[Марадона]

Стоит парень на автобусной остановке.
Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е@ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... он и тебя вые@ет!!!

[alexx]

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

[Марадона]

- Откройте, милиция!
- А нафига вы там закрылись?



13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь.
Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

[Дмитрий_Ек]

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
-Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.
-Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
-Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

[Марадона]

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
"Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.
"Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
"Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.
"Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.
"Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то, что еще не пробовали.
"Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.
"Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
"Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" - вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
"Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.
"Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые." - вы жиголо. Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин.
"Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы и есть та самая девушка/женщина/бабушка.

[alexx]

Разница между материнством и отцовством-

[Barmaglot]

<Николай Иванович> Вернулся с работы, как полагается: голодный и замороченный. Жрать охота-труба, днем без обеда обошлось. Пельмени на варку. Для скорости –немного воды, остальное долить в кастрюлю из вскипевшего чайника. В кастрюле закипело. Кинул пельмени. Долил из чайника кипятку. На автомате е#анул туда полпачки заварки. Сижу, мету бутеры. Пошел доставать.. Баааа…! Красотища. И вкус тоже. На любителя. Заварил, бл#, пельмени. Жасминовые. Стопудово бренд.


xxx: Расстояние между моими пальцами создано для того, чтобы там находились твои.
yyy: Да ну. Расстояние между пальцами создано для того, чтобы были пальцы, а не ласты.


Ж: У меня так замёрзли руки...
М: Какое удачное совпадение! У нас как раз полная раковина посуды!


Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.
Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...

---------- Добавлено в 02:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:57 ----------

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

[Марадона]

Два друга разговаривают:
Первый:
- Чё то у меня с телками не клеится, даже на пляже.
Второй:
- А ты приди на пляж. Ляг рядом с какой нибудь телкой, положи ей руку на грудь и крути ее сосок, она тебя спросит, что ты делаешь, а ты ответишь, что настраиваешь Русское радио, так контакт и начнётся.
Он так и сделал.
Пришел на пляж.
Лег с обалденной телкой.
Положил руку ей на грудь и давай крутить ее сосок.
Баба в недоумении:
- Ты чё, козел, делаешь?
Он ей:
- Радио настраиваю.
Баба рукой оттягивает его плавки, смотрит, что у него там из хозяйства имеется и восклицательно произносит:
- С такой антенной ты ни хера не поймаешь!

---------- Добавлено в 00:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 10:39 ----------

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи.
Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня.
Входит внутрь - там никого.
Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и ох@евает,- директор отделения
и 3 клерка режутся в карты.
Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена.
Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку.
И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю.
Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

[Barmaglot]

Наблюдал вот такую картину. Во дворе вдоль бордюра припаркованы машины, на парочке к стеклам прилеплены объявления типа "Продаю, номер такой-то, стоит столько-то". Напротив машин, возле подъезда стоит мужик и курит. Тут из подворотни появляется интересная личность и начинает одну из таких машин вскрывать. На курящего мужика - ноль внимания. А мужик, продолжая курить, достает из кармана мобилу и набирает номер:
- Алло, это вы такую-то машину продаете?
- Да (наверное)
- Так вы ее нифига не продадите.
- О_о (точно)
- Ее угонят скоро. Вот прямо сейчас.
Я тихо охереваю и жду, что будет дальше. А дальше из подъезда вылетает мужик в шлепанцах, семейниках и с битой, видит все это безобразие и дико орет: "Какого %№", Б№";"№!" Воришка видит мужика - а мужик здоровый и волосатый - и спешно валит с места преступления. Мужик понимает, что не догонит его, и недолго думая запускает биту ему вслед. И ПОПАДАЕТ точно между лопаток. Воришка теряет равновесие и пашет носом асфальт. С видом победителя мужик бежит его допинывать, а допреж того спрашивает:
- Кто звонил?!
- Я звонил, - отвечает курящий мужик.
- Спасибо, б%№!
Я тихо охереваю и отхожу от окна.

[Марадона]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок, вы везете ее в больницу.
Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством...
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство, его берут.
Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[Barmaglot]

ууу: Дим, привет, у меня трагедия
ууу: у меня все пароли угнали, все все
ууу: и почту и игровые и в контакте
ууу: я в шоке, как так?? я их даже на компе не хранила
ххх: а где?
ууу: распечатала на плакатик и на холодильник повесила
ххх: нда, печалька, странно как то
ууу: зато мне вебкамеру подарили классную
ууу: папа ее настроил и в скайп подключил
ууу: стока новых знакомых завела, обалдеть)))
ууу: с камерой так круто общаться!!!
ххх: дай ка угадаю, когда сидишь за компом, холодильник
ххх: у тебя за спиной стоит?
ууу: даа, а ты как угадал????????????
ххх: ах ты ж моя хорошая ))))



В нашей больничке работал хирург-проктолог, по совместительству страстный кошатник. Мы с ним как-то возили моего перса на свадьбу к такой-же породистой кошечке. И вот через определенное время я с результатом этой любви, чудесным рыжим котенком, захожу к доктору в кабинет. У дока идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужчина. Меня он не видит, т.к. стоит к двери спиной. Док кладет ему на задницу свою руку в перчатке и в это время замечает меня с котенком. Лицо его расплывается в умилительной улыбке:
-Боже мой, какая прелесть!
Видели бы вы как рванул с низкого старта мужик, натягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели

@Protey) Бл#, читаю выписки из историй болезни. реальные
(@Protey) Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
(@Protey) Больной в постели активен, часто меняет позы.
(@Protey) При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
(@Protey) Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.
(@Protey) Диагноз: Рваная рана правой задней полужопици.
(@CfYz) полужопици????
(@Protey) Запись в медкарточке женщины: "Член без патологии".

-Поднять паруса!!!
-Капитан, у нас дизель...
-Поднять дизель!!!

[Марадона]

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

[Dmitrych]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид@расы, сэр.

[Марадона]

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

[Barmaglot]

Ехали как то с компанией (все в хлам обсолютно) домой на такси. Пятерка попалась мягко говоря разваливающаяся,друг сидел впереди. После очередной кочки и треска со стороны копота которые видимо разбудили его, он судрожно посмотрел на приборную панель и задал самый змечательный вопрос медленно дотягиваясь до ремня безопасности: Шеф а чо Иконок нету?!?!?

Ржали всей Машиной)

Юра. Сочи


И опять правительство не учло менталитет русского народа заменив бумажные 10-ки на металлические. Во всех магазинах продавцы жалуются что нечем сдавать, ибо десяток практически нет. Правильно, откуда им взяться, если их пол-страны
тупо копит :D


Со слов знакомого.
На каширском шоссе недалеко от города Ступино ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить волосатый штраф. Батюшка нивкакую.
Долго это продолжалось пока Батюшка, с уже красным от злости лицом, не сказал одному из хранителей члена Зебры:
ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки начинавшего читать ЗАУПОКОЙ.
:-D