[alexx]

Сообщение от Maximus1301

Ты представь эту картину....Тихо начнешь сползать со стула

На ночь такие фантазии до добра не доводят...

[Аленка]

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

Встречаются три блондинки:
-Я вот у своей дочери сигорету нашла, даже не знала что она курит.
-А я у своей шприц, даже не догадывалась что она колется.
-А я у своей презирватив нашла, сроду не знала что у неё член есть.

-А Вы знаете кто сочиняет анекдоты про блондинок?
-брюнетки одинокими зимними вечерами, когда их мужья уходят с БЛОНДИНКАМИ!

[alexx]

Пессимистическая трагедия «Алые паруса»

И так, она звалась Татьяна,
Хотя хотела быть Ассолью.
Она любила Харатьяна
И обожала ветер с моря.

Она боготворила Грина,
Ждала всю жизнь с надеждой Грея.
От горя пристрастилась к винам.
Жила, дряхлея и старея

И постарев с кормы до носа,
Когда исполнилось ей двадцать,
Она нашла в порту матроса
И предложила по@бацца.

Матрос воспринял всё буквально
И вместо алых парусов
Он предложил ей секс анальный,
Когда остались без трусов.

Она не выразила страха
И, помолчав, сказала: "Да…" -
Лишь Грею право первотраха
В @изду, простите, никогда!

Светало…Утренней волною
Ритмично хлюпал дебаркадер.
Стоял туман сплошной стеною,
В тумане заблудился катер.

Протяжный длинный, два коротких –
Кричал истошно, что есть силы…
Они лежали на коробках,
Накрывшись старой парусиной

Линяло-розового цвета,
Гнилой был, Алый парус, в дырках.
Храпел матрос с клеймом "Секрета"
На старой сальной бескозырке



Уж Грей давно на берег списан
А Алый парус потерялся
У Грея есть жена Лариса
Матрос от Танечки cбежал…

Исправлено и отредактировано.

[Dmitrych]

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не
болит.

[Дмитрий_Ек]

Предупреждение !!!! Баян, Матерно, в стихах и про Красную Шапочку.

Женщинам, детям и слабонервным не рекомендуется!

[Дмитрий_Ек]

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

Дмитрий_Ек добавил 04.12.2008 в 06:43
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

Дмитрий_Ек добавил 04.12.2008 в 06:48
Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца есть ли в городе женский монастырь. Узнав, что нет, очень удивились. Потом спрашивают, а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав "Нет" смотрят друг на друга. Тот что потрезвее говорит
- Я же тебе говорил что мы пингвина тр%хнули ! А ты монашка, монашка...

Дмитрий_Ек добавил 04.12.2008 в 06:53
Соседка продала цепочку, кольцо, книги какие-то. У меня 400 рублей взяла. И купила аспирин и презервативы. Пачками-пачками. Я вернулась с работы, думала, чокнулась. Аптека! А она — я 90-е пережила, это в кризис всегда людям надо — не беременеть и чтоб голова не болела.

[ЕжоваЯ]

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать - обсужу свои проблемы
- статус "Кушаю" - вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

В связи с этим родилось то, что смайлики также поменяли свои названия:
Купите розочку -
Жрать нечего. Уже летаю -
Я счастливчик и у меня зарплата 5000 у.е. Правда у меня начальник лох?
Продал правый глаз. Теперь мигаю только левым -
Отдам в хорошие руки язык. Почти не использовался. Вот фотка -
Продал 2 глаза. Теперь есть что есть -
Язык продал. Глаза тоже. Кому зубы? -
Продам кое-чего. Ну, это...
Поставил 2 стеклянных глаза. Мигать левым так и не получается -

[Дмитрий_Ек]

Сообщение от ЕжоваЯ

В связи с этим родилось то, что смайлики также поменяли свои названия:
Купите розочку -
Жрать нечего. Уже летаю -
Я счастливчик и у меня зарплата 5000 у.е. Правда у меня начальник лох?
Продал правый глаз. Теперь мигаю только левым -
Отдам в хорошие руки язык. Почти не использовался. Вот фотка -
Продал 2 глаза. Теперь есть что есть -
Язык продал. Глаза тоже. Кому зубы? -
Продам кое-чего. Ну, это...
Поставил 2 стеклянных глаза. Мигать левым так и не получается -

Дмитрий_Ек добавил 04.12.2008 в 12:56
- подайте на пропитание, а то так есть хочется , что преночевать негде.
- жрачка есть?

- тошнит с голодухи

- фокусник-камиказдзе

- баянист из перехода

- вышибу долги за процент

- и станцую, и спою только дайте на еду

Дмитрий_Ек добавил 04.12.2008 в 13:15
Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
- Странная страна. Странные люди.
- И в чем странность?
- Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
- Это как?
- Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
- "Одень шапку, нах..., а то уши замерзнут".

[Slava***]

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного
любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться
понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше
хочется умереть.


ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового
спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро
и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал
говорить им то же самое на похоронах.



Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

[alexx]

- Э. Ты чего здесь? - растерянно спросил большой медведь.
- Ничего, - спокойно ответила Маша, продолжая деревянной ложкой поедать кашу, выскребая ее со дна третьей тарелки. Потом посмотрела на медведя невинными глазами в пол-лица. - А что?
Михайло Потапыч тяжело привалился к дверному косяку. Обвел взглядом разгромленную кухню: открытые настежь шкафы, перевернутые ведра, рассыпанную по полу картошку.
- Ты понимаешь... - он хотел сказать "девочка", но сдержался, взглянув на сидящее перед ним и жующее маленькое чудовище, - ты понимаешь, что это были запасы на зиму для меня и моей семьи? Понимаешь или нет?!!
Машенька согласно кивнула и облизала ложку.
- Знаешь, - сказала она, - это ведь обычное дело. Процесс естественного отбора. Дарвин когда-то очень точно подметил, что все в природе только и делают, что отбирают еду друг у друга. Даже самые маленькие, как вон та белочка.
Рыжая белка, заскочившая в открытую дверь, метнулась к последнему уцелевшему ореху, схватила его и выскочила обратно. Медведь проводил ее тяжелым взглядом. Потом перевел его обратно. Видимо, было в его глазах что-то такое, отчего Маша начала торопливо говорить дальше:
- Ты же понимаешь, что мне, как венцу творения, нельзя сидеть, сложа руки и ждать, пока я ослабею и умру. Наподобие, скажем, тасманийского сумчатого волка или птицы Дронт...
- При чем тут волк?! - взревел Михайло Потапыч. Под его когтями взвизгнуло и завилось длинной стружкой дерево столешницы.
- Как при чем? - удивилась девочка. - Его вытеснили из экологической ниши и он исчез. А вас, медведей, вытеснить труднее. Вы под охраной государства.
- Что тут происходит? - послышался с порога недоуменный голос. В кухню вошла Настасья Филипповна, медведица, мать и жена. Одного профессионального взгляда ей хватило, чтобы оценить масштабы разрушений. На секунду она застыла столбом, потом сказала "так" и ухватила Машу за ухо, крепко его выкрутив.
- Так. Давно у нас гостей не было... Да еще в отсутствие хозяев.
- Ой-й! - завизжала та. - Вы не имеете права так со мной... Ой-й!
- Ты куда ее? - спросил Михайло Потапович, который уже занялся ликвидацией последствий вторжения и стоял теперь с веником в лапе.
- Объяснять конвенцию ООН... - буркнула жена в ответ, - не будь наивным, ты же понимаешь, что нашему Мишутке нечем играть. А тут - такая новая кукла. К тому же разборная и наглядная!
Маша отчаянно завизжала. Медведь сокрушенно покачал лобастой головой.
- Как-то это слегка негуманно, - сказал он, снова принимаясь подметать пол, - хотя, если подумать... Вот и Дарвин то же самое говорил о естественном отборе.
Из детской комнаты слышался хруст и сосредоточенное сопение. Михайло-младший вдумчиво разбирал новую куклу.

[Дмитрий_Ек]

Встречаются два мента.
Один из них грустный.
-Ты чего такой грустный?
-Да понимаешь... проблемы у меня с женой в интимном плане.. никакого удовольствия!
-Хочешь совет дам? Я такой способ придумаааал! Я перед самым оргазмом беру свой табельный "Макаров" и стреляю! Моя пугается, у нее от страха все сжимается - оргазм потрясающий получается! Попробуй!
Встечаются через некоторое время.
Который был грустный-еще грустнее...
-Ты чего такой грустный?! Мой совет не помог?!
-Ну тебя в ж%:у с твоими советами! Попробовал!
-Ну и?!?!
- Мало того, что мне чуть член не откусила, так еще и на рожу наср"%?ла!!

[alexx]

Читаем в глянцевых журналах весной:

ПИСЬМО РЕДАКТОРА
«Извините, что мы к вам обращаемся…»

ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
«Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал.»
«В феврале я повесилась, но это не помогло…»
«Мой 5-летний малыш категорически отказывается есть кошек. Как быть?»

100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно найти на помойке

ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА
Как узнать до свадьбы, что он разорился.

ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА
«За шесть месяцев без работы я сбросила 25 килограммов!»

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Как сделать тушь для ресниц из сажи
и тональный крем из отработанного машинного масла

ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ
Еще 20 новых блюд из картофельной шелухи!

МОДА И СТИЛЬ
Браслеты из конфетных оберток снова в моде!
+ выкройка вечернего платья из мусорного мешка

КАК ПРЕВРАТИТЬ УБОРКУ В УДОВОЛЬСТВИЕ?
Уборщицы туалетов Курского вокзала рекомендуют

КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС
Съемная однушка в Жулебино обойдется дешевле, если открыть в ней бордель

СОВЕТЫ ОТ АВТОЛЕДИ
Как повесить кредит за машину на бывшего мужа

ЗДОРОВЬЕ
Не спешите выбрасывать просроченные лекарства
и как защитить кожу, если вы спите на улице

ГОРОСКОП
Уже в июле всё окажется еще хуже, но самое страшное впереди

ТУРИЗМ
Куда съездить этим летом на трамвае

ШОПИНГ СО ЗВЕЗДОЙ
Известный карманник учит воровать в магазинах

[Дмитрий_Ек]

сентябрь 2007 - мальдивы, сентябрь 2008 - дача
сенятбрь 2007 - маноло бланик, сентябрь 2008 - белорусская кожевенная фабрика обуви
сентябрь 2007 - зеленый чай, сентябрь 2008 - кипяченая дождевая вода
октябрь 2007 - сумка под крокодила, октябрь 2008 - сумка под клеенку
октябрь 2007 - семга слабосоленая, октябрь 2008 - килька в томате 1998г
октябрь 2007 - фотомодель, октябрь 2008 - резиновая модель женщины
2007 хелловин - костюм под вампира - идем в мак кой, 2008 хелловин - костюм узбека - иду на стройку - поесть плова
2007 4е ноября - клуб Рай, 2008 4е ноября - с друзьями костер у трех вокзалов

Дмитрий_Ек добавил 05.12.2008 в 09:27
Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие жёлтых капелек на ободке унитаза.....- ??????!!!!!......-Опять ,грит, сцуко, ссышь в раковину!

Дмитрий_Ек добавил 05.12.2008 в 09:40
Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели телепрограммы "Сам себе режиссёр" приступили к съемкам нового цикла учебно-развлекательных программ: "Сам себе парикмахер", "Сам себе портной", "Сам себе химчистка", "Сам себе стоматолог", "Сам себе хирург", "Сам себе крематорий".
Для одиноких в ночное время будет выходить в эфир программа "Сам себе сексуальный партнёр".

[ЕжоваЯ]

Знакомства... Встречи... Секс...А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом.. .
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел.
И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ !

[Дмитрий_Ек]

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,
и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал
мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.”