[SuperNatural]

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с
морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

***

- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...

***

Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься..."

***

После недавнего футбольного матча:
... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!

---------- Добавлено в 17:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:09 ----------

На злобу дня.

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.

***

В связи со сложившейся эпидемиологической ситуацией на Украине,
Президент Ющенко потребовал признать факт СВИНОМОРА. Россия опасается, что вина за СВИНОМОР может быть возложена на нее.

***

Эпидемия на Украине - свиньи мстят хохлам за сало!

[alexx]

Минздрав предупреждает!

Срочно! В cвязи с пандемией вируса A/H1N1!
Если в вашей аптеке вдруг закончились повязки на лицо, не паникуйте.
Сделайте её самостоятельно, это очень просто.

[Марадона]

Зарисовка вчерашнего дня
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление - ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

(скопировано с какого-то сайта... давно... не помню...)
Девушки, ничего личного... )))) без обид... ))
_________________

[Dmitrych]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[alexx]

Будущее рядом!!!

[Марадона]

Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз. Ты наверное, не привык получать письма в такой день, второго янвря. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого года я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился, как сумашедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше чем я, с родителями, с братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин и даже перевел бабушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещетку, идиотский свисток и пару уродливых носков. Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под моей елкой. И как будто издеваясь ты принес столько подарков ублюдку из соседнего дома. Он даже не смог войти с ними в дверь. Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстю задницу ко мне в окно! Я тра"""ну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный северный полюс, прямо как лоху ,из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед.
Пошел ты в жопу дед мороз. В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты -жирный, воючий, тра"""льщик оленей!

Всегда твой, Маленький Вова

[alexx]

Все боятся свинячьего гриппа.
Грипп боится свинячьих людей.
И с названием всякого типа -
Валит с ног и жрецов и &лядей.

Люди сами его и пугают,
Разжигая мутаций очаг.
И вакцины с лекарством лобают
Тамофлю, говорят, и ништяк.

А спасенье от гриппа другое.
Нужно проще быть, вирус поймёт!
Просто сделайте дело благое,
И увидите - вас обойдёт.

Бросьте кошке икры с бутерброда,
И синицам скормите кешью,
И десятую долю дохода
Отнесите в церквушку свою.

На соседа порвите доносы,
И простите чужую сестру,
И увидите - капать из носа
Перестанет уже поутру!

[SuperNatural]

По поводу свиного гриппа понравилась цитата Тёмы Лебедева:

Кстати, от свиного гриппа за все время его пиара померло во всем мире 7000 человек. Бл@ть, да больше на банановой кожуре за то же время поскользнулось и сломало шею. От обычного гриппа умирают 500 000 человек каждый год, и никто панику не устраивает. От побочных эффектов аспирина каждый год умирают 200 000 человек. А тут из-за какой-то по$б$ни люди сходят с ума, школы все позакрывали, карантин ввели, сидят как мудаки в намордниках. П&зд$ц, бл@ть.

[Марадона]

*Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир , которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5
и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

=========================
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:\Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Нолчанне 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп . Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением другим программ, улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением. Служба поддержки.
_________________

[Dmitrych]

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

---------- Добавлено в 20:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:26 ----------

Сообщение от SuperNatural

По поводу свиного гриппа понравилась цитата Тёмы Лебедева:

А фигли. Спасибо за пиар нашему правительству! Раздули тааакой пузырь.... Помните, как акции на соль взметнулись вверх? Вот так сейчас с лекарствами. Все что касается антигриппозного, ОРВ у оптовиков уже нет. Все что осталось в аптеках - это дорогой импорт.

Марлевая повязка (ну хрена лысого она спасение от гриппа) от закупочной в 1,5 рубля продается по 8-15 рубликов!!!

Один вывод - (трогать навар дистрибьюторов от фармации не буду) наполнить бюджет нашего "государства" путем отъема последних бабулек у населения через налог с продаж.

Миха, можешь делать с этим сообщением все что захочешь, переноси куда посчитаешь нужным

[Марадона]

Доктор, помогите, мне уже 33 года, а волосы на интимных
местах так и не
растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз...
На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[Volder]

Немного про слово Бл..ь:
У меня хомячок умер... -Что, реально умер?... -Нет, бл..ь, со спецэффектами!!!!
Телефонистка: - номер, который вы вызываете - не отвечает!... -Что, совсем???? -Нет, бл..ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Две коровы на бойне. одна другой: -Ой, как тут интересно!!! А Вы здесь первый раз? ...-Нет, бл..ь второй!!!!
-Милый, у меня две полоски!!!... -Ты беременна??? -Нет, бл..ь, я бурундук!!!!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой: -Бабушка,у вас картошка на посадку? -Нет, бл..ь НА ВЗЛЁТ!

[alexx]

Love story

А была то я девушкой спелою,
О&уительной девкой была.
И носились за мной оголтелые
Мужики, закусив удила.

Но любовь налетела холерою
Он был молод и даже не пьян,
Называл меня ласково - Лерою,
Я ему отвечала – Толян.

Угнетала меня моя девственность,
Толик ждал, непонятно чего.
С горя я начала диссиденствовать:
И ждала хоть минет от него….

А потом, &лядь, хрущёвская оттепель,
Тота (чтоб его,&лядь) литаризм,
Я спросила его «Ну и что теперь?»
Он ответил - «пока онанизм»

Мол, не время, &ля, в городе Красные
И для них остаюсь я врагом.
Мы два умных – но всё же мы разные.
Потерпи – пое&ёмся потом.

Пусть была я страною униженна,
Но всегда меня ждал мой Толян.
И за каждый мой месяц отсиженный
Пришивал он к жилетке карман.

Я в политике била все рейтинги,
Он отгадывал «Что, где, когда?»
А в реале, ничто, кроме петтинга…
То есть полная, &ля, ерунда.

Я по жизни старалась быть честною,
И, похоже, мне всё удалось.
Но осталась я вечной невестою,
На&уя мне всё это сдалось?

Отношения были непрочные
И к исходу последней весны
Мы расстались. Вдвоём. Непорочные
На пределах огромной страны

И всё это не шняга заморская,
Это правда, клянусь, не обман.
Я такая одна – Новодворская.
И такой он один – Вассерман.

[Марадона]

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и
остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди,
с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение
чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили
расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф
(утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы
превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое
спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка.
Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я
должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в
трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он
сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине
какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф
(представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди,
извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест
средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт
закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

[Dmitrych]

Сперто.

Наверное, не одного меня огорчает ситуация, когда мобильные операторы
решают за меня, какими бы еще их услугами мне воспользоваться. Вчера вот
Билайн осчастливил информацией, что я отныне поставлен на довольствие их
отборным спамом. Пока набирал код для отключения, вспомнилась история,
рассказанная другом из небольшого тихого городка.

У них на телефонах - а чем они хуже? - операторского спама тоже хватало.
Вроде и несложно отписаться, но все равно достает. Но одному
"подписчику" удалось-таки ответить достойно.

Была у него газелька, на которой он промышлял мелким извозом.
Ответственный, аккуратный, все официально, с документами - проблем с
заказами не было. Такой вот малый бизнес безо всяких программ госпомощи.

Понятно, что телефон в таком деле - рабочий инструмент, а тут его
постоянно какими-то левыми сообщениями заваливает. И вот, в одно
чудесное утро, получив в очередной раз сообщение из серии "известного
актера застали голым в библиотеке в обществе трех хомячков - узнайте
подробности", задумал он асимметричный ответ.

Взял пару коробок побольше, да отвез их прямо к офису этого "новостного
агентства". Ах да - по пути заехал на свалку, где местные обитатели с
удовольствием наполнили коробки лучшими отходами.

Что было дальше? Ну, конечно же, через десять секунд выскочил охранник с
квадратными глазами, которому наш герой и вручил комплект документов для
передачи руководству. Копию своего договора с этим представительством на
оказание услуг грузоперевозки, и информационное письмо, в котором
индивидуальный предприниматель такой-то абсолютно безвозмездно обещал
привозить по паре таких же коробок ежедневно, ну а за дополнительную
плату, если их что-то в этих коробках заинтересует - хоть всю свалку.
Конечно же, если уважаемый заказчик по каким-то немыслимым причинам
такое щедрое предложение принять не хочет, пусть отправит письмо с кодом
XXXXX на а/я YYYYY в почтовом отделении ZZZZZ.

Уж не знаю, продолжились ли потом их коммерческие отношения, но иногда
моральное удовлетворение дороже любых денег, правда?