[Марадона]

Бегут по полю стадо кабанов, тут заяц пьяный в хлам вылазит из леса:
- Сало стоять!
Кабаны остановились.
- Сало,проблемы есть?
- Не, нету.
Побежали дальше.
- Бегут обратно, заяц опять:
- Сало проблемы есть?
- Не нету.
Побежали дальше.
- Кабаны бегут, видят волка:
- Слышь волк, там заяц чё то вы@бывается, пойдем разберемся.
- Ну пошли.
Бегут опять.
Заяц:
- Сало стоять, проблемы есть?
Волк:
- Да есть!
Выходит медведь:
- Сало съ@балось, проблема осталась...

[Испанский Летчик]

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...

[Марадона]

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси.
Окружают лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси, и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны.

[Марадона]

Новые тарифы от МТС.
Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.


Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

[Испанский Летчик]

Скоро весна, потекут ручьи... У детей сопли... У мужчин слюни...

---------- Добавлено в 22:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:01 ----------

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар", приезжают пожарные, "убивают" - приезжает милиция, а на "галактика в опасности" - всего лишь санитары?

[Марадона]

В милицию привели потерявшегося маленького ребёнка.
Его начали расспрашивать (чтобы вернуть родителям):
– Как фамилия?
– Не знаю.
– Сколько тебе лет?
– Не знаю.
– Какой адрес?
– Не знаю.
– Какой телефон?
– Не знаю.
– Как зовут родителей?
– Лапочка и Котик.

[TheActiser]

Сообщение от Марадона

В милицию привели потерявшегося маленького ребёнка.
Его начали расспрашивать (чтобы вернуть родителям):
– Как фамилия?
– Не знаю.
– Сколько тебе лет?
– Не знаю.
– Какой адрес?
– Не знаю.
– Какой телефон?
– Не знаю.
– Как зовут родителей?
– Лапочка и Котик.

http://www.youtube.com/watch?v=XMWiN1mnw7c

[Испанский Летчик]

В паспортный стол приходит еврей и говорит: — Я хочу сменить фамилию. — Какая у вас сейчас? — Кацман. — А какую хотите? — Кацманавт.

---------- Добавлено в 13:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:58 ----------

-Ночью у соседа раздался сильный хлопок ,похожий на взрыв..
- И что это было?
- Да это баба надувная под соседом лопнула!

---------- Добавлено в 13:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:58 ----------

Семеро козлят копытами бьют волка.
- Что ж вы делаете, волчары?! - кричит волк.
- Молчи, козёл!

[Марадона]

Самолёт потерпел крушение на необитаемом острове.
Спаслись лишь командир экипажа, второй пилот и стюардесса.
Через месяц командир сказал:
– Хватит разврата!
И убил стюардессу.
Ещё через месяц командир сказал:
– Хватит разврата!
И закопал стюардессу.
Ещё через месяц командир сказал:
– Хватит разврата!
И выкопал стюардессу.

[Марадона]

Театр, идет спектакль.
В зале темно и гробовая тишина.
И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за ху@ню нам показывают!

[Марадона]

Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей.
И вошли ноги Челубея по колено ...в жопу...
Не приняла земля русская монголо-татарского ига!

[Испанский Летчик]

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!

[Марадона]

Метро, час пик.
В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он у мирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает!
У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Hет. В налоговой.

[Марадона]

15 Комплиментов мужику)))
Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
Я с вами себя такой умной чувствую!
Красивая у вас помада на рубашке.
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
Вы такой умный. Вам череп не жмет?
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

[Марадона]

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е@у ее пыхтя,
- Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
- То заплачет как дитя.