[SuperNatural]

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией,
а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

***

Трое ведущих в студии развлекают невыспавшихся спешащих на работу слушателей байками, рассказами о событиях за прошедший день, новостями, музыкой и проч.
Вот один из ведущих спрашивает: А знаете, почему мужчинам не доверяют вести газетные колонки вопросов и ответов?
Остальные: нет, а почему?
Первый ведущий: ну тогда слушайте внимательно. Это реальный вопрос и ответ, опубликованный в одной из американских газет около 10 лет назад.
Колонку вопросов и ответов там вел некий Майкл, которому однажды пришло следующее письмо:

Здравствуй Майкл!
Пишет тебе Сьюзен из Саратоги. Дело в том, что сегодня утром я встала как обычно в полшестого, сделала себе кофе, собралась и поехала на работу. Мой муж Роджер – ему 34 года, из которых мы женаты 10 лет – остался дома, поскольку он потерял работу год назад и пока не нашел ничего подходящего. Так вот, когда я вышла из дому и завела мою машину, мотор заработал как-то неуверенно, но я смогла тронуться и проехать пару миль, прежде чем мотор заглох. После нескольких попыток машина завелась снова, но я решила не рисковать и вернуться домой, что заняло около 10 минут. Запарковав машину, я зашла в дом, чтобы взять ключи от машины мужа и заодно предупредить его о неисправности. Когда я зашла в спальню, то увидела в нашей постели моего мужа с соседкой Мэри, ей 24 года и она живет в бежевом кирпичном доме справа от нас. Увидев меня, она схватила одежду и быстро убежала, а муж стал объяснять, что после потери работы у него депрессия, ему нужно как-то отвлечься, и что с соседкой ничего серьезного у них не было (не считая того, что я застукала их голыми в постели), ну и далее все в таком духе.
Как ты думаешь, что мне теперь делать?

Ответ Майкла:
Дорогая Сьюзен!
Ты правильно сделала, что написала мне. Этот тип проблем хорошо известен как специалистам так и нашим читателям, поэтому будет полезно обсудить их на страницах нашей газеты. Решение проблемы может зависеть от множества причин, как то загрязнения в системе питания, недостаточном уровне топлива в баке, загрязнения в свечах зажигания и т. д. Все это может обуславливать затруднения при пуске холодного мотора, а также работе уже прогретого мотора. Если вы не обладаете необходимой квалификацией, я рекомендую обратиться на ближайшую станцию техобслуживания, где вам окажут квалифицированную техническую помощь.
В любом случае не пытайтесь чинить машину своими силами, если проблемы с мотором начались на дороге с оживленным движением или автостраде.
Надеюсь, что мои советы помогут тебе, Сьюзен. Удачи на дорогах!

[Volder]

Действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland) Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
И так ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля-Мариотта, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ -! согласно закону Бойля...
Иначе говоря, имеем два варианта: 1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится. 2.Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет. Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!"
...и да, студент получил "отлично" - единственный на курсе. Эта история в итоге объясняет каким надо быть студентом, чтобы в последствии стать настоящим британским ученым.

[alexx]

Не люблю слово"улыбнуло",но улыбнуло!
www.youtube.com/watch?v=m_aFYCTArgI&feature=player_embedde

[SuperNatural]

Сообщение от alexx

Не люблю слово"улыбнуло",но улыбнуло!
www.youtube.com/watch?v=m_aFYCTArgI&feature=player_embedde

Касперский сделал довольно неплохую рекламу, вот еще парочка:
Пушкин - http://www.youtube.com/watch?v=oSxPE...layer_embedded
Раскольников - http://www.youtube.com/watch?v=qQMWU...layer_embedded

[alexx]

В предверии Нового года-рекламный календарь КИРПИЧНОГО завода.
БРАВО!

[Volder]

Сообщение от alexx

В предверии Нового года-рекламный календарь КИРПИЧНОГО завода.
БРАВО!

Надо такой же календарь замутить нашему клубу

[Гео]

2 alexx
А ты посмотри календарь компании Технониколь

[alexx]

Сообщение от Гео

2 alexx
А ты посмотри календарь компании Технониколь

Привет Гео!
Рад приветствовать тебя в нашей Е-бургской компании.А где же это чудо-Технониколь посмотреть?

[Alexsus_XL]

Сообщение от alexx

Привет Гео!
А где же это чудо-Технониколь посмотреть?

http://svetlyac.livejournal.com/48487.html вот здесь, но мне больше понравился календарь "Кирпичного завода"....

[alexx]

Сообщение от Alexsus_XL

http://svetlyac.livejournal.com/48487.html вот здесь, но мне больше понравился календарь "Кирпичного завода"....

Согласен.Девиц во всех видах мы уже насмотрелись,но вот с кирпичами первый раз!
Нет пределов совершенству.

[Volder]

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь - мозг
не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез - лепота. Месяц проходит,
другой, вроде бы и
хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не
хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если
разобраться - душа здесь вообще ни
причем.
Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни
порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: "пасиба падра.ил"
или "а.уеть, дайте две", а
радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли
сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают,
девчонки пляшут. Заприметил
одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому.
Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
- Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
- А кто это? - спрашивает.
"Да уж, - думаю, - экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к
туалету надеюсь приучен"
- Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное
мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой
красоты. Вот если бы он не
придумал этих строчек раньше, я бы сейчас глядя на вас, их бы написал.
- Ой, да ладно, - смеется и рукой машет, а по лицу видно - довольная.
Ну слово за слово, коктейль за коктейлем, танец за танцем, а сидим мы уже с
ней на диванчике, целуемся, за сиську трогаю ее потихоньку, хорошая такая
сиська, упругая. Давно
понял - при хороших сиськах интеллектуальные недостатки как-то и не
замечаются вовсе.
- Поехали, - говорю, - ко мне, я тут недалеко живу.
- Ой, нет-нет, поздно уже, домой пора, родители заругают.
- Ну давай тогда завтра в гости приходи.
- А чего делать будем?
"Чего-чего, - думаю, - о колебаниях на фондовой бирже разговаривать будем"
- Устроим романтический вечер, - говорю, - вино, свечи, легкая музыка,
поговорим, узнаем друг друга получше. Приготовлю чего-нибудь, знаешь какой я
повар? Пальчики оближешь.
"И не только пальчики, - злорадно про себя усмехаюсь"
- Ну давай, - говорит, - созвонимся завтра.
Обменялись телефонами и уехала.

***
Звонит на следующий день, щебечет:
- Лешка привет, узнал?
- Наташенька, ну конечно же узнал, как же я могу забыть такой чудный
ангельский голосочек, - "х.ли тут не узнать, - думаю, - определитель же на
мобиле".
- Ну я сегодня вечером свободна, часиков в восемь могу заехать.
- Очень жду мадемуазель, - говорю.
И бегом квартиру пидо.асить, благо выходной, вылизал всю, даже в туалете
освежителем побрызгал. Поехал в супермаркет, взял вина, оливок, сыру,
свечек, спагетти и прочей
атрибутики романтического вечера. В очереди на кассу стою, девочка за мной
встает и смотрит на меня так пристально, а я рожу отворачиваю, мало ли кто
это, вдруг из банка про
кредит просроченный напомнить хочет, или, еще хуже, как завопит на весь зал,
так вот ты где мерзавец, а ребенок у тебя уже в первый класс пошел, папку
все спрашивает.
- Леша, Емельянов, ты?
Присмотрелся я, а это же одноклассница моя, Маринка, я еще в десятом влюблен
в нее был. Красивая такая, прям не изменилась почти и улыбается так задорно.
- Ага, я, - говорю, - привет Маринка, сколько лет, сколько зим. Как дела-то?
- Ой, да у меня нормально, - и понеслось: бла-бла-бла, бла-бла-бла, кроме
того, что развелась, и не запомнил ничего.
- А ты приходи на встречу одноклассников, через две недели, давай я тебе
позвоню, скажу, где и во сколько.
- Конечно приду, - а у самого уже фантазия играет как я ее соблазнять буду.
Тут очередь моя подходит, я барахло все на кассу выгружаю, а Маринка смотрит
и спрашивает с ехидцей легкой:
- Что, романтический ужин намечается?
А я на автомате:
- Ага, б.я, рамантега нии.аццо, - и две пачки презервативов с лоточка около
кассы беру. И понимаю тут по вытянувшемуся Маринкиному лицу, что на вечер
встреч не позовут меня
еще лет десять как минимум. Для пущего эффекта можно еще голосом Бивиса
сказать: Ыыыы, сегодня мне точно дадут.
Сгреб покупки в пакет, буркнул пока и бегом из магазина. "Ладно, - думаю, -
по статистике на десять девчонок девять ребят приходится"
Дома макароны с соусом приготовил, сыр нарезал, оливки открыл, свечи зажег,
вино, за неимением ведерка со льдом, засунул в кастрюлю с холодной водой,
фужеры достал, жду. В
восемь пятнадцать звонок в дверь. Наташка пожаловала.
- Привет, - говорит, - я ненадолго совсем.
- Жаль, - говорю, и рожу грустную делаю, а сам смотрю: в пакете щетка зубная
просвечивает и пое.ень всякая косметическая, хорошо хоть рюкзак с вещами не
притащила и родителей
знакомиться.
За стол сели, вино разлил, речь романтическую задвинул, и ну только
чокаться, тут звонок в дверь. А я вроде и не ждал никого. К двери подхожу, в
глазок заглядываю, а там
пи.дец просто: стоит незнакомый детина, размерами с двух молодых
Шварцнеггеров, с перекошенным лицом и в руках биту бейсбольную сжимает. Я аж
опешил, живу спокойно, криминалом
не занимаюсь, денег не должен никому кроме банка одного, да и то немного,
соседей не заливаю, а тут такое. Стою, молчу, думаю: позвонит чуть-чуть и
уйдет. А этот прямой
потомок неандертальцев не уходит, трезвонит вовсю.
Тут Наташка к двери подбегает, в глазок глянула и обмерла вся:
- Пи.дец нам, - шепчет, - муж меня выследил.
- Ты чо дура не сказала что замужем? - шепчу я ей.
- Можно подумать, ты жениться на мне собрался, - шепчет в ответ и опять в
глазок смотрит как приклеенная.
"Да знал бы что за таким Шреком замужем, - думаю, - обходил бы за пять
кварталов"
- Ну может позвонит да и уйдет, - шепчу.
- Не уйдет, я его знаю, упертый, - в ответ.
Стою я в полном а.уе, смотрю на Наташку, а та к глазку нагнулась, юбочка
коротенькая, чулочки в сеточку, и неожиданно чувствую, что возбуждаюсь
просто капитально. Ну, я,
недолго думая, за задницу ее хвать и глажу. Молчит. Я юбку задираю, ширинку
расстегиваю и пристраиваюсь по быстренькому.
Тут опомнилась:
- Ты что ж это делаешь?
- Тихо, - говорю, - муж услышит, - а сам продолжаю.
А муж как почуял и давай толи ногами, толи рогами в дверь колотить со всей
дури и орать еще:
- Открывай, б.ядь, поубиваю всех на.уй.
"Ну все, - думаю, - сейчас соседи ментов вызовут, придется дверь открыть и,
если не сегодня, так завтра подкараулит и точно прибьет на.уй" И тут
снизошло на меня озарение,
вспомнил я, как в школьном театре играл, прям на первых ролях всегда был.
Мне еще руководительница, училка наша по литературе, ласково так говорила:
"Иди Лешка в актеры, не
губи талант, распи.дяй малолетний". Да не послушал я Оль Сергевну, сгубил на
корню.
А как приперло, сразу талант воскресил, и, не прерывая е.ли, шамкаю
конкретным старушечьим голосом:
- Ой, милок, да что ж ты в дверь-то ломишься, совсем бабку старую перепугал.
За дверью тишина, Потом голос недоумевающий:
- Эй бабка, а ты что ли здесь живешь?
- А где ж я милай-то живу? Здесь конечно, - а сам продолжаю Наташку
охаживать, руки под блузкой гуляют, как казаки в чистом поле, эх хорошие же
у нее сиськи все-таки,
большие, упругие.
- Слышь бабка, а ты одна живешь? Или с кем-то?
- Одна я, внучек, совсем одна, разъехались все, позабыли старую, тока на
праздники иногда забегают, а что ж ты стучишься-то ко мне? Небось ограбить
удумал, так нет же у меня
ничего, бедная я совсем, с пенсии на пенсию, кошка только есть, отрада моя
на старости, - хотел еще мяукнуть для пущего эффекту, но удержался.
- Да тут, понимаешь, бабуль, ситуация какая, - а сам, слышно, поверил, даже
нотки виноватые в голосе появились, - жена у меня загуляла с.ка, говорит, я
мол к сестре поехала,
а сама к ё.ырю намылилась, я ж хорошо ее стерву знаю, вижу когда врет, ну и
выследил я ее, в этот подъезд зашла, а потом смотрю в окнах как раз здесь
свет загорелся, ну я и
давай стучать.
- Ой внучек, да это я наверно на кухню ходила, водички попить, да и свет-то
зажгла, так тебе ж наоборот надо было смотреть где свет погас, если к хахалю
женка собралась, - а
у самого уж дыхание сбивается, хорошо мне, да и Наташке тоже, подмахивает
вовсю и хихикает чуть слышно.
- А ты ведь права бабуль, что-то я сразу не сообразил, ты уж извини меня
дурака, тут дело такое, совсем голову потерял, - все, готов клиент, уносите,
пока не решил обет
постоянного перевода через дорогу на себя взять, во искупление вины.
- Да ладно внучек, нешто я не понимаю, у меня муж был, царствие ему
небесное, строгий, сурьезный, а уж ревнивый какой, бывало с покоса поздно
придешь, так смотрит из под
бровей, где была, спрашивает, а я ведь ему ни разу ни с кем, воспитана так
была, не то что современная молодежь, совсем поиспортилась, - и все ведь
удачно складывается, еще
немного и отправлю я этого гоблина страдать муками раскаяния, что потревожил
божий одуванчик, а тут вдруг Наташка как застонет.
- Тихо ты, - шепчу, - спалимся же нахрен, - и рот ей рукой зажимаю.
- Эй бабка? - голос из-за двери испуганный, - ты чего там? Плохо что ли?
- Ой, внучек, сердечко что-то прихватило, испужал ты меня, - и голос как раз
прерывается очень удачно.
- Эй, ты там не вздумай, а то помрешь еще, я ж в жизни себе не прощу,
открывай дверь, я хоть водички подам, до кровати доведу или скорую мож
вызвать?
"Ага, - думаю, - открою дверь - точно помру. От сорока пяти ударов битой по
голове"
- Ничо, ничо, миленький, я сейчас валокордина приму, все хорошо будет и
скорую не надо, а дверь я боюсь открывать, ты уж извини, старая я совсем,
вот уже лучше мне
становиться, - и не соврал ведь почти, все лучше и лучше становиться.
- Слушай, баб, а мож к кому еще моя жена пойти могла у вас, кто-нибудь тут
живет один, или у кого жена может уехала, - надо же, дедукция у Шрtка
заработала в стрессовой
ситуации. "Ну, - думаю, - Колян, соседушка мой с пятого, зря ты мне стольник
третий месяц не отдаешь"
- Ой, внучек, - шамкаю, - живет тут на пятом этаже парень один, Коля зовут,
прямо подо мной, кобель такой, прости господи, девок водит постоянно,
пьянки-гулянки до утра. А уж
в последнее время повадился, тьфу ты срамота, мне Зинка, соседка его
рассказывала, девку домой зовет, а там с друзьями, и эту, как ее,
групповушку устраивают, ну все вместе
развратом занимаются, совсем оскотинился.
- Что? Групповушку? - из-за двери чисто рык раненного в яйца самца раздался,
- Я блядь устрою им групповушку, - и грохот по лестнице, и вовремя надо
сказать, тут то на меня
оргазмические волны и нахлынули, и не на меня одного, Наташка аж руку мне
прокусила. Отдышался несколько секунд и бегом на балкон, давай к соседу
долбиться. Вылез тот:
- Что такое? - спрашивает.
Я ему:
- Так мол и так, Григорьич, выручай, - тот ржет.
Я:
- Да хули ты ржешь? Спасай, а то завтра будешь по дому ходить, денег на
венок собирать "От соседей" и ленточку "Прости меня Леша засранца"
- Ладно, - говорит, - тащи сюда свою кралю Казанова.
Я за Наташкой, хватаю ее с вещами в охапку и на балкон тащу:
- Перелазь давай, из другого подъезда выйдешь и бегом к сестре, - та
упирается:
- Ты что, тут восьмой этаж, разобьюсь же.
- Да не разобьешься, я тебя держать буду, давай бегом, мужу потом от сестры
позвонишь, типа как ты милый, я скучаю, авось обойдется все.
Переправил я ее к соседу, пакет с вещами отдал, а она ко мне поворачивается
и говорит с уважением:
- А ты ваще мужик реальный, у меня такого никогда не было, давай увидимся
еще.
- Да тут понимаешь Наташ, - говорю, - не могу я семью разбивать, совесть
замучает, не судьба видимо нам, - и изображаю как будто разревусь прям, а
сам думаю: "На.уй-на.уй,
пока не разведешься, даже во сне не приходи" Поцеловал и в комнату.
На кухню зашел: вино с фужеров в пивную кружку вылил, долил еще из бутылки,
еду всю на одну тарелку сгреб, за комп уселся, в инет вылез и думаю:
"Жизнь-то оказывается
чертовски приятная штука"
А первый глоток я за театр сделал. Все-таки настоящее искусство.

[alexx]

Положил я на эти Сочи. Сто лет, &лядь, там не был, и больше &уй поеду. Ну если только на олимпиаду за наших поболеть, а так – ни ногой. Я ведь чувствовал, что добром эта поездка не кончится, да старый друг мой Саня настоял. Поехали, говорит, жён на море вывезем, а то мол его супруга совсем за&бала: «хочу на море, хочу на море». Ну тут ничего не попишешь – его правда. Если жену на море вывезти, это потом как минимум два месяца семейной идиллии. Никаких тебе «а чего так поздно?», «почему опять пьяный?», «а чьи это белые волосы на чехлах, и почему правое кресло отодвинуто?». Да и целлюлит на загорелой коже тоже не так заметен…

Пару дней мы с Саней по-честному отдавали супружеский долг: качали надувные матрасы, мазали спины жён кремами для загара, ходили на рынок за фруктами. Вечером третьего дня забросили мы наших баб в гостиницу, а сами двинули типа пивка попить. Ну про то, как там в Сочи с вечерней жизнью, я вам рассказывать не буду – сами небось в курсе. Там этих всяких кафе на набережной – до&уя и больше. Ну мы там посидели, здесь остановились. Уже хорошенькие. Смотрим, а на одном из заведений (название точно не помню – то ли «Голубые паруса», то ли «Алая бригантина») приглашение на эротическую программу. Типа сегодня вечером лучшие девушки Сочи специально для вас…

Мы с Саней без тени сомнений заняли столик прямо у сцены, чтобы поближе так сказать к эротике. Заказали по стописят водочки, селёдочку с луком и окрошку. Шоу началось. Сначала ни&уя эротичного там не было. Какая-то танцевальная группа, потом певица пела какая-то. У певицы была голая спина, поэтому, видимо, её выступление считалось эротическим. А вот уже потом началось…

На сцену под ритмичную музыку выпорхнула восточная красавица. Я такой типаж женщин ой как люблю. Знаете, такое чуть припухшее лицо, типа только проснулась. И ещё едва заметный пушок над верхней губой. Это потом, через несколько лет, у таких дам пушок превращается в полноценные усы, а в юные годы он пи&дец как привлекателен. Так и хочется разворошить его кончиком языка…

Одежда танцовщицы состояла из короткой юбки и концертного лифчика с блёстками. Трусы, само собой, тоже были. Девица немного подрыгалась на сцене, сделала несколько пируэтов у шеста и спустилась в зал. Не знаю, чем я привлёк её внимание. Может просто тем, что сидел близко к сцене. А может тем, что интеллигентно пытался ногтем указательного пальца достать застрявший между зубов окрошечный зелёный лук. Короче, барышня смело села мне на колени, продолжая танцевать. Я тоже сделал пару плавных движений руками, типа нам искусство тоже не чуждо, можем и подыграть.
- Пошли на сцену, - шепнула она мне на ухо и крепко сжала мою ладонь.
- Пошли, - ответил я и попытался достать кончиком языка до заветного пушка…

На сцене она усадила меня на стул, а сама продолжила танцы. Я сидел с улыбкой идиота и размышлял. Что будет дальше, я уже предполагал. Сейчас на потеху публике меня начнут раздевать. Типа смотрите, какой пьяный дурак на сцене. Стал вспоминать, что на мне надето. Так, рубашку можно снять, &уй с ней, я же в шоу. Носки вроде без дырок. А вот трусы. Не подумайте ничего дурного, на мне были нормальные, немного потёртые боксеры. Единственный минус – на ширинке трусов оторвалась одна пуговица. Из-за этого &уй постоянно оттуда как бы выглядывал. Как кукушонок из гнезда. В этом были определённые удобства. Например, когда идёшь поссать, расстёгиваешь молнию на брюках и не надо шарить рукой в недрах. &уй-то - вот он, тут как тут, сам выпрыгивает. Но есть и недостатки. Если ходишь в новых джинсах, залупа всегда синяя…

Мои тягостные размышления прервала танцовщица. Она снова уселась мне на колени и, виляя бёдрами, в такт музыке принялась расстёгивать мою рубашку. Я в ответ шарил руками у неё на спине в надежде расстегнуть лифчик. Публика одобрительно хлопала и подсвистывала. В этом вопросе я – не лох. Если провести чемпионат нашего округа по расстёгиванию бюстгальтеров, то я бы попал в первую десятку, &ля буду. Но здесь ничего не вышло. Сука попалась прожжённая - лифчик сзади был просто сшит крепкими нитками…

Через пару минут я уже сидел с голым торсом, разутый, и нервно шевелил пальцами ног. Приближалась кульминация. К столику слева принесли шашлык, и в воздухе запахло жареным. Восточная красавица уже по-хозяйски села мне на колени и принялась расстёгивать ремень на брюках.
- Брюки не сниму, - прошептал я ей твёрдым голосом.
- Снимай! – прошептала она в ответ и сделала страшные глаза.
- Я сказал, не буду!
- Снимай, я сказала!
Я первый раз в жизни оказался по ту сторону баррикад. И мне это не понравилось…

Тем временем ловкими и отточенными движениями танцовщица уже сняла с меня ремень и расстегнула верхнюю пуговицу брюк. Промедление было смерти подобно. Я соскочил со стула и стал танцевать. Просто сбежать со сцены было бы равносильно признанию поражения. Девица ни&уя не оставила попыток снять с меня брюки, и всё тянула свои руки в мою сторону. Я уклонялся. Публика ржала. И тут меня осенила спасительная, как мне казалось, идея. Шест! Сейчас я на него залезу, и агрессорша меня не достанет. Изящно танцуя, я подобрался к шесту, ловко запрыгнул на него и полез вверх. Где там! Сука уцепилась за левую штанину и стала дёргать вниз. Я нелепо дрыгал ногами, но это не помогло. Тварь оказалась проворной, и сдернула-таки с меня брюки. До колен.

В попытке отбиться я случайно на&бнул ей ногой по лицу. Несильно так, но этого хватило. Девица села на сцену, опустила голову и зарыдала. Из носа прелестницы текла красная струйка. Прямо по заветному пушку. Я спрыгнул с шеста и попытался взять её за плечи. И тут, &лядь, откуда-то из-за кулис нарисовался какой-то джигит. Он схватил мой стул - в смысле тот самый стул, на котором я недавно сидел на сцене – и направился в мою сторону.
- Ты зачэм дэвушка ударил?
Обычно я таких гостей встречаю мощным ударом ногой в грудную клетку. Но попробуйте это сделать, когда ваши брюки спущены до колен, а из трусов торчит &уй…

В палате травматологического отделения городской больницы номер один города Сочи большие окна и простыни со штампом «Минздрав РФ». Голова моя уже почти не болит. Врач сказал, что динамика хорошая. Недавно ко мне приходила жена, принесла куриный бульон и вафли. А я попросил её только об одном – пришить пуговку на моих трусах…
А в Сочи я больше не поеду. Уж лучше куда-нибудь в Карелию, к безусым и белокожим чухонкам…

[Volder]

- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох#й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох#й!!

[alexx]

Господам с повышенной брезгливостью-НЕ ЧИТАТЬ!


Она очень торопилась. «Только бы успеть!»- единственная мысль стучала у нее в голове.
Летела на запах. Он сводил ее с ума, проникая в каждую клетку ее сознания. Пересекла Неглинку, едва не впечатавшись в окно проезжавшего мимо автобуса. «Куда прешь, орясина!»- единственное, что успела выкрикнуть и летела дальше, нужно было спешить. Дальше уже пошла на бреющем, облетая прохожих, скамейки, фонарные столбы, обогнув здание Большого Театра, приближалась к заветной лужайке. Запах шел оттуда.
Не включая реверса, со всего маху вляпалась в заветный коричневый завиток. « Успела! Кайф…еще теплое!»- промелькнуло у нее в голове. Переведя дух, приступила к трапезе.
Ела много и с аппетитом, совала лапы по самые локти в дерьмо, и потом, смачно причмокивая, их облизывала. Она была счастлива, продолжая есть, жмурилась от удовольствия.
- Б-з-з-з-з-з! Б-з-з-з-з-з!- неожиданно пронеслось над головой.
Она даже голову не успела поднять, как на другом краю желанного завитка появился он.
Нахально, без приглашения уселся и вылупился на нее.
- Ты чо! Борзанул, хрящ! Это моя какашка!- Муха чуть не поперхнулась от такой наглости.
- Ты что такая нервная?- Мух был не агрессивен, хотя продолжал нагло ее разглядывать.
- Я нервная, потому что я голодная! Отвали, придурок! Ты чо, не понял?!- сделала выпад в его сторону Муха.
- Да ладно, ладно, успокойся!- Мух соскочил с какашки , но улетать не собирался, устроился поблизости, продолжая нахально пялиться.
- Унюхал! Прилетел! Деловой!- все еще возмущалась Муха.
- Я сейчас на тебя запрыгну!- взяв небольшую паузу, заявил Мух.
- Запрыгнешь, когда я скажу! Понял! Запрыгнет он. Я папе скажу, он тебе запрыгнет! Очко потом устанешь штопать!
- Да, ладно. У меня двоюродный дядя-паук.
- Паук! То же мне, напугал, опарыш недоделанный! Слушай сюда, жертва мухобойки! Мой папа восемь лет на зоне с такими ребятами возле одной параши столовался, что если твой дядя их, не дай бог, увидит, то все свои паучьи лапки сразу обдрищет! Понял!
- Да понял, понял. Сейчас не те времена!
- Мы счастливые, придурок, часов не наблюдаем! Не те времена ему. Засунь хобот
в задницу и помалкивай!
Услышав это, Мух отвернулся и насупился. « Вот и хорошо!»- подумала про себя Муха и продолжила есть. Когда первый голод был утолен, какое-то непонятное чувство внезапно возникло внутри ее организма. Еда вдруг ей перестала нравиться. Она ползала по говну, пробуя его с разных краев и недоумевала:
- Как будто пресноватое?- слизывала еще раз,- Или кажется? Да нет, точно пресное.
«В чем же подвох? Спрошу - ка у него!»- подумала она покосившись в сторону Муха.
- Эй, как тебя там! Лети сюда!
Тот обиженно повернулся в ее сторону.
- Что обиделся?- уже с добротой в голосе начала она разговор,- Ну, извини, погорячилась!
Мух радостно подлетел и уселся рядом.
- На, попробуй. Как будто пресное?
Мух аккуратно взял немного на пальчик, понюхал и затем слизнул.
- Ха-Ха-Ха! Да так разве распробуешь! Побольше зачерпни!
- Спасибо, достаточно.- как дегустатор, почмокав губами, произнес Мух.
- Что скажешь?- вопросительно на него посмотрела Муха.
- На мой вкус, вроде бы ничего. Свеженькое. Только мясом и не пахнет.
- Точно! Как это я не догадалась?! Ненавижу вегетарианцев, нажрутся одной травы, а нам потом никаких калорий!
- Наверное, за Волочковой доедаем,- предположил Мух.
- Да брось!- воскликнула она удивленно,- Не уж то столько наваляла?!
Попробовав для убедительности еще раз, Мух утвердительно кивнул - Точно она!
- Вот это да!
- Что ты хочешь - Москва. Что ни дерьмо, то знаменитость!
- Я тут тоже по телеку засветилась,- продолжила разговор Муха.
- Это где ж?- ему показалось это интересным.
- Точно не знаю. Короче, полный дом придурков, и кругом камеры все записывают. Срач кругом полный - вот где раздолье! Правда, всего три дня там продержалась.
- Что так?
- Крыша начала ехать! С утра до ночи только и слышно: «Наташа! Где мой вибратор?!», «Он у Ромы!», «Ты что, дура?! Я его Ксюше на выходные обещала!», «Он сломался! Рома обещал к вечеру починить!», «Сука противная, больше не получишь!»,- передразнивая кого-то, продолжала она свой рассказ,- И так круглые сутки. Чувствую-схожу с ума. Пришлось крылья оттуда сделать.
- Грустная история.
- Да чего уж веселого.
- Хочешь, анекдот расскажу,- предложил Мух.
- Давай. Про людей?
- А про кого еще! Все люди делятся на четыре категории: жадные, фанаты, веселые и грустные. Жадные это те, которые насрут и сразу закапывают.
- Ненавижу таких!
- Фанаты это те, кто на заборе дерьмом, пишут слово «Спартак».
- Ха-Ха-Ха! Наши ребята!
- Веселые срут на половик соседу, звонят в дверь и прячутся.
- Ха-Ха-Ха! А грустные кто?
- Те, кто эту дверь открывают!
После чего оба долго покатывались со смеха.
- А ты веселый,- сказала Муха, немного успокоившись,- Ты мне нравишься. Что давай знакомиться!
Вытерев лапы об себя, кокетливо подала правую,- Муся!
Мух нежно поцеловал ей запястье.
- Какой галантный! Как звать-то тебя, красавчик?
- Дихлоша.
- Ха-Ха-Ха! Что это за имя для реального мухана?
- Я не виноват, родители так назвали. Это сокращенно,- ответил Мух, продолжая целовать ее лапку.
- А полностью как?
- Дихлофос.
- Ой, блин!- испуганно одернула лапу,- Напугал!
- Папаша от этого дела жутко перся. Ему так вставляло, что мертвую петлю сто двадцать раз подряд проворачивал!
- Ни хрена себе! А сейчас что с ним?
- Разбился. Царствие ему небесное,- перекрестился Мух,- Не справился с управлением.
- Жаль.
- Да-а, веселый был мухжик,- и немного помолчав, спросил снова,- Ну что, я на тебя запрыгну?
- Ну, давай,- жеманясь согласилась Муха,- Только не долго.
Мух довольный пристроился сзади.
- Б-з-з-з-з-з! Б-з-з-з-з-з!
- Ой, щекотно!- со смешком взвизгнула Муха.
-Б-з-з-з-з-з! Б-з-з-з-з-з!
Идиллию нарушил зазвонивший телефон, вернувший их в реальность.
- Извини,- попросила прощение Муха,- Алло! Зузу, ты? Привет! Ага, ага, ага. Да ты что?!
Уже лечу!- и уже обращаясь к Муху,- Летим скорей! У Турчинского через пять минут тренировка! Наверняка обосрется! Вот где попируем! Догоняй, милый!
Мух радостно рванул за ней. Они летели, смеясь и кувыркаясь, на тот момент они были счастливы. У них было все. Молодость. Любовь. Говно.

[Volder]

Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска-ВДВ-там на одного ихнего двоих наших нужно!
Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих
наших нужно! Но самое страшное-у них есть войска, стройбат называется-так
тем зверям вообще оружие не дают!

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
Прапорщик-новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не
мочились
Мать - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый
знакомый?
- Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то
всего пару раз!
На РЕН ТВ.
В связи с увольнением работников АВТОВАЗА на создающемся в Тольятти БАНКЕ
СПЕРМЫ ожидают множество желающих стать "донорами"
РЕ
БЯТЫ!!! ВЫ ВСЕ-ТАКИ ПОНЯЛИ ПОД ЧТО У ВАС РУКИ ЗАТОЧЕНЫ!

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?