[Марадона]

Tygrysa: Любимый! Поздравляю с Днем Сисадмина!Я буду твоей видеокартой сегодня ночью!
Anton700:Нет, ты будешь моим трехпортовым свичом, а я твоим пачкордом!

в магазине запчастей:
мужик
-мне такие-то детальки на чери амулет
продавец подал.мужик их крутил-вертел и говорит
-чей-то они какие-то кривые, пластик с облоем.а ОРИГИНАЛЬНЫЕ есть?

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское ***************!?

[Марадона]

Недавно приобрёл камеру Canon 400D.
За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным.
А именно подработка фотосъёмкой свадеб.
С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом".
Прикидываю что для этого нужно.
Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну.
Реально ли только с китовым?
Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять.
Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю.
Что ещё нужно?
Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель.
За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным.
А именно поработать кардиохирургом.
С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный
опыт работы консервным ножом.
Прикидываю что для этого нужно.
Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну.
Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное
шунтирование?
Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю
тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять.
Вату и тампоны куплю сам.
Что еще еще нужно для хирургической операции?
Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

[Марадона]

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью. . .
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно? !
- Откуда я знаю? ! По мне так все шмели одинаковые. . .

[Марадона]

- Царь-батюшка.- дракон проголодался!
- А чем питается сей змий?
- Девами невинными!
- Тады не кручинься, сдохнет он у нас.

[Barmaglot]

---------- Добавлено в 18:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:02 ----------

[Марадона]

На тему "Личные обстоятельства":

Крупный чиновник сбив двоих человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия для меня будут?
- Ну, тот, кто головой лобовое стекло пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а который в кусты отлетел, можно все 8 впаять - еще и попытка скрытия с места происшествия.

[Марадона]

[Марадона]

Cидит парочка на лавочке.
Поколение пепси...жвачка...пирсинг .
Он, не переставая жевать:
- Слышь, я ..тя.. типа.. эта..люблю..нах!
Она, надувая пузырь:
- Такая же х...ня!

[Марадона]

Идёт чемпионат мира по боям без правил.
В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер - нашему:
- Слушай сюда, у него захват коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких в реанимацию отправил.
Паренёк:
- Понял.
Начинается бой,американец нашего в свой захват.
Тренер в печали уходит в раздевалку, и слышит - гимн играет, нашему медальку золотую на шею вешают.
Он к нему:
Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
Паренек:
- Ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пипец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца,
ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.


Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы ее не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза

[Марадона]

.. В 4 года удача - это не писить в штаны..
.. В 12 лет удача - это иметь друзей..
.. В 16 лет удача - это иметь водительские права..
.. В 20 лет удача - это заниматься сексом..
.. В 30 лет удача - это иметь деньги..
.. В 35 лет удача - это иметь хорошую семью..
.. В 45 лет удача - это иметь хорошую семью..
.. В 50 лет удача - это иметь деньги..
.. В 60 лет удача - это заниматься сексом..
.. В 70 лет удача - это иметь водительские права..
.. В 80 лет удача - это иметь друзей..
.. В 90 лет удача - это не писить в штаны...


- Ну Хоттабыч! Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!!,- восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября.
Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...


Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

[Марадона]

Аудиофил

http://lurkmore.to/Аудиофил

[Марадона]

- Какая нафиг разница, какие ноги,- главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

[Марадона]

Компьютер Медведева

http://www.youtube.com/watch?v=tX_BB...layer_embedded

[Марадона]

Метpо, час пик. В толпе оpет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умиpает!
Сквозь толпу пpотискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и стpашно их сжимает!
У бедного паpня из глотки вылетает пять pублей и вопль “А-а-а-а-а!!!!!” Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, навеpное, в скоpой помощи pаботаете?..
Тетка:
- Hет. В налоговой.

Парень первый день в отпуске на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает!
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

[aleksix]

Реальная переписка по аське. Это шедевр
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах&ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах&ячил вчера половник....прилипли, с&ки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл&ди. Штук 50 у&бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР : Я серьезно.
ПОВАР : Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань....
ПОВАР : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР : Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) : я уже реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР : Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально.
Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ&ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР :Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР : Короче ох&енно я вчера ужин чувствую приготовил
Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ?
ПОВАР : Нах&й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР : Хорошо, бля, не все кастрюлю зах&ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! Блин, ну возьми швабру!!! ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) : приезжай -дам!
ПОВАР : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил -"Береги попку!!!"
ПОВАР : Еще меня отец наеб@л.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах&ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) : Плакаю... тихо скулю уже...
ПОВАР : Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) : Не, брат -ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... И ноги..
Заметка Повар -неудачник) реальная переписка)