9.00
Захожу в гостиницу к охране, на подпись.
В холле опять толпа проституток. Бл@ть, когда это закончится?
- Опять турки, Вась?
- Неа. Корейцы, дни корейской культуры.
- Ну, слава Богу, хоть не турки.
- Да нет, уж лучше б турки. Корейцы похуже будут.
- WTF?!
- Сама увидишь.
- Их тоже пара автобусов?
- Неа, всего двадцать с чем-то.
- А нахрена им этот парад телок?
- Так они по 4-5 телок за ночь приходуют, сразу оптом берут.
Поднимаюсь к себе в кабинет, включаю компьютер. Начинается рабочая рутина, звонки, договоренности о встречах. Все это время меня преследует мысль, что у айтишников рядом кто-то смотрит порнуху на полный звук.
Иду к ним:
- Ребят, вы охренели? Вырубите порнуху. Тут люди ходят, рядом коференц-зал.
- Это не мы.
- А кто?
- Корейцы, над нами полулюксы.
- …. Прям с утра?
- Резкие парни, полчаса назад заселились и уже приступили.
Айтишники ржут. Я тоже. Зато остальным постояльцам не до смеха. Звоню на ресепшн:
- В каких номерах узкоглазые?
- Минутку. – Выдает список на 24 комнаты. Прилежно записываю.
Звоню во все номера, вежливо прошу не шуметь. Объясняю, что нам пофигу, чем они там занимаются, пока они не мешают остальным. Все вежливо обещают держать себя в руках, кроме одного. Какой-то крутой мелкий пиZдюк (наверное, директор?) посылает меня, и говорит, что имеет право делать все, что ему взбредится, если это в рамках закона.
Вежливо ему объясняю, что если будет шумно, перекроем проституткам вход в гостиницу на пару дней, пока у них тут дни культуры. Он, также матом, говорит, что не проблема – привезет себе из города. Вежливо объясняю ему, что их никто не пропустит в гостиницу. Поставим охрану у лифта и лестниц, и хрен кто пройдет в номера, кроме постояльцев.
Угрожает переехать в другую гостиницу. Да на здоровье! (думаю). Ему говорю – мы ничего из этого не сделаем, если он пойдет нам навстречу и не будет шуметь. Довольно лопочет в трубку и обещает быть послушным мальчиком. В качестве бонуса объясняю ему, к кому обратиться из охраны, чтобы ему поставили лучших девочек в городе.
После полудня получаю в подарок огромную коробку конфет от неизвестного мне узкоглазого, в благодарность за лучших девочек. Иду к айтишникам и разделяю с ними конфеты, сама столько не съем.
Слава Богу, не мое дежурство. На второй день весь персонал жалуется, что охи-ахи-вздохи продолжались до рассвета.
***
Конфликт Севера и Юга
Хуже наших бывших соотечественников, добившихся чего-то в жизни «там», может быть только понос.
22.00 Звонок с ресепшна, и, как назло, мое дежурство.
- Проблемы с постояльцем из полулюкса № **. Требует к себе представителя администрации.
Поднимаюсь к нему в сопровождении охранника, согласно инструкции. А вдруг там маньяк, а я ж безоружна?
В номере – приличный дядька лет сорока, говорит со мной на прекрасном русском. Перепроверяю в базе, может ошиблась девочка с регистрации? Сказала же – американец. Оказывается, не ошиблась, в 70тые свалил с родителями в США, белорус по рождению.
Спрашиваю, в чем претензия.
Оказывается, ему мешает фонарь на улице. Светит прямо в окно и мешает спать.
Предлагаю закрыть окно шторами. Нет, не любит опущенные шторы. Предлагаю переселить его в другой номер. Нет, ему нравится этот вид, и он уже распаковался. Говорю – это все, что мы можем сделать для него.
Он говорит – нет, не все. Предлагает позвонить в мэрию и потребовать отключить фонарь. Именно этот.
Я в шоке. Он злорадно улыбается.
Сука, он представитель Международного Банка, от него зависит подписание контракта с нами.
Вежливо улыбаюсь и говорю – посмотрю, что можно сделать. Умалчиваю о том, что фонарь на гостиничной территории, и он принадлежит «нам».
Спускаюсь вниз, вызываю техников, прошу отрубить злополучный фонарь. Чешут репу, но каким-то образом минут через десять его вырубают.
Присылаю в номер корзинку с фруктами и бутылку вина с извинениями за предоставленные фонарем неудобства.
На второй день контракт подписан, мужик с уважением поглядывает в мою сторону и почти не торгуется.
Представляю себе, как он будет рассказывать на родине, что ради него, город отключил фонарь.
***
Причиндалы проституток
Опять мое дежурство. Звонок с ресепшна.
- У нас проблема в номере ***.
- В чем именно проблема?
- Постоялец жалуется на вонь.
- Хорошо, скоро буду.
Поднимаюсь в номер. Постоялец, приятный такой дедушка, открывает дверь. Ну, думаю, опять бзики и глюки на старости лет. Прохожу в комнату. Старикан прав – воняет так, будто стухла стая мышей.
Звоню на ресепшн, переселяю деда в другой номер, с дежурной корзинкой фруктовой и вином в качестве извинений.
Принимаюсь искать источник запаха, переворачиваю всю комнату верх тормашками – ничего.
Успокаиваюсь, и как собака – иду по запаху.
Нифига – источник не могу найти, хоть ты тресни. А вонь все сильнее и сильнее.
В какой-то момент подзываю охранника и вместе поднимаем матрас с кровати. И охреневаем – под матрасом коллекция из 6-7 штук использованных прокладок.
Вонь становится невыносимой.
Вызываю уборку, делаю соответствующий доклад на службу уборки (иначе меня поимеют за переселение деда в другой номер), иду вниз.
Проверяю по базе, кто заселялся в этот номер последние две недели – если женщина, то занесем в черный список и у нас она жить больше не будет.
Нифига – одни мужики, ни одной бабы.
Ясно, проститутки гребаные.
Звоню охране, говорю – организуйте встречу с их старшей.
Через часик она появляется, запыхавшаяся и идем в бар. Садимся, пьем кофе, обрисовываю ситуацию. Она краснеет – бледнеет - опять краснеет.
Вытаскивает какой-то блокнотик, что-то там смотрит, хватает мобилу, звонит кому-то и шипит:
- Чтобы через 20 минут была здесь!
Поднимаемся ко мне в кабинет, вежливо общаясь. И тут приезжает молоденькая пацанка, лет двадцати.
Ее старшая, долго не думая, хватает девку за патлы и – еплысь башкой аб стену! Потом еще раз, }{уякс об мой стол. С непроницаемым выражением лица убираю бумаги в сторону – чтобы кровью не накапало на них. Да и кто я такая, чтобы вмешиваться в их корпоративные разборы?
- Сука, бл@ть! Я ж тебе сколько раз говорила – есть мусорные ведра для прокладок, тварь епучая!!
Хрясь еще пару оплеух.
- ПиZдуй отсюда, неделю штраф, коза драная! Будешь отрабатывать, иначе пиZду оторву и скормлю тебе же!
Девка, поскуливая, сливается с горизонтом, старшая пытается отдышаться. Также молча, я наливаю даме стакан воды, протягиваю. Она отпивает пару глотков:
- Анна Владимировна, огромное вам спасибо, что не подняли большой скандал. Яж знаю, как к вам конкуренты ломятся, хотят нас отсюда вымести. Спасибо, что поговорили со мной.
Встает и уходит.
Сдаю дежурство, пишу отчет, еду домой.
На второй день получаю подарок – красивая коробка с шикарными духами, и всякие женские финтифлюшки – помада, блеск для губ, лак для ногтей, и тд и тп. Все – оригинал, я в этом разбираюсь.
Приняла без зазрения совести. Хоть что-то с этой бл@дской работы я должна поиметь, кроме зарплаты.
На этом все.
Если вдруг у кого-то возникнут вопросы, почему так часто упоминаются проститутки, и почему мы их пускали в гостиницу.. Это часть бизнеса, от которого никто, в здравом уме, не откажется. Проститутки – привлекают клиентуру также, как и хороший сервис, вкусная еда. И это – прерогатива охраны. Они их, как минимум, контролируют. Чтобы ходили к врачу, одевались и пахли дорого, вели себя прилично, и так далее. Если это нельзя остановить, то надо взять под контроль.
Помимо вышеперечисленного, охрана на них делает бешенные деньги. Каждая на входе оставляла минимум двадцатку. Каждый охранник делился с начальником. По слухам, начальник охраны за два года построил себе невьебенный дом.
Мы, простые работники администрации, фактически зам. директора по разным департаментам, жили на одну зарплату и были нищие по сравнению с охраной.
В общем, древнейшая профессия в мире не потеряла своей актуальности.
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из
военкоматов.
Под олимпийским лозунгом "Быстрее! Выше! Сильнее!" можно вконец извести всю
нацию.
На кавказских авиалиниях пассажиров просят "показать дорогу".
Разнообразие жизни жителя большого города - когда я устаю работать за
компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.
Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.
Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.
Чудо - это когда свинья на Украине проживет четыре года.
Для того, чтобы ваш ребёнок не грыз карандаши, достаточно остро заточить их
с обоих концов...
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от
переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Обычные дезодоранты оставляют белые пятнышки, а Rехоnа - белые галочки.
Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.
Когда понимаешь, что бывает и хуже, становится очень страшно.
- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?!!
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь - то пусть будет
качок.
Диалог в общаге:
- Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин... Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, бл*?ь - на помойке!
Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто
уже СТРАШНО!!!
- Почему во всех фильмах все инопланетяне всегда нападают на США?
- Потому что они пытаются спасти человечество от рассадника Космического
Зла!
В ночном клубе встречаются две подружки.
- Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла!
- Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд...
- ПИТЬГОРАЗД?!!
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет.
Как-то напрягло сообщение перед Паралимпиадой, что у ВСЕХ екатеринбуржцев
есть шансы на победу в Паралимпийских играх.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидор@сы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую -
врежьте ему снова по левой, чтоб не вы@бывался.
Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. От
звонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей
просидели. От звонка до звонка. А ещё говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги!!
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты чё, стерва, о}{уела?!!
Казахские степи кругом, течёт маленькая речушка...
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..
Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом...
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский
батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр... Я от него боевым духом
хочу зарядиться!
... и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
- Ну давай второе желание.
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее. Я хочу
от него еще больше духа боевого получить..
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
- Ну давай третье желание!
Чабан:
- А можешь, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне
такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он.
И снова скачет Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается - и, грозно так
на него смотря:
- Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?!!
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- ЙоБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИ}{УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕZДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕПУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕПЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИZДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
* * * *
Чтобы наши спутники больше не падали, Госдума собирается принять ряд важных
поправок к закону всемирного тяготения.
* * * * *
- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не
изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...
* * * * *
- Я так обожаю своего четвероного друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!
* * * * *
Первая брачная ночь. Жена:
- А любовник из тебя никакой....
-Интересно, как это ты за 20 секунд определить сумела?
* * * * *
В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена ? она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...
* * * * *
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го
числа!
* * * * *
- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про
другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь
за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата,
отобрал у него яблоко - значит, добился.
* * * * *
- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.
* * * * *
9.5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.
-Это ваша крыса здесь бегала?
-Это не крыса. Это американская карликовая короткошерстная такса. Очень дорогой и очень редкий экземпляр!
-Раз кот съел,значит крыса!
Лиллипуты кормили Гулливера горохом, ржали и называли его царь-пушкой...
ГИБДД Екатеринбурга предупреждает: Женщины-пешеходы самые неуправляемые участники дорожного движения
В столице Урала в пятницу, 28 октября, прошло профилактическое мероприятие «Пешеход». Стражи порядка отмечают, что с наступлением осенне-зимнего периода и ранних сумерек люди все чаще попадают под колеса машин.
На самые опасные аварийные участки вышли на дежурство более 30 сотрудников ГИБДД. В ведомстве поделились закономерностью: при виде полицейского пешеходы стараются не нарушать правила.
«Но сегодня, сотрудники ГИБДД были в полном ужасе от женщин-пешеходов. Именно эта категория участников дорожного движения, по их мнению, самая неуправляемая и агрессивная. Если ребенок побоится нарушать правила перехода дороги при виде людей в ярко-желтых жилетах, то женщины, независимо от возраста и статуса, попросту игнорируют сотрудников ДПС», - поделились наблюдениями в пресс-службе областной автоинспекции.
По статистике ГИБДД, в Екатеринбурге с начала года по своей вине погибло 19 женщин-пешеходов и 129 человек были ранены. Чаще всего травмируются женщины в возрасте старше 60 лет.
Инспекторы останавливали нарушительниц, которые, несмотря на то, что светофор находится всего в нескольких метрах, шли по проезжей части.
За время проведения рейда сотрудниками ГИБДД по ст. 12.29 КоАП РФ к административной ответственности привлекли 210 пешеходов. С двадцатью детьми, нарушившими правила дорожного движения, инспекторы ограничились профилактической беседой.
Пoдмocкoвный городок .
Центральная улица, нa которой к вечеру выстраиваются девушки, продающие себя.
Ha этой улице, в принципе есть еще много чего.
B том числе - фирма по производству пластиковых окон.
Итак ситуация - муж менеджер в конторе "окна рехау".
Его жена приехала встретить его с работы.
Он просит ее немного подождать на улице.
Она идет покурить нa свежий воздух.
Kapтинa: красивая девушка стоит, курит нa улице продажной любви.
Рядом с ней тормозит машина.
Диалог:
- Работаешь?
- Да! - радостно отвечает она, поняв этот вопрос по-своему.
Девушка очень рада - не просто так стою, a сейчас, может, заманю заказчика.
- Hy и че почем?
- Ну, стандартно - 200 долларов.
- А че как дорого?
- Почему дорого, у всех примерно так.
В машине замешательство, машина начинает отъезжать.
Девушка бежит за машиной и кричит вслед:
- Подождите, а какой у вас размер, давайте сначала померяем, может и
дешевле получится....
Смотровая площадка у университета.
Там байкеры собираются.
Очередная туса.
В одной стороне реальные такие бородатые, солидные дядьки.
«Харлеи» стоят в рядок, блестят хромом, все один к одному.
Дядьки чинно стоят,что-то своё спокойно перетирают.
Всё так спокойно, благородно, солидно….
В другой стороне пацаны на спортах.
Вжик-вжик, туда-сюда, постоянно шастают, шинами визжат, постоянно куда-то мотаются, как улей пчелиный короче.
Тут один из них подлетает к дядькам, дым из под колёс…
И спрашивает:
-Мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь?
Дядька спокойно так, сплёвывая в сторону:
-А чего с вами знакомиться-то?.. Вы же каждый год новые…
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.
Вечером на улице: кошка влезла на дерево и громко мяукает,- слезть не может или к себе зовет,- непонятно...
Хозик стоит внизу и спокойно разговаривает:
- Муська, слезай, кис-кис-кис....
Долго он разговаривал, а она неугомонная, второй час как заведенная мяукает.
У хозика терпение кончилось.
В сердцах, криком, он выдёт последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая.
Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало.
Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по керамограниту.
В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обоcраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
Прокурор:
- Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?
- В эту ночь я была в постели и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...