[Volder]

Тост: Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!


Volder добавил 05.11.2008 в 12:40
Ведем с маман (М) диалог о грядущем финансовом кризисе. (обе мы, кстати сказать, ужжасные сладкоежки). Она говорит, мол, если на еду денег не будет хватать, придется переходить на дешевые кашки-макароны-картошку.
я: это что же, мы и шоколадки покупать не будем?
м: ну, может быть, изредка... а так на карамельки перейдем
я: (философски) мдя, придется сосать...
м: да не грузись ты так, кризис - время такое... вся страна сосать будет...

[Дмитрий_Ек]

Как сэкономить на кризисе

1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд...
11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12. если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
14. можно пи*дить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
15. на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
16. в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.
17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
21. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пе*дец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе
23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.
24. стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.
25. по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим. (примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)
26. тут с форума 1снегов советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда
27. Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
28. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.
29. на шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а еб*ца одинаково
30. купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева
31. завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. а еще мыло жидкое можно ***ить в макдаке.
32. вместо черной можно кушать кабачковую икру
33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
34. Читать жж можно и на 128Кбит/с - нех*й платить больше
35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками
36. стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
37. носки штопать на перегоревшей лампочке
38. приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же
39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах
6.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды
40. стиратьи сушить целлофановые пакеты
41. вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу
42. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку
43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
43а. вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния
43б. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 крп, а то и по 50
43в. вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!)
43г. собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим
43д. вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты
43е. вообще-то пейджеры еще работают
43ж. если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится
43з. щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки
43и. детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье
43к. вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе)
43ю. Настояка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки
43я. игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков
44. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
45. В фарш для перогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
47. туалетную бумагу и всякие порошки можно ***ить на работе в сартире.никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся.
48. маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате.заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым еб*лом.вообще в больших маршрутка-выгоднее.выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится -заплатил ты или нет.
49. на гандоны можно не тратиться,а озадачивать подругу миньетом.(ничо-потерпит)
50. нащет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее.
51. в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и *** с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой.
52. купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
53.больше ходите пешком.кстати,ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга.вытащите старый велик.летом исключительная экономность.
54. старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях.
55.и еще,как профессионал насчет 76ого бенза .вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле.у меня был случай,когда я а***нно выгодно поменялся на спирт.
56. купите дегтярного мыла и первый раз мойте гологу им(заодно не забудьте постирать носки и побриться) второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=. ни*** не шутка,я сам так уже давно делаю.
57. жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.
58. высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)
59. покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка. ([info]establishman советует давать п**женые продукты жетям, если их поймают- прилюдно их отчитывать)
60. Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут
61. Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло.
62. Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.
63. По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы.
64. На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
65. Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
66. Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
67. Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков.
68. ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
69. Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне.
70. Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку.
71. Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву.
72. Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили. это были откровения от [info]co2
73. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
74. У М. Славянский Бульвар до*** полудиких яблок в свободном доступе, думаю и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию больницы) ещё есть, сообщает нам [info]r_u_s_i_k_, а также доносит что по 10 пункту, про бесплатный порог , не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора на***, он не вписывается в концепцию
75. Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную ***ню. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают.
76. Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Пох*й, куда идут - зато бесплатно.
77. При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями.
78. Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конешно же распускать всякую старую ***ту, а потом из пряжи уже вязать)
79. Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок
80. Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы.
81. Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология: Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.

[alexx]

Прощай Джордж,нам будет скучно без тебя...

[Slava***]

новый президент США

[ЕжоваЯ]

20 способов сделать гадость автолюбителю

[DimaZ]

Во ВО последний вариант!!!!

[Дмитрий_Ек]

Ночь - Змей Горыныч трехголовый дремлет, и тут 2-ая голова будит 3-ю и грит - слушай я тут узнала случайно, что наша 1-ая голова в рот берет, а 3-я ей и отвечает - Да нехай берет лишь бы в ж*пу не давала....

[Vladimir]

Дмитрий_Ек получает горчичник за два последних сообщения. Причина - мат в открытом виде.

[alexx]

Ну вот ,доигрались

... Даёшь"Следим за базаром!"

[Миха из Екб]

А меня вообще публикация и тиражирование таких "шуток" которые описаны в УК и КоАП не радует. Свернул их в архив. Хотя бы так. Это что пособие малолетним дебилам и отморозкам? Если им самим ума не хватит... Вряд ли стоит их учить.

Рискуя показаться ханжой, также прошу придерживаться хоть каких нибудь рамок... Далеко не все похабное смешно.

И заодно прошу всех участников не флудить в целевых темах. Больше переносить злономереный и ненечаяный флуд не буду. Уже начал его стирать, как могли заметить. Хотите трепаться - в екажизни я ничего не трогаю. В других местах - треп мимо темы сотру.
Еще раз прошу самим соблюдать порядок а не ждать что модератор перенесет куда надо, исправит...
Совесть пассажира - лучший контрелер!(С)

ЗЫ. Напомню: действия модератора на форуме - не обсуждаются. Есть желание пообщаться об этом - на встрече поговорим.

[Evgeni_T]

Сообщение от Миха из Екб

Есть желание пообщаться об этом - на встрече поговорим.

предлагаю устраивать спаринги...будем практиковать дружеское айкидо

[Дмитрий_Ек]

Сообщение от Миха из Екб

<b><font color="seagreen">А меня вообще публикация и тиражирование таких &quot;шуток&quot; которые описаны в УК и КоАП не радует. Свернул их в архив. Хотя бы так. Это что пособие малолетним дебилам и отморозкам? Если им самим ума не хватит... Вряд ли стоит их учить.

Миха переделай из формата "rar" в doc - пжта.....

[Миха из Екб]

Сообщение от Дмитрий_Ек

Миха переделай из формата "rar" в doc - пжта.....

Специально тебе вышлю в личку. Rar выбран не случайно - при поиске в сети внутри архива поисковик не видит - случайно читать не будут.

[Volder]

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "йухня". А вот если б сказал "песдетс" то пришлось бы аварийную вызывать.

[PAXA]

немного от меня