Байки от Ежовой и Ко.

ЕжоваЯ · 06.03.2008, 13:28

Цитата:

Сообщение от DimaZ

Да, блин. Света, ну зачем тебе этот аксесуар???
Неужели они лучше чем кружева???

Не знаю лучше или хуже. Примерять такое мне не доводилось

Дима, не воспринимай все так сурьезно. Мы же шутим

alexx · 06.03.2008, 14:16

Цитата:

Сообщение от ЕжоваЯ

Не знаю лучше или хуже. Примерять такое мне не доводилось

Дима, не воспринимай все так сурьезно. Мы же шутим

В каждой шутке,есть доля....Интересно,а довелось бы примерила?

Представляешь,приехать в такой штуке на свидание и сказать,-Я бы рада,да вот не могу. Как в анекдоте про трижды импотента- и палец сломал и язык прикусил!

ЕжоваЯ · 06.03.2008, 14:28

Цитата:

Сообщение от alexx

В каждой шутке,есть доля....Интересно,а довелось бы примерила?

Ну а почему бы и не примерить на минутку ради интереса?

alexx · 06.03.2008, 14:35

Цитата:

Сообщение от ЕжоваЯ

Ну а почему бы и не примерить на минутку ради интереса?

Ну минутку можно и потерпеть,даже интересно,- иногда и побольше некоторым терпеть приходится.Вплоть до пожизненного.

alexx · 06.03.2008, 19:46

Скоро(послезавтра) 8 МАРТА,все МУЖИКИ будут поздравлять прекрасный пол-ATTENTION!

http://timikator.narod.ru/flash.html/sexy.swf

DimaZ · 07.03.2008, 08:48

Цитата:

Сообщение от ЕжоваЯ

Не знаю лучше или хуже. Примерять такое мне не доводилось

Дима, не воспринимай все так сурьезно. Мы же шутим

Да я ведь не нахмурился.
Когда пишу, улыбка до ушей.
Я тоже шучу, тока сам на себя накладываю цензуру. Хи Хи!!!

ЕжоваЯ · 07.03.2008, 16:13

"Вчера у торгового центра "МЕГАМАРТ" договорился встретиться с приятелем.
Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает, ну, я сижу в машине, курю, жду. А пока жду, напротив припарковывается ох*ительно новый и отполированный "Ландкрузер". Из него выходит бритая шайба нестандартных габаритов, за шайбой, весело виляя хвостом, выскакивает ротвейлер, тоже габаритов немаленьких со словами "Х*ли, я что ли машину буду охранять?!!" хозяин берет своего четвероногого друга и зашвыривает обратно в джип. И уходит за покупками.
В это время несколько школьников младших классов, видимо, возвращаясь из школы, заинтересовались чудом японского автомобилестроения и окружили "Ландкрузер", восхищаясь им и обсуждая. По причине, видимо, отличной шумоизоляции, ротвейлера слышно не было, но я лично видел, как он пытался бегать по потолку и, отталкиваясь от панели приборов, прыгал по диагонали через весь салон. И судя по роже, лаял не переставая. Как он напрягся, стало понятно минут через 15, когда дети уже ушли, а хозяин вернулся. Судя по воплям "джипера", а так же по тому количеству пи*дюлей, которые получил Тузик, собака так тужилась при исполнении своих прямых обязанностей по охране машины, что ОБОСРАЛАСЬ. А продолжая метаться внутри, размазала все, то, что напродуцировала, по нежному светлому велюру обшивки..."

Дмитрий_Ек · 11.03.2008, 09:29

Записки оптимистичного параноика о мебели

Стул. Универсальная мебель для малоимущих семей. В бедных семьях стул заменяет стол, кровать и даже шкаф, А в очень бедных - одного из супругов.

Шкаф. Самая демократичная мабель. Перед шкафом все равны – старые шубы, моль и голые мужики. Мужикам, в отличии от моли, насрать на шубы и нафталин. Опытная моль способна обгладать одного мужика за 13 лет. Вот откуда берутся скелеты в шкафу. Ученые установили, что для моли по своей колорийности одна шуба ровна 12 мужикам или 3 грузинам.

Кровать. Кровать, самая предательская мебель. Мало того, что предатель, она еще и с претензиями – как ты на нее не ляжешь, она скрипит. А если ляжешь не один – не только активно скрипит, но и стучит.

Табуретка. Табуретка, самая развратная мебель. У табуретки много общего с женщиной - табуретки, как и женщины, бывают плоские и с дыркой по середине. Главное отличие табуретки от женщины – табуретка с начала раздвигает ножки, а потом ломается.

Раскладушка - мебель трансформер!!! Причем результат ее раскрытия всегда неожиданный. У раскладушки три основных минуса: она либо порвана в трех местах, либо она у соседей, либо ее заблевали в последнем походе.

Диван. Самая скандальная мебель. На сложенном диване хорошо ругаться, на разложенном мириться. Диван бывает двух видов: новый и продавленный. ОН всегда идет в наборе с мужем, газетой и сломанной ножкой. Если от дивана убрать телевизор, торшер и мужа, он тупо мешает.

Тумбочка. Самая неожиданная мебель. Наиболее неожиданные тумбочки - больничные. В больничной тумбочке хранится все, что нельзя, фотки голых баб и не сданные вовремя анализы.

Кресло. Ну с креслом просто жопа. Причем в прямом смысле. Кресло единственная мебель, которая знает вас не в лицо.

Пуфик. Пуфик - самая пофигистская мебель. Вы кладете ноги на пуфик, а ему по фиг.

Стол. Самая парадоксальная мебель. Не важно сколько у стола ног - он всегда шатается. На столе можно резать салат, есть салат, пить под салат, и спать в салате. На столе можно делать с детьми уроки, а можно тупо делать детей.

Журнальный столик. Журнальный столик - мебель-мутант, т.е. на нем можно все, ЧТО И на столе, но при этом ОН скрипит, как кровать, и ломается, как табуретка.

Журнальный столик на колесиках. Все то же самое, но с ветерком.