[Марадона]

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

[alexx]

ТАБУРЕТ

Решил сделать себе табурет. Ну, захотелось. Вышел во двор, сел себе в тенёчке. Рубанок, пила, молоток, всё под рукой. Сижу, мастерю, никого не трогаю. Думаю, жена домой придёт – похвалит, поцелует, рюмочку нальёт. Насвистываю песенку, пиво рядом стоит. Красота.
Подошёл сосед. Постоял, посмотрел, подсказал, как лучше перепоночки между ножками соединить. Спасибо, говорю, и правда так лучше. Крепче держится. Подошёл другой сосед:
- Делать тебе нечего, табуреты лепить. Пошли бухать.
- Нет, - говорю, - нужно доделать. Не бросать же на половине.
- Ну, как хочешь. – Свалил. Алкаш. Что с него взять.
Птички щебечут, цветы в полисаднике пахнут. Чувствую себя так, будто, не табурет строгаю, а вселенную.
Проходит мимо какая-томалолетка, блондинка. Остановилась, посмотрела коровьими зеньками и говорит:
- Говно у тебя, а не табуретка. – И стоит, смотрит выжидательно.
- Тебе не всё равно, - говорю, - иди куда шла.
- А что это ты меня гонишь?
- Да ничего, табурет, как табурет. Почему говно ?
- А вот я знаю мастера табуреточных дел, Мандельштам зовут, так он табуретки делает – просто загляденье.
Нет, думаю, ты мне настроение не испортишь. Молчу.
- Не табуретка, а фигня какая-то у тебя, - не унимается, - мне не нравится.
- Ты хоть раз молоток в руках держала? – спрашиваю.
- Нет, мне это и не нужно. Для того, чтобы разбираться в табуретах, не обязательно уметь их делать.
- Ну, и ладно, - говорю, - пиво будешь?
В другой день сразу бы послал, а сегодня настроение хорошее.
- А что это ты тут фамильярничаешь, пивом меня угощать вздумал. Подрасти сначала.
- Ну и пошла..., пошла, короче, - говорю. Не зло говорю, весело так.
Вдруг подскакивает ко мне ещё одна мадам и сразу нахрапом:
- А что это ты так с девушками? Что-то ты, дядя, не адекватный какой-то. Уже и покритиковать тебя нельзя. Ишь, нашёлся тут гений табуреточный, а у самого гвоздь вон, вбит не под тем углом и клей, вон потёк.
- Тебе не один хрен? - Спрашиваю.
- Нет, раз вышел на улицу с табуретом, так будь добр.
- Мадам, говорю, я тебя трогал?
Тут народ на шум начал подтягиваться.
- Библия не разрешает по субботам табуреты делать. Ты оскорбляешь наши религиозные чувства!
- А я не верующий.
- Ах, ты ещё и в Бога не веришь! Скотина ты и табурет твой, поэтому никуда не годный.
- Табурет малоценен, наезд груб и оскорбителен, попытка сарказма не удалась, амикошонства не люблю. Плотник – нервный и критику почему-то не любит. Ты что, любишь, чтобы тебя только хвалили? Ясно, так и запишем. - шумит толпа.
- Товарищи, что вам от меня надо? – Спрашиваю.
- Столяра на мыло!!! Табурет сломать!!! Урод неадекватный!!! – все кричат, слюной брызжут. Некоторые с ухмылочкой наблюдают в стороне, чем же закончится, подначивают: ату его, ату.
И тут жена подходит. Через толпу протолкалась
- Ну, ты даёшь, вот это табурет!!! Мне нравится!
Забрали мы стул, инструменты и пошли домой.
А толпа? А что толпа. Жалко мне их, трудно им со своей желчью жить, слюноотделение обильное, вот и плюются на всё, что видят. Хотят показаться умными, пусть порисуются, мне жалко, что-ли? А на табурете до сих пор сидим.

[Dmitrych]

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика - в глубокой рецессии...

[Марадона]

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок
еще не видел!!!
_________________

[Dmitrych]

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..

[Марадона]

Как удвоить стоимость Оки?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Оки?
Увидеть другую Оку и ехать за ней.
Какая разница между Окой и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Оке?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Оки?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Оке четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Оке?
Чтобы не мерзли руки, когда её толкаешь.
Как называется Ока с турбиной?
Летающая табуретка.
Какая деталь Оки самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Оку?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Оки?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Окой?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два окавладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.

---------- Добавлено в 07:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:52 ----------

PS:хотя в целом неплохая машина,ни в коем разе не хочу расстроить её владельцев.

[Volder]

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

[alexx]

Из песни слов не?

Между прочим, большинство стихов и песен имеют тайный, скрытый от читателя смысл. Честное слово. К счастью, отыскать его довольно просто - главное вовремя поставить точку...

Стихи о выской и чистой любви:

Ты меня на рассвете раз.

Ах, Алиса, как бы нам?

А теперь, душа девица, на тебе хочу.

Давай пожмём друг другу.

Эти глаза напротив, эти глаза напротив,
Вот и свела.

Я встретил девушку полумесяцем...

Я встретил вас... И всё.

Затянулась бурой тиной. Гладь!

Папа может! Папа может!

Я не буду больше с молодым...

И молодая не узнает,какой у парня был конец..


О любви к животным:

У меня живет козленок
Я сама его.
Он заблудится в саду
Я в траве его.

(Про кротов)
Эти 42 минуты под землёй
Туда-сюда, туда-сюда.

Идет бычок качается
Вздыхает нах.

Добрый доктор айболит
Он под деревом.

Трусишка зайка серенький
Под елочкой.

[Dmitrych]

Помните рекламу про Импрезу? Далее- от первого лица (с просторов инета)...

На днях увидел рекламу про автомобили "Субару" по телевизору, и она мне
одну историю из жизни напомнила.
Я тогда в Вашингтоне жил, сам работал в Мэриленде, а жена - в
Джорджтауне. Джорджтаун – это эдакий вашингтонский Арбат с окрестностями
– район крайне благородный и фешенебельный. Фиг только где место для
парковки там в будний день найдешь. И как-то мне нужно было к жене на
работу заехать. Повезло, чуть ли не напротив ее здания свободное место
на паркометре обнаружилось. Я туда, конечно сразу – нырк. Но вот,
засада, мелочи с собой нет. Глазами покрутил, вроде
супостатов-штрафователей не наблюдается. Бумажки наличностью в кошельке
болтались, а прямо через дорогу – передвижной ларек с сосиками. Ну я
туда: “Друг!” - говорю черному парнишке-продавцу явно эфиопского
происхождения, - “Разменяй, а, мне паркометр накормить надо!” Разменял
три доллара без вопросов, и бегом обратно.

Да только хрен там, не успел. Обратно через дорогу перебежал, а у моей
“Корсики” уже пепелац пристроился, и детина поперек себя шире, штраф
выписывает.

Я ему сразу:

- Дяденька, не надо штрафа, а! Я тока сейчас припарковался, вот, денюжку
разменивать через дорогу бегал!

Какой там. Это двухцентнеровое афро-американское чудо не то что отвечать
мне не стало, оно не стало даже на меня смотреть. Оно посмотрело сквозь
меня, и продолжило выписывать штраф.

Да, не больно-то я расстроился, ну – штраф и штраф. Вот только с
монетками что делать, в кармане их теперь таскать, что ли? Огляделся по
сторонам, смотрю, машин за пять еще одна стоит с красным флажком на
паркометре. Ну, я и вприпрыжку к ней. К этому времени, гроза парковок
уже закончил колдовать над моей машиной, упихал штрафной квиток мне под
дворник, залез в свой трехколесный пепелац (как не раздавил его только?)
и поплюхал к этой следующей жертве. Только я раньше него успел добежать,
и, этот чужой паркометр четвертаками накормил. Тут-то меня штрафодав
наконец соизволил заметить. Ну, это мягко сказано, что заметил, на самом
деле. Он от такой моей наглости остолбенел даже. Меня оглядел, рот
раззявил и спросил (ребят, его суровый черно... ну, сами знаете какой,
сленг я на русском не передам, конечно, но звучало это примерно так):

- Ты чо мужик, это чо, твоя тачка шоли?
- Дяденька, нет, не моя! – и улыбаюсь ему в ответ как дурак, а сам по
сторонам оглядываюсь.

Точно, метрах в пятнадцати еще одна ненакормленная машинеха стоит. Ну, я
и бегом к ней. И опять раньше успел, чем этот злыдень. Когда он
подкатил, я как раз три монетки запихал, и, не дав мужику рот открыть,
побежал к следующей потенциальной жертве. И ей монеток в паркометр
накидал, а сам улыбаюсь до ушей. Ребят, видели б вы рожу штрафодава в
этот момент. Не, если б не в Джорджтауне дело было, и не светлым днем, я
б точно перепугался, а так-то чего? Стою, улыбаюсь, жду чего скажет.
Услышал в свой адрес примерно следующее:

- Ты, сэр, ты какого себе, мужик, ваще, ты чо, - я тут на работе, сэр,
ты кто такой ваще, ты чо мне мешаешь, казел?

Капитально братьку мозги переклинило.

- Я, дяденька, гуляю здесь, - говорю, - И вам помогаю работать, монетки
вот в паркометры кидаю, чтоб вы не перетрудились.

Мужик со своего трехколесного пепелаца слез, и очень сурово мне
приказал:

- Стой здесь, - говорит, и давай сам по шипелке-радиостанции бубнить.
Начальству, не иначе.

Я стою, конечно, мне ж интересно. В это время у штрафодава по его
шипелке происходит примерно следующий диалог (извиняюсь, ответов почти
не слышал):

- Джордан, у меня ситуация. Мне какой-то джентльмен мешает работать, он
кидает монетки во все неоплаченные паркометры...
- Бэвэвэвэ! Шшшшшш! Он кто шшш такой? бывэвэвэ... шшшш...
- Я выписал ему штраф за просроченную парковку...
- Шшшшш.. Номер его машины... шшшш.... Бэвэвэвэвэ.... шшшш...
- Такой-то такой-то, что делать дальше?
- Шшшш... испу... нахуй.... шшшш, права бэвевеве...

Штафодав поворачивается ко мне:

- Ваши права, сэр!
- Какие права, дяденька, я ж не за рулем сейчас, а вам зачем?
- Я должен составить рапорт, вы мешаете мне работать сэр. Ваше имя!
- Вова, - говорю, - меня зовут Вова, а прав я вам не дам, - может, вы их
украдете у меня. Вы ж не полицейский.
- Я вызову сейчас полицию!
- Дяденька, вызывайте, конечно, скучно же а то...

Не знаю, сколько бы у нас этот дурацкий разговор продолжался, но тут
девчонка запыхавшаяся прибежала, прямо к нам, точнее к своей машине. В
ситуации она сразу не разобралась, поэтому кинулась с просьбами к этому,
к крупному:

- Ой, простите, пожалуйста, я уже уезжаю, всего на минутку задержалась,
не выписывайте штраф, пожалуйста, я сейчас монеток накидаю...

А девчушка прикольная была, - маленькая, черноволосая, хохотушка явно, и
вообще, егоза. Она пока с этим начальником паркометров говорила, все
время подпрыгивала с ножки на ножку, явно ей по жизни все неврепеж.
Егоза ж, чего с нее взять?

Тут я вмешался:

- Вова, - говорю ей, - Зовут меня так, в смысле. Вы насчет машины вашей
не переживайте, я уже вам монеток накидал. Говорите, у вас самой тоже
монетки есть? Держите вот еще, - и в ладошку ей остаток своих
четвертаков всучиваю, - видите, там еще неоплаченные паркометры стоят?
Накидайте в них монеток, пожалуйста, а то мне пора, а дяденьке все
меньше работы будет.

Девчонка сразу все просекла, заржала, штрафодаву козу показала, и
помчалась к следующей машине, паркометр кормить. Ну, и я тоже ушел, мне
ж к жене нужно было...

Так вот, о рекламе. Рекламка, которую я недавно увидел, буквально о том
же была. Там Субару-Импрезу расхваливали, в том смысле, что тот, кто
любит "Импрезу", тот любит всех, кто ездит на таких же. А суть сюжета
простецкая – парень на глазах у штрафодавки кормит паркометр, и как
потом выясняется, не у своей машины. Сам же садится в свою "Импрезу",
стоящую рядышком, и укатывает. Накормленная чужая машина, разумеется,
тоже Импреза. Штрафодавка, правда, не очень из себя выходит по сценарию,
только плечом подергивает, и рожу корчит.

Мне что интересно, эти Субару-рекламщики сами все из пальца высосали,
или это мое мелкое хулиганство американским фольклором стало?

[Марадона]

Жил-был Хирург.Очень хороший КАРДИОхирург.Хирург с мировым именем!Своя кафедра,множество патентов по оперативному вмешательству в желудочки сердца.Множество патентов по каронарной хирургии.......и т.д.....Ну в общем гордость отечественной школы кардиохирургии!!!
И вот однажды случилось с ним несчастье-затряслись у него руки....Такое у хирургов бывает,да и не только у них....(с пьянкой не связано-неврология)Так вот,а ему всего 42года......Ну что делать......???Жизнь остановилась.....Жизнь потеряла смысл....Преподавать не дано-практикующий хирург....Оперировать нельзя-слишком тонкая работа.....Да и вообще-перед коллегами не удобно....ну вобщем ушел в нирвану.
Проходит некоторое количество времени,встречает он своего школьного товарища.....Товарищ,внимательно выслушав,предлатает-
Слушай!Ты же знаешь,что у меня в Москве свой сервис центр МЕРСЕДЕС...?Мне очень нужен моторист,по новым типам двигателей!Мои все парни новые движки мозгами не тянут!!!а ты мужик умный,аккуратный...Людям сердца оперировал-так неужели с какой-то железкой не разбирешься-пусть это и Мерседес!Да и денег,связей и уважения будет не меньше!!!Рискни!!!А я тебя по огромному блату отправлю в Германию на обучение!
Подумал хирург-и решился!
Поехал,отучился...
Идет экзамен...Наш Хирург получил практическое задание-и что-то "колдует" над БРАБУСОВСКИМ движком последнего поколения...Примерно на середине поцессе его отстраняют от работы!!!все вокруг громко рукоплещут!Вешают на него ленту"ГОРДОСТЬ МЕРСЕДЕСА"!!Какие-то Медали,и Значки почета!!!Его фотография вешается на доску почето фирмы Мерседес-причем ,второй сначала,переместив всех остальных,кроме создателя!!!Вручается бумага о назначении нашего хирурга на пост председателя технического правления BRABUS!!!!!О назначении главным тех. консультантом AMG!!!
Ну вообщем наш хирург-мало понимает,что вокруг него поисходит........и откуда такой ажиотаж.
Спрашивает-ребята,что просходит?я ведь еще ничего не сделал!!Я только закончил ваши курсы.....
Отвечают-Господин Русский!!!!У нас обучалось множество умнейших людей со всего мира!!!Ведь лучшие в МИРЕ машины-могут обслуживать только лучшие в мире ремонтники!!!И это особенно актуально в отношении специалистов по ремонту двигателей!!!
-НУ...???!!!
-Вы смогли ПОМЕНЯТЬ КОЛЬЦА И КЛАПАНА НА ДВИГАТЕЛЕ,ЧЕРЕЗ ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ!!!!!!!!
Причем ,при этом Вы ДАЖЕ НЕ ВЫКЛЮЧИЛИ ДВИГАТЕЛЬ!!!!!!!!!

[alexx]

Тре-пак тре-па-чок

Лежу я на Светке и думаю о триппере. Не то чтоб я извращенец там какой или что ещё, просто на днях, в курилке, Серёга Аленев сказал, что подцепил трепак. Ну, мы конечно поржали, по подкалывали его, а потом самые озабоченные начали пытать, на ком. Серёга весь в сомнениях, говорит, что инкубационный период у триппера, от суток до двух-трёх недель, но чаще симптомы проявляются в течении трёх-пяти дней. Это он в авторитетной, медицинской энциклопедии вычитал. Значит, этому можно верить. А при таком раскладе он мог либо на Марь Ивановне, либо на Светке, либо на Танюхе подцепить, по его подсчётам. Остальные в указанный временной промежуток не попадают. Мы прикинули, что и как, и взяли на заметку. Но мужская натура слабая вещь.
Звонит мне Светка и намекает, что соскучилась, мол то, сё и прочее. Я и повёлся как последний дурак, уж больно она минет классно делает. Думаю, раскручу на минет, сделаю ей куни, хлебну кофейку, покурю и драпать. Но хрен там. Светка подруга заводная и заводящая. Завела. Так что лежу на ней и думаю о триппере. Ну не просто конечно лежу, а работаю, но не сильно, а так с сомнениями. Сомневаюсь: успел уже трепак ко мне в член забраться или ещё нет. Утешаю себя надеждой, а всё равно как поглубже засуну, так прям чувствую, как эти долбаные гонококки, ко мне в &уй забираются. И начинаю работать побыстрее. Туда-сюда, туда-сюда. Чтоб у этих тварей меньше шансов было. Они только прицелятся ко мне заскочить, а член бац и уже в другом месте, они раз и промазали.
Светка постанывает, задницей вертит и сбивает меня с ритма. А я чтоб не сбиваться начинаю про себя проговаривать, типа считалочки: «Тре-пак, тре-пак», и двигаюсь в такт. Потом думаю: «А ведь они &уки могут к ритму моему присобачиться и сделать своё дело. Надо ритм менять, переходить на какой-то рваный размер». И попёр: Тре-пак. Тре-па-чок. Тре-пак. Тре-па-чок. Светка аж завыла. В спину мне ногтями вцепилась, и хрипит, выгибается, почти мостик делает, и бормочет: «Подожди-подожди…»
Ага щас, так я тебя и подождал. Работаю, меняя ритм и темп. Тре-пак тре-па-чок тре-па-тре-па-тре-па-чок го-ло-ва с ку-ла-чок. Светка уже идёт по второму заходу. Стонет как раненая пантера. Всю спину мне своим маникюром исцарапала. Ногами на стенку лезет. А я всё своё. Тре-пак тре-па-чок тре-па-чи-ще ду-ра-чок. Итак у меня это ловко и стройно получается, прям как на плацу под барабанный бой. Тре-пак тре-па-чок. Тре-пак тре-па-чок.
А мысли всё равно дурацкие лезут. Думаю, а может Светка тут вообще не причём, может Серёга совсем и не на ней подцепил, а к примеру на Марь Ивановне или вообще на Таньке. Только так подумаю, как в бошку другие сомнения лезут. Мол, Витюха, несчастливый ты чувак, уж если что и должно случиться, то с тобой это точно произойдёт. Это у других всё по нормальному, те с пятого этажа прыгают и хоть бы хрен, а ты с первого и то растяжение связок. Значит уж если и есть малейшая возможность цапнуть, то уж кто-кто, а ты то точняк огребёшь, да ещё и прицепишь чего вообще не было.
Короче работаю я выдерживая рваный ритм и сомневаюсь. Ну, прям Гамлет, принц датский, только с тридцати трёх процентной возможностью подхватить на конец. Так, что гамлетовым сомнениям до моих, как до Москвы раком. Светка орёт уже в голос, идя на третий финиш, соседи наверняка думают, что я её убиваю. И ведь, что самое обидное. Они думают, что это я её, а на самом деле она меня, ну не убивает, а награждает. Триппером. Хотя может я и не прав и не награждает она меня, а я её зря убиваю. Хрен этих баб поймёшь. И трепак тоже подлая натура, скрывается сука аж до трёх недель, а мне тут мучайся сомнениями.
Тре-пак. Тре-па-чок. Тре-па-чи-ще ду-ра-чок. Светка пошла на четвёртый заход, и орёт благим матом без передышки минуты две. А я работаю. Тре-пак тре-па-чок тре-пак тре-па-чок. И тут приходит в бошку дельная мысль. Даже две. Первая, а какого хрена я гандон-то не одел. Хотя конечно не люблю я эту резину, да и Светка к ней тоже как-то не по-доброму относиться. Но мог и предложить, мол, а давай попробуем, раз такой расклад. Тупой, чё ещё сказать. Счас бы не надрывался как раненый в задницу, а уж давно бы кончил и сидел на кухне, попивая кофе и куря. Вот придурок. Ну да ладно, как говориться, что сделано, то сделано. Коней на переправе не меняют. А вторая мысль поразила меня как гром среди ясного неба: «Блин, ну какой же я дурак! Этих гонококкоков темпом сбиваю, а можно было и проще. Просто взять и кончать через каждые три минуты. Они сволочи пробираются ко мне в член, ползут потихоньку, а им тут спермой раз в морду и полетели они на хер. В смысле из &уя. Вот ж &удак, до такой простой вещи сразу не додумался.» И начинаю работать в новом резком и быстром темпе. Тре-па-тре-па-трепа-чок, тре-па-чи-ще ду-ра-чок тре-па-тре-па-трепа-чок го-ло-ва-с-ку-ла-чок.
Светка рвёт своим маникюром простыни и подушку, добираясь до матраца и идя на пятый заход. А я темп-ритм. Темп-ритм. И чуть не ржу представляя как эти микробы моей спермой по морде получат. И начинаю кончать, да с таким напором, что Светку из-под меня чуть не выбрасывает. Я её цап за задницу и к себе. Стоять! Куда попёрлась зараза, лови своих гонококков назад! Она орёт как шальная: «Ты дол&оёб что делаешь! Зачем в меня кончаешь!» А я думаю, вот хрен тебе. Кто к нам с мечом придёт, тот от меча и погибнет. И пру Светку, вгоняя назад паразитов. Мол, пошли гады на родину. И кончаю, кончаю, как из брандспойта.
Кончил и свалился со Светки как убитый. Но довольный. Думаю, а чё нормально, и потрахался не хило и супостатов вернул на исходные позиции, да и Светку при этом пропёр, так что любо-дорого посмотреть. Лежит как неживая, постанывает.
- &удак, ты зачем в меня кончил?! – Начинает возмущаться, немного придя в себя.
- Я не кончал, я с заразой боролся.
- Как это?! – Удивляется она.
- А так, Серёга Аленев, трепак подхватил, вот я и напрягался.
- Аленев?! – Удивляется ещё сильнее, - а причём тут Аленев?!!
- Так он его на ком-то из вас троих подхватил, на тебе, Таньке или Марь Ивановне.
- Как это на мне?!! – Её возмущению нет предела. – Как он мог на мне подхватить, если не была я с ним!!!
- Как это не была?! – Приходит мой черёд возмущаться, - он же сам мне сказал: Марь Ивановна, Танюха и Светка из отдела маркетинга…
- Вить, ты такой придурок. У нас в отделе маркетинга целых три Светки. Иванова, Корницкая и я.
- Три?!!
- Ну да. А Аленьев твой – &удак. Он по-моему с Ивановой шашни крутил. Всё к ней бегал и глазки строил. Так что я тут точно ни причём. Зря ты в меня кончал, залечу я теперь, точно тебе говорю.
- А может, не залетишь, - растерявшись, с надеждой переспрашиваю я.
- Не, после такого траходрома, точняк залечу, - заявляет уверено Светка, - Точнее не куда. Так что придётся тебе на мне жениться.
- Ну, жениться так жениться, - вздыхаю я, - если залетишь конечно…
А сам думаю: « Точно, &удак Аленьев, надо бы ему морду набить, но это ещё успеется, а теперь придётся в крёстные брать. Хотя если подумать на кой хрен нам крёстный с трепаком? Не, не возьмём мы его в крёстные. Просто морду набьём и на свадьбу не пригласим. Пошёл он на хрен дол&оёб, взял &ука моду, баб по именам называть, так бы и говорил, мол трахал Иванову, Петрову и Быстрицкую. Слава богу, Марь Ивановна в нашей конторе одна. Вот её можно и по имени. А остальных строго только по фамилии. Второй раз жениться я не согласен. Это уже согласитесь, явный перебор.

[Dmitrych]

Такую армию никогда не победить!

.........
Поехал я нынче летом в командировку. Время в пути ровно сутки. C утра
заселившись в купе, нахожу там двоих попутчиков очень приятные люди, с
которыми постепенно завязалась простая беседа людей на сутки сведенных
вместе. Это были женщина в годах, к сожалению её имени я не помню, и
мужчина в самом расцвете сил, т. е лет 40-45. Звали мужика Василий, про
него собственно и история. В процессе беседы выяснилось, что они уже
едут двое суток и также разговаривая, они выяснили, что очень давно они
служили на одной пограничной заставе у нас на дальнем востоке. И
когда-то, покойный муж этой женщины, особист заставы спас молодого
медика прапорщика Василия от неминуемой ломки его служебной карьеры по
каким-то там партийным делам. За что Василий неоднократно поминал мужика
добрым словом и искренне сожалел этой женщине что муж так рано умер. К
вечеру Василий ушел к своим знакомым в соседнее купе отмечать день
рождения своего внука. Поздно вечером он вернулся в прекрасном
расположении духа с поллитрой, которую мы на троих и выпили. Выпили
соответственно своих способностей, т. е. как и все нормальные женщины в
чужой компании, наша попутчица только пригубила, я выпил от силы сто
грамм-завтра спозаранку встреча с заказчиком, а Василий приговорил
остальное. Подъем мужика на вторую полку в объятия сна осуществляли
втроем. Я, хрупкая женщина и могучий и богатый русский язык в части
матов сквозь зубы. Василий при этом вел себя как нормальный русский
мужик, офицер, напоминал сосиску. Т. е. никак. А фигли, солдат спит,
служба идет. При этом достойно и прилично не как какой-нибудь алкаш. Я
вспомнил рассказ своих друзей, как они когда-то поднимали меня. Поверьте
мне, вели мы себя по разному. Одним словом настоящий офицер. Ну, слава
богу, подняли. Мы еще немного поговорили об их жизни на заставе,
попутчица что-то рассказывала из жизни пограничников и постепенно, под
стук колес купе отошло ко сну. Оказалось ненадолго.
Жуткий грохот падающего со второй полки тела об столик со стаканами и
разной посудкой мгновенно разбудил нас с женщиной. Разбудил грохот нас,
но не Василия который собственно и храпел теперь уже на полу. Первые
попытки поднять его очень быстро дали понять, что сосиску в стоячем
положении мы хоть и смогли запихать наверх, но теперь, то тесто которое
он собой представлял из ямы между полками мы уже точно не вытащим. Наши
позывы Василий, Василий, Ва-а-сссилий вставай! Сопровождались только
сладким сонным похрапыванием.
И тут наша попутчица с радостной присказкой, А! Вспомнила! выдает:
Василий вставай, ГЕНЕРАЛ идет.
Мгновенно! Человек оказался на ногах! Трезвый!!! «К-к-какой генерал?
Где?!» спросил он.
Это надо было видеть. У меня случился шок. А Василий оценив ситуацию,
спокойно, сам(!), залез к себе на вторую полку и захрапел дальше. Только
после этого меня пробрал смех. Очень громко и на весь вагон. Когда я
успокоился, эта женщина добила меня контрольным в голову, сказала, Да
вот, Сергей, муж давно уже умер, не сразу вспомнила я, раньше, когда его
нужно было поднять из такого же состояния, я кричала ему «Застава в
ружьё!» и он мгновенно поднимался. Ни разу не было осечки.
Только при этом «застава в ружье» она произнесла тихо. Пусть спит
спокойно пограничник Василий, граница на замке. И пока у нас такие
пограничники, в этом можно быть уверенным.

[Марадона]

Работу любишь ?

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша
работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое
настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего
Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.

Вторник. Вы пасете оленей.

Среда. Вы пасете оленей.

Четверг. Вы пасете оленей.

Пятница. Вы пасете оленей.

Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.

Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от
геологов, и соленая оленина на ужин.

Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.

Вы никогда не видели горячую воду.

Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими
детьми.

Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от
счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите
руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою
семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за
то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец,
заниматься херней. Начните работать.
...мазефака-кризис в наших головах!!!

[Dmitrych]

НА пост Марадонны про оленевода. Реальный случай. Слушайте

У нас сотрудник был незаслуженно обижен директором и отправил ему с рабочего имэйла отдела историю про этого оленевода в виде презенташки Power Point.

Тот обиделся Вычислили кто отправил . Парень уволился . А этому и остальным отделам, по приказу директора , отрубили возможность отправки почты вообще! . Оставили только на прием.

Маразм иногда принимает различные причудливые формы

[alexx]

Маразм с точки зрения справедливости был проявлен с обеих сторон.Если каждый обиженный работник будет морочить голову директору оленеводами,палённой водкой и геологами,то фирма в ближайшее время останется без вменяемого руководства.
(сам начальник-знаю)