[Dmitrych]

Дада, парня реально кинул руководитель, а он типа отомстил.

Еще последний прикол по этой теме: у отдела, где работал паренек нормальный имэйл вскоре появился, а у остальных - нет

[alexx]

Интереснейшее предложение-Торты для разводов.

[Марадона]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу…
- И много платят?
- 20 000$ за операцию…
- Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
- Перебирай…..
...движок работает супер, но не заводится

...термостат можешь и мой пощупать, но по звуку

Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже....как руль. колонка закончится - шарь и щупай её (она прикручена и неболтается , у меня - черненькая )

...сиденье и зеркало - разные вещи

...нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции

...конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан

...ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься

...с великим трахом извлек бачок из задницы-

...вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста

...чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!

...а вот у меня мозгов нет! У меня карб

..сходил на улицу, пощупал у окружающих...

...после стояния ночью утром свистит немогу понять что.

...по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!

...сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.

...а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками

...седня у друга понюхаю для успокоения

...при желании и с ним потрахаться можно если убить

- народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.

...а если шипы в зад воткнуть?

- Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее

- А кто мне Камасутру советовал купить? (+)
Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.

- а что такое отвёртка в колдуне? это как?
- убили волшебника

...пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.

... при заднем ходе чтоб писало сзади.при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног.

...Сделал антикор - появились лишние детали

[Ludmila]

Из жизни женского желудка

Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…

А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!

День
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник. Утро

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь
…А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С корочкой золотистой… И со сметанкой… Или вот, грибы… Очень вкусно можно пожарить… Бурлл!!!

Среда. Утро

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… Бу-урллл!

День
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь
…Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

День
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак…

Вечер
Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь
Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер
Нууу.. бурлл… Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!!

Ночь
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете…

---------- Добавлено в 17:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:46 ----------

Отличие мужчин от женщин при замене масла в автомобиле:

Как женщины меняют масло
Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла.
Выпить чашку кофе.
Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00


Как мужчины меняют масло

1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из- под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал в висящий на стене гаража календарь с Мисс декабрь 1992, точно в левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить ГИБДД, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Рассчитаться с ГИБДД на месте за пиво и подписать протокол за езду без прав
43. Вернуться в гараж.
44. Отдать права ГИБДДшнику.
45. Поехать на разбор на такси и уплатить штраф
46. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной стоянки.
47. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Расчет с ГИБДД $1000
Штраф на разборе $200
Химчистка $75 Итого $1412

[Марадона]

"Дед Мазай и зайцы" в разной интерпретации


По-русски: Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая ...с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски: За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски: Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски: Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски: Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински: Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски: Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски: Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски: Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски: Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски: Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".

По-немецки: Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

[Ludmila]

Находка

Во время премьеры спектакля "Гамлет" в зрительный зал неожиданно вошел невысокий человек в сиреневой фуфайке из вискозного крепа, в стоптанных кирзовых сапогах военного образца 1945 года, в шапке ушанке без одного уха, из под которой торчал бурый слипшийся ирокез. Он снял привычно свою шапку и вялым бесцветным голосом произнес глядя в пол:
Люди добрые… Я сам не местный. Приехал из под Женевы к тетке погостить, а дом тетки сгорел . Подайте если кто сколько сможет. Дай вам всем Бог крепкого здоровьичка…
Зрители сразу понимающе заулыбались, оценив по достоинству великолепный замысел режиссера. Спектакль шел своим чередом , а неместный Мужик не спеша обходил зрителей начиная с балкона и постепенно спускаясь в партер, принимая щедрые подношения от зрителей. Особенно неистово крестился он и кланялся в партере.
Зритель не скупился в этот день, прекрасно осознавая, что эта режиссерская находка нашла себе место в спектакле вовсе не от хорошей жизни, что она продиктована тяжким положением актеров театра и искусством вообще.
Мужик, собрав деньги со зрителей, поднялся уже и на сцену и стал собирать подаяние и с Гамлета и с его друзей: Розенкранца и Гильдестерна. С матушки Гертруды , как с королевы он взял больше всех, стоя возле нее, пока она не выложила ему все содержимое кошелька.
С могильщиков, солдат и слуг он вообще ничего не взял. Даже немного поделился с ними. Дал закурить, выпить, достав из котомки литровую бутыль с мутной жидкостью, напоминающей самогон, последних дней советской власти.
Зато долго преследовал по сцене Клавдия, Горацио, Полония. Бедного Лаэрта он вообще задолбал, путаясь у него под ногами, всячески мешая его поединку с Гамлетом… Лаэрт, чтобы не давать денег мужику скончался на сцене задолго до окончания поединка. В сущности, остальным персонажам мужик мало мешал : он тупо подходил к действующему лицу и стоял подле него, бубня о своей тетке, пока тот не расколется. Зрители со временем привыкли к его присутствию на сцене и уже не аплодировали ему, и вообще – мало обращали на него внимания.
В конце спектакля он несколько раз выходил на поклон вместе с другими актерами приговаривая:
Премного благодарствую, люди добрые… Шо б вы так жили…
На следующий день, критик Доброкалов, с восторгом похлопывая режиссера спектакля Чудищева по мягкому плечу, говорил, дыша ему винными парами в одутловатое лицо:
Старик! Ты – гений! С этим нищим ты просто замечательно придумал! Просто замечательно! Я не побоюсь сказать – гениально!
С каким-таким нищим? – недоуменно пожимал мягкими плечами Чудищев. – Нищий какой-то… Уже третий человек за день о нем говорит… Какой-то нищий… С ума все посходили!

[SuperNatural]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович™ в своем рабочем кабинете и с завистью рассматривает фотографии автомобилей студентов Международного Центра Московского Государственного Унивеситета в Женеве.
- Чтоб я так жил! - бормотал Владимир Владимирович™, глядя на фотографию Bugatti Veyron и с тоской вспоминая свои «Волгу» и «Запорожец».
Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись и в помещение влетел Министр внутренних дел Рашид Гумарович Нургалиев. Лицо Рашида Гумаровича было раскрашено ваксой, тело его опоясывали пулеметные ленты, а в руках он держал переносной зенитно-ракетный комплекс «Игла».
- Что такое? - не понял Владимир Владимирович™, привставая из-за стола, - Ты чего, брателло? Кто пустил-то?!
- Лежать!!! - закричал дурным голосом Министр внутренних дел, бросил зенитно-ракетный комплекс в сторону Владимира Владимировича™ и рванул из кобуры пистолет: - Лежать, я сказал!!!
Владимир Владимирович™ немедленно рухнул под стол.
Через секунду к нему подполз Рашид Гумарович.
- Мне страшно, брателло! - судорожным шепотом говорил министр, - Я их боюсь!
- Кого ты боишься? - не понял Владимир Владимирович™.
- Ментов! - еле слышно произнес Рашид Гумарович, - Я, брателло, ментов боюсь! Они скоро придут!
- Куда они придут? - удивился Владимир Владимирович™, - Это же Белый дом!
- Это уже не Белый дом, брателло! - почти плакал министр, суя в руки Владимира Владимировича™ пистолет, - Это обитель зла! Они за всеми придут!
Рашид Гумарович бился.
- Они скоро за всеми придут! - дрожал он крупной дрожью, забиваясь глубже под стол, - Этого не изменить! Мы все, все умрем!!!
Владимир Владимирович™ осторожно взял из рук Рашида Гумаровича пистолет.
- Ты вот что, брателло! - рыдал министр, - Ты их не слушай! Никаких приказаний не выполняй!! Это уже не люди! Не люди они!! Если увидишь вдруг, что мент неадеватный, как-то странно себя ведет - так ты стреляй в него сразу! Стреляй! Убей его, брателло! И другим передай - пусть сразу стреляют! Пусть убивают!! Убей!! Убей мента!!!!
Рука Владимира Владимировича™ неожиданно дернулась и он тут же проснулся.
Звук выстрела остался там, в странном сне...

[Марадона]

Просьба высказаться . Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками тра@аешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

[Dmitrych]

Чичваркин поздравил с юбилеем "Коммерсантъ"
http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1284155

[Марадона]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."

Жена:
- " ..да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."

Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."

Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."

Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."

Михалыч:
- "...Тихо Б**ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."
_________________

---------- Добавлено в 23:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:47 ----------

---------- Добавлено в 23:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:26 ----------

...ПРОЗА СОВРЕМЕННОЙ ЖИЗНИ...
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Акуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

[TURBO рыба]

За ЛЁЛИКА отдельная спасиба!!!

[Dmitrych]

Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в
еде.

[Марадона]

Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем,гордо реет Чебурашка, сбился с курса, пень ушастый.
То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит,
И - тучи слышат в этом крике "Где, @@лядь, база?"
В этом крике - жажда смерти!
Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом крике.
Чайки стонут о@@уевши, - стонут, мечутся над морем
И никак понять не могут, что за чмо ушами машет.
И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье алфавитом:
"Чебурашку" не читали.
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
И мечтательно втыкает в бреющего Чебурашку!
Мысль - "Где б взять такие уши?" в нем засела очень сильно.
Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем,
Все сильнее Чебурашке хочется попасть на базу.
Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря.
Вот @@уево Чебурашке. И локатор, @@лять, сломался,
И Геннадий, злая @@ука, на запрос не отвечает.
Чебурашка с криком реет, черной мыше, @@ля, подобный,
Как стрела пронзает тучи, волны пенит, Бэтмен @@уев.
Вот он носится, как демон, - гордый, черный @@уй с ушами, и смеется, и рыдает...
Крышей съехал от испуга!
В гневе грома он почуял, что пипец совсем уж скоро и давай махать ушами!
Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря.
"Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнула одна гагара.
"Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами.
- База! Вызываю базу!
Это злая Чебурашка гордо реет между молний над ревущим гневно морем;
То кричит пророк победы:
- @@лять, вернусь, порву всех на @@уй!

[SuperNatural]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин продолжал отвечать на вопросы граждан Российской Федерации.
- Владимир Владимирович™, - спрашивала засыпающая женщина из зала, - А зачем мы покупаем французский вертолетоносец?
- А вы видели, какой он красивый?! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Он такой! Такой! Французский! Ну как не купить-то? К тому же они обещали вложиться в АвтоВАЗ.

***

Однажды Владимир Владимирович™ Путин продолжал отвечать на вопросы граждан Российской Федерации.
- Владимир Владимирович™, - спрашивал бригадир кемеровской шахты, - Мы с вами все встречаемся и встречаемся. Вы знаете, у меня нет уверенности в завтрашнем дне. Что мне делать?
- Вы будете смеяться, - отвечал Владимир Владимирович™, - Но у меня тоже неь уверенности в завтрашнем дне. В послезавтрашнем есть - а вот в завтрашнем нет. Давайте жить надеждой на послезавтрашний день. Я вернусь и обязательно всем опять станет хорошо.

***

Однажды Владимир Владимирович™ Путин продолжал отвечать на вопросы граждан Российской Федерации.
- Владимир Владимирович™, - спрашивал студент в форме, - Вы планируете участвовать в президентской кампании в 2012 году?
- А вы? - спросил Владимир Владимирович™.
- Я - да, - отвечал студент.
- Хорошо, я запишу вашу фамилию, - сказал Владимир Владимирович™ и холодно улыбнулся.

***

Однажды Владимир Владимирович™ Путин продолжал отвечать на вопросы граждан Российской Федерации.
- Владимир Владимирович™, - спрашивал телеведущий Эрнест Мацкявичус, - Какие у вас отношения с Дмитрием Медведевым и Юлией Тимошенко?
- Это не так уж и важно, - отвечал Владимир Владимирович™, - Важно, какие у них отношения со мной.

***

Однажды Владимир Владимирович™ Путин продолжал отвечать на вопросы граждан Российской Федерации.
- Владимир Владимирович™, - спрашивала телеведущая Мария Ситтель, - Уточните, пожалуйста - госкорпорации это хорошо или плохо?
- Так это смотря для кого, - отвечал Владимир Владимирович™.

***

Однажды Владимир Владимирович™ Путин продолжал отвечать на вопросы граждан Российской Федерации.
- Владимир Владимирович™, - спрашивала женщина-водитель-испытатель с АвтоВАЗа, - Как бы плохо ни говорили о качестве нашего автомобиля - мы все равно выпускаем прекрасный автомобиль! У нас хороший автомобиль! Практичный автомобиль! Маневровый автомобиль! Отличный автомобиль! Да, качество желает быть лучшим! Но это отличный автомобиль! Отличный автомобиль! Дайте денег! Отличный автомобиль! Отличный автомобиль! Дайте денег! Денег! Отличный автомобиль! Экспортировать будем! Не опозоримся! Денег! Дайте нам денег! Отличный автомобиль! Отличный автомобиль! Денег!
- Пятьдесят миллиардов, - отвечал Владимир Владимирович™, - Четыре милиарда еще. Сто миллиардов. Восемьсот триллионов. Квадрилльоны.
- Отличный автомобиль! - продолжала женщина, - Деньги! Качество! Экспорт! Отличный! Маневровый автомобиль! Деньги! Сможем!
- Сикстильоны, - отвечал Владимир Владимирович™, - Тридцать шесть нулей, я не знаю, как такие числа называются. Сто процентов вэвэпэ АвтоВАЗу!
- Отличный автомобиль!
- Берите всё!
- Отличный автомобиль!
- Всё, всё забираете! Оружейную палату! Алмазный фонд! Берите и уходите!
- Отличный автомобиль! Отличный автомобиль! Отличный автомобиль! Отличный автомобиль! Отличный автомобиль! Отличный автомобиль! Отличный автомобиль! Отличный автомобиль!

***

Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на отобранные им вопросы граждан Российской Федерации.
- Тут спрашивают из Костромы. Будет ли повышаться пенсия военным пенсионерам? Не знаю, будет ли повышаться. Но понижаться точно не будет. Вот спрашивают про министров. Пусть ездят по дорогам и поликлинникам… они бывают. Министр внутренних дел лично работает постовым милиционером в Урюпинске. Почему государство не вводит монополию на продажу спиртного? А вам-то какая разница? Ну введем мы монополию. Вы ж все равно не перестанете меньше пить. А денег нам пока и с нефти хватает. Почему чиновников каждый год сокращают, а из становится все больше и больше? Да мы уж что только и делали. Даже отстреливать пробовали. А они все равно откуда-то берутся и берутся. Не знаю… Пожалуйста, воспитывайте детей в школе… какое своевременное предложение… Вы считаете деятельность Сталина положительной или отрицательной? Я считаю деятельность Сталина деятельностью. Не бывает деятельности без ошибок. Достаточно часто деятельность бывает с преступлениями. Но все таки деятельность - то деятельность, я болтовня - это болтовня. Вот еще вопрос. Что по-вашему мнению мешает развитию России? По-моему мнению, развитию России мешают деньги. Можете ли вспомнить самый счастливый день? Могу. Когда Борис Николаевич предложил мне стать Президентом. Рассказывают ли вам подчиненые анекдоты про себя? Нет, не рассказывают. Я их сам читаю на сайте «Владимир Владимирович™» Как вы оцениваете обстановку на Северном Кавказе? Нет ли признаков новой войны? Нет, никаких признаков нет. Война на Северном Кавказе начинается тогда, когда ее начинаем мы. А мы войну начинать не собираемся. Почему Украина ненавидит Россию? Потому что Россия живет лучше, чем Украина. У нас в школе три компьютера. Дайте денег. Таня. Денег не дам. Дам компьютер. У великих людей всегда депрессия. Как вы с этим справляетесь? Депрессии бывают у великих людей. Я себя к ним не отношу. У богов депрессии не бывает. Будет ли Россия помогать США после их краха? Нет, не будем. Будем скупать. Поздравьте меня с днем рождения. Поздравляю. Счет вам пришлют по почте. Как сократить разрыв между зарплатами? Мы введем два вида рубля - для высоких зарплат и для низких. С разными курсами. И так сократим этот разрыв. Что для вас значит это ежегодное общение с гражданами Российской Федерации? Это ужасно. Если это будет продолжаться подобными темпами, то в 2012 году я буду выступать уже пять с половиной часов. Я в 2024-м году уже двенадцать часов! Страшновато.

Кстати, а че Дымовский-то не позвонил?

PS: остальная часть здесь - http://vladimir.vladimirovich.ru/

[Ludmila]

похоже баян, но все равно смешно

"Устами младенца"

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.

Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай!»

Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....

В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«Довыпендривалась мама.
Застрелился наш отец!»