[Дмитрий_Ек]

Советы читательницам от журнала “Космополитен”



1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и оченьустали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложитесходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты иследить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж храпит во сне.Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круизвокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку,мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ливам такой муж.

5. Ваш муж просит завести ребенка.Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать топрелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать нагорнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когдапоявились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместоребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, мужхочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частногодетектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесьна недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужнаэмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости икосности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.Подумайте, нужен ли вам такой муж.

[ЕжоваЯ]

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

[alexx]

По логике у брюнеток в подвале всегда сухо?

[ЕжоваЯ]

Сообщение от alexx

По логике у брюнеток в подвале всегда сухо?

невсегда брюнетки не подверженны коррозии

[alexx]

Не настолько смешно,что бы публиковать,не настолько прилично,что бы читать,не настолько полезно,что бы запоминать,НО -вдруг пригодится?Времена наступают неясные. (Сплошной ненорматив!)
http://www.yaplakal.com/forum6/topic215885.html

[Slava***]

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли
дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-
Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

[PAXA]

Обычные загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Чтоты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

[Volder]

Женщина дала объявление в газету в раздел «Знакомства»: «Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым шатеном, без вредных привычек, умеющим со вкусом одеваться».
Через неделю в ее дверь звонят. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам:
- Ты давала объявление в газету?
- Я...
- Так вот, я и пришел сказать, чтобы ты на меня не рассчитывала!
******************
Мужик перед матчем «Динамо» - «Спартак» стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять «Динамо» играет?
- Да, со «Спартаком».
- Дорогой, ты, по-моему, свое «Динамо» любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже «Спартак» больше тебя люблю.

[PAXA]

Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?


Окончил ГИБДДшник школу. Приходит на службу:
- Давайте жезл, фуражку, я готов служить!
Начальник:
- У нас есть традиция посвещения в ГАИшники: либо тебе отрезают ухо, либо взвод молодых тебя будет по очереди иметь... Выбирай.
Долго ломаясь, что хуже, лучше наконец решился подставить свой зад..
Все по очереди его поимели... Наконец после посвещения bеbеbе вручили ему жезл. фуражку, отправили на дорогу. Стоит с радаром, видит едет превышая скорость жигуль, останавливает, а за рулем его отец.
гаишник, необращая вниманя требует пройити в машину выписать штраф.
Отец, долго не веря своим глазам и ушам, просил сына отпустить по добру, не получилось. Сынок оформил штраф... Отец сел в машину и говорит:
- ну сынок ты и пи...ас.
Сынок в ответ:
- папа, а ты где-нибудь одноухих гаишников видел?


Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.


Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком...


Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
- Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок".
Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц."
Мама думает:"Не порядок, но уже лучше."
Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."


Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!"


Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Hе бойтесь, женщина! Я его держу...

[Volder]

Просыпается утром мужик, смотрит у соседа теннисный корт появился, и думает пойду спрошу где он его взял.

-Сосед, откуда у тебя теннисный корт взялся? ты же вроде не милионер?

-Вон видишь озеро мое, там живет золотая рыбка, бери удочку, садись и загадывай что хочешь, только учти - она немножко глухая.

Тот сел и через пять минут вытягивает.

Золотая рыбка говорит, с тебя одно желание.

Мужик - хочу кучу баксов.

Рыбка - нефиг делать.

Мужик приходит домой, смотрит а там куча факсов.

Приходит он к соседу и говорит: я загадал кучу баксов, а у меня дома одни факсы.

А ты думаешь я себе большой теннис хотел?

*********

В автобусе:
-Девушка,вы наверное балерина?
-Да,а как вы догадались?
-А вы за поручень ногой держитесь.
***********

- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.

[Goblin]

Ссылку мне тут прислали. Про продажи Айфона 3Гэ в России. http://www.youtube.com/watch?v=Kgv7KHLS1J4 Я плакаль, коллеги чуть под стол от смеха не ушли.

[Volder]

Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте ввиду, больше двух лосей на борт взять не могу. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те четирех лосей настреляли.
- Я же предупреждал, только двух возьму, нельзя перегружать машину...
- О чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четверых лосей завалили, тогда летчик тоже сомневался, мы ему заплатили, он согласился. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Где мы?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е*анулись.

[PAXA]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать!

[Evgeni_T]

наткнулся на словарик..

[Volder]

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему, йопт???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.