[Dmitrych]

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на
берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным
является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в
общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый
мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным
фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.

Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана
звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит
колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее
аплодисментами.

[alexx]

- Алле, а Васю можно?
- Пошёл на @уй!
- И когда вернётся?


- Мама, мама - я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!

Сирень Крокодиловна - как дико звучит, но ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...

[Alexsus_XL]

Всем привет!!!
Мб уже было и старое, но поржать можно.....

[alexx]

Вот уж что я Вам точно читать не советую -так вот это.
А вообще-это чисто мужской, жизненный рассказ.Наши,Е-бургские всё это уже видели сто раз,а вот где нибудь ,в других местах....
Любобопытно всё таки,однако!

[Volder]

Реальная история. Письмо, которое приведено ниже, было отправлено по факсу в ответ на очередную повестку от судебного пристава:

В Управление Федеральной службы Судебных Приставов по ****
**** районный отдел г.****

Приватное и Очень Важное письмо
(Мадам ****вой лично - в нежные руки)

Извиняюсь за пространный текст. Мадам, хорошая шутка, которая повторяется вновь и вновь, увы перестает быть таковой. Вы вновь изощренно интригуете меня и заставляете теряться в догадках. Врать что я не сплю ночами и мое хрупкое тельце сотрясается от рыданий в подушку не буду. Приступим к сути.
Предыдущая наша встреча - была ошибкой. Напомню - как лихо закручивались события некоторое время тому назад: моей бедной маме в конверте со штемпелем от имени вашей славной и нужной организации, по почте пришла Типовая Государственная Бумага о том что я тупо должен некоторую сумму денег. С указанием что моим делом занимаетесь лично Вы. Были указаны телефоны числом два, по которым в любое время можно слушать длинные гудки.
Вспоминая грехи далекой молодости, я думал - чем же я насолил нашей славной Российской Федерации на сумму пятьсот с чем-то там рублей. Ничего не припомнив, я набрался смелости и терпения но таки наслушался длинных гудков по указанным в письме телефонам.
Меня мучила жажда открытий, а Вам было совершенно необходимо поскорее выполнить свой профессиональный и гражданский долг. Наша встреча была неизбежна.
В телефонном разговоре вы пояснили - мне необходимо оплатить штраф, выставленный спецротой ГИБДД. Короче излагая - я тупо попался как лихой водитель.
Я попытался донести до Вас весь абсурд ситуации – у меня нет и не было личного транспорта, у меня нет и не было документов, удостоверяющих право на его вождение. Я катаюсь в автомобилях исключительно в качестве «лихого пассажира» и всегда пристегиваюсь. Про существование спецроты ГИБДД я не знал вообще.
Вы поступили со мной жестоко, как и положено коварной женщине - отправили сначала выяснять отношения напрямую в ГИБДД. Что делать – государственная труба дудит - я взял отгул на работе и помчался выяснять в чем тут фишка. По пути в ГИБДД я размышлял как все-таки здорово, что у нас есть такие замечательные государственные структуры, которые в поте лица заботятся о нас, простых гражданах.
В ГИБДД меня приняли вежливо, без очереди, за 2 минуты при мне проверили базу, удивились и тут же дали справку заверенную Официальной Печатью о том что никаких претензий у ГИБДД ко мне - **** Владимиру Сергеевичу 29.06.19** г.р не имеется. Я подчеркиваю - специально выделил жирным и большим шрифтом свои имя и месяц рождения. С паспортом, справкой, Вашим посланием и жаждой правды и счастья я прибыл в Ваш кабинет и повторил Вам всю историю сначала. Вы упорно отправляли меня обратно в ГИБДД, а я никак не соглашался и требовал справедливости и свободы.
При совместном рассмотрении документа, «на основании» которого я занимался беготней, мы с Вами выяснили интересную штуку: в документе (а равно как и в базе спецроты ГИБДД) значился некий **** Владислав Сергеевич 29.09.19** г.р. Я еще раз терпеливо показал вам свой паспорт, справку с печатью и повторил историю сначала. Крыть было нечем. Мы мило поулыбались друг другу и вашей соратнице по кабинету. Вы обещали разобраться даже сняли ксерокопии моего паспорта, справки и т.п. и забрали все бумажки, которые, по вашим же словам, прислали ОШИБОЧНО и на всякий случай взяли у меня визитную карточку. Я, счастливый и довольный, уехал домой. Как оказалось - рано радовался. Вчера, **.**.2009, моя бедная мама опять решила что я преступник. От Вас ОПЯТЬ пришло все то же знакомое до боли письмо. Я заверяю Вас - если эта канитель будет продолжаться далее, если я получу какие то санкции типа ограничения по выезду и т.п. из за «неуплаченного штрафа» то я стану очень нервным, вредным и обязательно буду размножать Вам, благородная донна, мозги в полный рост и начну отвлекать ваших руководителей от важных дел. В этом мне поможет мой вредный нудный и придирчивый юрист. Надеюсь «дубль два» окажется последним недоразумением. Желаю успехов.

[Alexsus_XL]

Прикольная песенка
http://www.newsland.ru/News/Detail/id/390041/cat/37

[Дмитрий_Ек]

Вечером «любимой» жены не было дома. Муж заглянул в комнату и с замиранием сердца заметил письмо, оставленное «любимой» женой на столе и адресованное ему. Трясущимися руками муж взял письмо и прочитал следующее :
«Дорогой, Юра!
Прости меня, пожалуйста, но я люблю другого, решила к нему уехать. Я его очень люблю. Он великолепен! А какая у него машина! Но это еще не самое главное-дело в том, что я беременна. Артур сказал, что мы будем очень счастливы все всемером. Я его седьмая жена и любимая. Я много узнала от Артура. Кстати, марихуана-совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать на приусадебном участке возле нашего огромного дома и продавать ее.
Ты не волнуйся за меня, Юрочка! Если хочешь, то я буду навещать тебя раз в месяц.
Спасибо тебе за то время, что был со мной!
Твоя Люда!»

Муж был вне себя от радости, прочитав письмецо.
-Ура, свобода, мир, жвачка!
Руки, ноги сами как-то в пляс пошли, а в голове все вертелись слова из письма. И стал мужик планы на жизнь строить : рыбалка, девочки и…. И вдруг он увидел другой небольшой сверток бумаги на телевизоре. И как-то нехорошо ему стало: пот холодный пошел по телу. Взял листок, развернул его и увидел:
«Дорогой! С первым апреля тебя, милый!
Я приду поздно. Ужин, приготовь,пол вымой, цветы полей, да смотри телевизор долго не смотри. Зрение еще испортишь. Пока.Целую."

И подумал мужик: " Дурачина я, простофиля, купился на ее шутку! Какой-то Артур, седьмая жена, марихуана. Чушь какая, а я поверил. Ну, хоть о рыбалке успел помечтать."

[Дмитрий_Ек]

Поезд дальнего следования. Купе, мужчина и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту-ду-ту-ду, ту-ду-ту-ду, и
вообще... Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг - знай себе газетку почитывает. Тогда она томно так произносит:
- Ох, что-то мне скучно!
Мужик посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже газету читать. Женщина ее повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала мужика
бедрами немного подталкивать. А мужику - хоть бы хны! Знай себе газетку почитывает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и
этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать-природа. А мужик - ноль эмоций!
Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
- Мужчина, я вас хочу!
Мужик начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
- Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать.



Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света!
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте поесть



Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит и говорит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятненько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с таким хозяйством и такие рога!


Два мужика приходят на ипподром.
- На какую лошадь будем ставить?
- Давай на ту, что под номером три!
Поставили и выйграли крупную сумму.
- А теперь на какую?
- Давай на ту, что под номером двенадцать.
Поставили и снова выйграли крупную сумму. Деньги уже некуда складывать. Волнуются. Не знают, какой выбрать номер. Вдруг один спрашивает другого:
- Ты за ночь сколько раз жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть! Давай сложим и поставим на одинадцатую!
Поставили и всё проиграли. Идут домой злые-презлые. Тут один спрашивает другого:
- Слушай. А какой номер пришёл первым?
- Второй!
- Вот идиоты! Лучше бы мы правду сказали!!!

---------- Добавлено в 13:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 16:43 ----------

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим
животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Нельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.

[alexx]

Одна из причин стать членом нашего клуба.

http://www.yaplakal.com/fun/vremya.htm

[Дмитрий_Ек]

Теперь я точно знаю, что женатые люди при заходе в социальные сети и в аську на работе ставят галочку напротив - "запомнить пароль", а дома - "никогда не предлагать сохранять пароли".

[DimaZ]

Дима, а откуда столь ценные знания приобрел???

[Дмитрий_Ек]

Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё, руки расставил. А она – прыг от него!
- Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает.
Мужик кивает.
- Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.
Мужик сделал, как она просила. А девушка ему:
- Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз
подпрыгни.
Мужик и это сделал. А девушка опять:
- Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
Мужик встал и хрипит:
- Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
- А меня – Шизофрения.

[Дмитрий_Ек]

*****
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень (грустно):
- Поздно! Подгузники и детское питание!
****************************

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену е**т!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент
его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

*********************************


Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком глубоко. А Вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у Вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что Вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато. )))

***************************************

[Дмитрий_Ек]

Очень забавная история в смайликах.

[Дмитрий_Ек]

В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель:
- Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это.
Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом:
- Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель:
- Это себестоимость!
Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу!:
- А это что?
Дети опять молчат.
Учитель:
- Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор!
Далее учитель рисует денежные купюры.
Дети хором:
- Это Прибыль!
Учитель радостно:
- Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель:
- Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря.
Учитель удивленно:
- И.. Что это?
Абрамчик:
- Это ОТКАТ!!!