во дворе появляется третий персонаж - мужчина. Невысокого роста,
средних лет, так себе, ничего особенного ни для нас, ни для собаки, если
бы он не был одет в один из шедевров совкового швейного производства - шубу из искусственного меха, непонятного цвета, но по лохматости намного
превосходящую присутствующую во дворе собаку. В руках у мужичка две
увесистые сумки, под тяжестью которых он идет, довольно сгорбившись...

Вернемся к псу. Он, видя в мужике почти собрата, подбегает к нему сзади,
кладет лапы ему на плечи И... с участившимся дыханием и приклацыванием
зубами начинает совершать, как бы это сказать покультурней,
возвратно-поступательные движения. Мужик замер. Его лицо, а особенно глаза описанию не подлежат....
И тут забытая нами дама - хозяйка собаки, видя эту картину, произносит:
"Мужчина, не бойтесь, он вас не укусит".

[alexx]

Завтра работаем,а потом три дня гудим!

[Марадона]

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

[Volder]

Путин про ПИДРов, ПИЗДЮНов и ГЕИев
смело и смешно
саму речь путина смотреть не стоит, наверно вопрос не понял
http://www.youtube.com/watch?v=qtq4o...layer_embedded

[Марадона]

взято оттуда-же:
Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПOПУ!
-Куда?
-В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции...
-Бабушка, тогда идите в ЖOПУ!
-Куда?
-В железнодорожный отдел полицейского управления
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

[alexx]

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

[Марадона]

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!



- Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!


- Отстань!
- Мне нельзя!
- Не могу!
- Не хочу!
- Не сейчас!
- Не туда-а...

[alexx]

Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал
всех офицеров в штабе. Злой такой, Начинает орать:
- Да ето что такое-то? Да как так можно-то!?
Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят!
А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли?
Да на х%й мне это надо!!!