[ЕжоваЯ]

с легкой иронией.....3, 4, 5, 7, 8, 9, 11, 12, 15, 16

[Миха из Екб]

... продолжая вслед за alexx

Жму на газ рукой
Лечу под 130 к тебе дорогой.
За такой вот силуэт.
Мне никто не скажет-нет!
Ногой подала жест ГАИ
Пусть видят - за рулем свои...

[ЕжоваЯ]

Сообщение от Миха из Екб

Ногой подала жест ГАИ
Пусть видят - за рулем свои...

гайцы перебьются....

[alexx]

Сообщение от Миха из Екб

... продолжая вслед за alexx

Жму на газ рукой
Лечу под 130 к тебе дорогой.
За такой вот силуэт.
Мне никто не скажет-нет!
Ногой подала жест ГАИ
Пусть видят - за рулем свои...

Жму на газ рукой
Лечу под 130 к тебе дорогой.
За такой вот силуэт.
Мне никто не скажет-нет!
Ногой подала жест ГАИ
Пусть держат под рулем они свои ....

[labrobox]

Сообщение от alexx

Жму на газ рукой
Лечу под 130 к тебе дорогой.
За такой вот силуэт.
Мне никто не скажет-нет!
Ногой подала жест ГАИ
Пусть держат под рулем они свои ....

Хип Хоп рождается!!!! Осталось музыку наложить.

[Slava***]

Сообщение от Миха из Екб

... продолжая вслед за alexx

Жму на газ рукой
Лечу под 130 к тебе дорогой.
За такой вот силуэт.
Мне никто не скажет-нет!
Ногой подала жест ГАИ
Пусть видят - за рулем свои...

Жму на газ рукой
Но меньше, чем 130 не могу, мой дорогой

[DimaZ]

Вы все просто монстры. У меня скромные 366.
Но это тоже деньги.

[Volder]

Реальная история со мной и нашим другом

Наш знакомый из области купил позавчера, 8.04.08 себе Аут XL 3л. Ну и поступил не по-товарищески, уехав в свою «деревню» даже не показав машину, ссылаясь на то, что слишком спешил, чтоб успеть еще, поставить на учет машину. На следующий день я у него начал расспрашивать про машину, что и как, и тому подобное. И тут выяснил, что Оками ему инструкцию не дали (из-за отсутствия таковой, нам кстати, то же дали через неделю) и он так спешил, что не стал слушать советы мастера приемки. И вот тут у меня зародилась мысль, как отомстить за такое свинское отношение к друзьям .
Ниже приводится наша переписка в аське.
P.S.Слово «крангрулятор» я придумал в течении 3 сек, и что оно обозначает я не знаю

Volder (15:56:38 9/04/2008)
а ты крангрулятор не забыл у них забрать и на раздатку закрепить?
Владимир (15:59:29 9/04/2008)
это что такое
Volder (16:00:19 9/04/2008)

ты на 4wd ехал?
Владимир (16:00:30 9/04/2008)
нет
Volder (16:01:32 9/04/2008)
фу.... тебе повезло... иначе бы запорол муфту нахрен, это не гарантия. срочно проверь установлена ли она или нет
Владимир (16:01:57 9/04/2008)
где она должна быть установленна
Volder (16:02:35 9/04/2008)
на муфте подключения заднего моста
Volder (16:03:19 9/04/2008)
при транспортировке ставится заглушка
Владимир (16:09:21 9/04/2008)
ее навернов салоне убрали
Volder (16:10:35 9/04/2008)
Может быть, но вообщето ее надо ставить поcле обкатки 200 км. и эти 200 км обкатки проходить только на 2wd
Volder (16:14:12 9/04/2008)
там в инструкции все написано, по идеи они должны все тебе объяснить
Volder (16:14:49 9/04/2008)
можно и без крангрулятора ездить, но только на переднем приводе
Владимир (16:35:52 9/04/2008)
а мне эту заглушку при ТО убрать должны
Volder (16:36:38 9/04/2008)
заглушку убрать, крангрулятор - поставить
Владимир (16:37:12 9/04/2008)
это кто должен сделать
Volder (16:37:43 9/04/2008)
да сам можешь сделать, делов то... лампочку сложнее поменять
Владимир (16:37:53 9/04/2008)
Володя я где должен посмотреть
Владимир (16:38:01 9/04/2008)
заехать на эстокаду?
Volder (16:38:04 9/04/2008)
под капотом
Владимир (16:38:31 9/04/2008)
в каком месте
Volder (16:39:03 9/04/2008)
так где масляный щуп... хотя это на 2,5 литровом движке, как на трех литровом - не знаю
Владимир (16:39:19 9/04/2008)
хорошо посмотрю
Владимир (16:39:41 9/04/2008)
но мне никто ничего неговарил
Volder (16:40:56 9/04/2008)
ну так ты и под 160 гнал - тож не знал? крангрулятор это необходимая штука для полного привода

Следующий день

Volder (09:24:59 10/04/2008)
привет
Владимир (09:25:22 10/04/2008)
вчера вечером катался 2 часа просто по трассе
Volder (09:25:31 10/04/2008)
нафига?
Владимир (09:25:53 10/04/2008)
надо 3 тыс намотать побыстрее
Владимир (09:26:09 10/04/2008)
приятно на хорошей машине
Volder (09:26:33 10/04/2008)
ааа, понятно. Крангрулятор хоть поставил?
Владимир (09:27:08 10/04/2008)
нету некакого крангрулятор
Volder (09:27:21 10/04/2008)
как нет
Владимир (09:29:17 10/04/2008)
ну я открыл капот и ничего там неувидел
Volder (09:30:07 10/04/2008)
ты видишь суслика? нет? а он существует (с) ДМБ

через некоторое время

Владимир (10:55:43 10/04/2008)
крангрулятор говоришь
Volder (10:56:32 10/04/2008)

Volder (10:56:56 10/04/2008)
я вообще не понимаю, как ты ездил без него
Владимир (11:02:25 10/04/2008)
я позвонил в салон и спросил а они говрят что надо приехать и посмотреть
Владимир (11:03:25 10/04/2008)
они сказали что нет там крангрулятора



А вы установили у себя крангрулятор

[Дмитрий_Ек]

В предвкушении выходных

[Volder]

Как на сервисе «защиту днища» сделать не смогли...
Литературное творчество автолюбителей чрезвычайно интересно и мало изученно. Ценно в нем то, что основано оно на реальных фактах...
Вот один из таких рассказов.
«...Все началось со звонка по телефону. После разговора жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба - дальше не будем объяснять) сегодня стала счастливой обладательницей новенького «Фиата Пунто».
Первая неприятность случилась через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любаши поведал, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно, произошло, Любаша «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась».
Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо Любиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила мне, заинтригованному, возможность насладиться видом… канализационного люка, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это случилось, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг - бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, то есть защита, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис 40 километров в час, в правом ряду, с «аварийкой». Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... (читайте внимательно) левосторонних саморезов ЛСС416/53»455674/546388/Bis» (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любаше, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

[Glorious]

Сообщение от Volder

Как на сервисе «защиту днища» сделать не смогли...

Не верю (c)

[Дмитрий_Ек]

Сообщение от Glorious

Не верю (c)

Видимо нет у тебя такой защиты

[Volder]

Чтоб не скучно было учавствовать в акции, накидаю пару боянчиков
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а рыженькая).

Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь - вздох отчаяния, понимает что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь, по мере того до кого как доходит, Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!
Кто-то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.

[PAXA]

Сообщение от Volder

Как на сервисе «защиту днища» сделать не смогли...

Volder -перестань!!!!!

[ЕжоваЯ]

После секса...
Овен: О'кей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был (а) великолепен (великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни...
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать...
Стрелец: Не звони мне, я сам (а) позвоню.
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем без одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?.