[Dmitrych]

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них
опять новые бабы...

[alexx]

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л - это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров...


- Батюшка, начался пост... Так… а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная...

[alexx]

Презервативы кончились, и она решила положиться на своего ангела-предохранителя

Спорят православный батюшка и еврейский раввин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит:
- лечу я как то в самолёте и вдруг авария - отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали....
- у меня, таки случай похлещще был... иду ,я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать ,для нас грех, ну я помолился и что таки вы думаете???
У всех суббота, а у меня четверг!!!

Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери
моего "Лексуса" матерное
слово, срочно явиться в ЗАГС для
оформления свидетельства о смерти".

Джинсы вчера купил себе. У китайцев на рынке. Название незнакомое - но мне кажется, что это Дольче и Габана.
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пидарасы!

- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая...

[Alexsus_XL]

[Goblin]

Сообщение от Alexsus_XL

Вроде и фотка прикольная, но удивительного в ней ничего нет. Там у мишки в районе филейной части виден яркий хвост дротика. Ибо шприцом сонным пульнули в мишку, и за мгновенье лекарство подействовать не может. Вот и тикает стрелок.

P.S. В прошлый раз эту фотку на демотиваторах с каким-то охотничьим комментарием увидел, вот и решил понять - фейк это или реальный случай на охоте.
P.P.S. Этот каммент в тему олимпиады прикольный.

[alexx]

Ну Goblin,Ну ты даёшь..даже дротик рассмотрел.

Вот какие люди в наших краях живут!!

Простой человек,из средней полосы, подумал бы, догонит медвед охотника или нет,а если догонит,что будет?

Москвич, наверное, Единую Россию вспомнил бы...типа догнали они уже всех....

Америкос или европеец сравнил бы этого медведа с Россией,которая к цивилизованному миру ещё не примкнула ,но процесс идёт.

Китаец бы про желчный пузырь размечтался ,как бы он его достал,а потом продал и зажил бы богато!

Араб таких зверей и не видел,разве что в нэшенэл географик,а потому просто интересно.

И только нашим на.рать на медведя и на охотника, как на личность и на всё остальное,а вот дротик это весчь!

Так держать суровые Уральские парни!



---------- Добавлено в 13:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 20:35 ----------

Словарь Даля

Один мальчик не слушал маму, плохо учился и не ел то, что дают, а только ковырялся. Однажды вечером он надерзил бабушке и обещал утром надерзить ещё. Ночью словарь Даля открылся сам собой. Мальчик подошёл, увидел там слово «стышкать» и сошёл с ума. Теперь он живет в психиатрической лечебнице за высоким забором, где крупные санитары кормят его пережаренной рыбой и льют на голову холодную воду. Так словарь Даля наказал порочного мальчика.

В одной семье словарь Даля передавался из поколения в поколение со времен прапрадеда, участвовавшего в Пугачевском восстании. Последний член рода до того обнищал, что впал в отчаяние и подумывал уже либо наложить на себя руки, либо продать наследственный словарь. В таком расположении он вышел из дому и увидел, что на газете, торчащей из почтового ящика, написано слово «хохуля». Он достал газету, но понял, что ошибся и что там написано совсем про другое. В троллейбусе он услышал, как два человека, чрезвычайно взволнованные, говорили друг другу то же самое слово «хохуля». Он подобрался к ним и убедительно просил их повторить, о чем они сейчас говорили, но они сказали, что повторить этого не могут. Он спросил у кондуктора, слышала ли она их разговор, и она сказала, что слышала, но при попытке воспроизвести не смогла ничего вспомнить. Он вышел из троллейбуса и издалека увидел на заборе написанное белой эмалью слово «хохуля». Он кинулся туда, но, подойдя ближе, с досадой понял, что ошибся, неправильно прочтя надпись «Берегись автомобиля».

После этого он решил не ходить больше никуда и отправился спать в свою квартиру, откуда его завтра должны были выселить за долги. Зайдя в ванную, чтобы посмотреть на воду, он увидел слово "ялухох", написанное зубной пастой на стене напротив зеркала. Ночью ему приснился иссохший старец, стриженный в скобку и покрытый празеленью. Последний член понял, что это прапрадед, участвовавший в Пугачевском восстании. Прапрадед поднял костяной палец, его бескровные уста пришли в движение, и он трикраты возгласил: «Хохуля! хохуля! хохуля!», после чего незамедлительно покинул место действия. Последний член проснулся в третьем часу ночи, окончательно выведенный из себя, и двинулся к словарю Даля с целью выяснить, что такое эта хохуля и почему ее все ему навязывают. Но открыв словарь и долистав до нужного места, он обнаружил, что между страницами вложено государственных кредитных билетов и золотых червонцев екатерининской чеканки на общую сумму около пятисот тысяч деноминированных рублей. С помощью этих денег он утром расплатился со всеми кредиторами и начал новую жизнь, полную радости и звонкого смеха. Так словарь Даля спас последнего члена семьи.

В словаре Даля есть такое слово, которое открывается не всегда и не всем. Если человек много и охотно пьет, спит с чужой женой или хотя бы пытается это делать, он никогда не увидит этого слова. Иногда оно показывается на букву Б, а иногда на М. Если ты увидел его один раз и не сделал нужных выводов, больше ты его не увидишь. Если ты сделал выводы, оно будет являться тебе в трудные моменты, и даже тогда, когда вместе с тобой будут смотреть в словарь еще пятнадцать человек, ты будешь видеть это слово, а они нет. Не пытайся сообщать о нем другим людям. Уэллс сообщил о нем другим людям и потерял ногу в автокатастрофе. Наоборот, Данте, Мендель, Карл Пятый и Е. Сюткин не сообщали его и добились в жизни благополучия. Не переписывай его на бумажку. Уэллс переписывал его на бумажку. Бумажка загорится, и ты получишь ожоги третьей, а возможно, и четвертой степени. Всегда повторяй это слово на ночь и умывайся холодной водой. Порви это письмо, когда дочитаешь.

---------- Добавлено в 16:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 13:58 ----------

Как уличить жену в измене

Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди - дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну не для вас же она прихорашивается, в самом деле!

Кроме того:

- Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы...

- Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.

- У её единственной подруги восемь (!) дней рождений в году.

- В моменты, когда она ночует у этой самой подруги, у неё абсолютно неожиданно разряжается мобильный телефон.

- Она вдруг ни с того ни с сего перестала вам отказывать в интимной близости.

- Она заявила, что ее посылают в командировку, хотя она уже три года как не работает...

- От вашей жены пахнет ЧУЖИМ перегаром.

- Жена перестала просить у вас денег на норковую шубку, да и сама шубка появилась как по волшебству.

- У ваших детей не ваше отчество.

- Под вашим балконом постоянно лужа крови...

- Когда вы наставляете на жену двустволку и кричите: "Признавайся, проститутка!", она начинает как-то подозрительно юлить и увиливать...

- Звоня вам на мобильный, жена перестала спрашивать: "Ты где?" и стала спрашивать: "Когда ты придёшь?"

- Подслушивая, что ваша супруга бормочет во сне, вы чувствуете, что она что-то недоговаривает:

Но всё это, что называется, лишь косвенные признаки того, что ваша жена вам изменяет. Чтобы окончательно убедиться в её неверности, есть несколько простых способов.

Вот, например: купите 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100 граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц. Попросите жену приготовить зимний салат. Вечером придите домой и ВЗВЕСЬТЕ салат. Если вес меньше 1000 граммов, то она салатом, который ВЫ ей купили, потчевала своего любовника!

Наймите частного детектива, который будет следить за женой. Но только желательно, чтобы детектив был слепой. А то вдруг ваша жена ему понравится, и начнёт вам изменять с детективом. Тогда её вообще не разоблачить никогда!

Понюхайте жену. Если от неё пахнет бензином, значит она изменяет вам с заправщиком на бензоколонке, если горелой проводкой - то с электриком, если лекарствами - то с врачом (как минимум, с пациентом), а если духами и цветами - значит, с женщиной! Если от жены пахнет керосином, она изменяет вам с заправщиком в аэропорту. Если от жены пахнет борщом и котлетами, то она изменяет вам с поваром. Если от жены пахнет детьми, то она изменяет вам с воспитателем детского сада. А если от жены долгое время НИЧЕМ не пахнет, значит, она еще раздумывает, с кем бы ей вам изменить.

Свяжите вашей жене руки и ноги, и прикуйте её к батарее. Если она ровно в восемь или в пол-девятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то знайте - в девять у неё назначено свидание с любовником!

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

[alexx]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?.........

[Ludmila]

Хватило сил, финансов и азарта
Поздравить всех окрестных баб и дам?
Ужасный стресс для вас Восьмое Марта!
Я – честно! – вам сочувствую всегда!

Закончилось! Усталые мужчины
Стирают озабоченность со лбов.
Всё позади. И больше нет причины
Для тостов «за весну» и «за любофф».

Ничё-ничё! Денёчек продержаться…
На выходные план уже готов:
Забить на всё, по саунам собраться
И тост поднять «за нас – за мужиков!»

[Ludmila]

Я огурцом намазала лицо,
А на бровях развесила яйцо,
Сметану в рот, на лоб, на грудь,
Клубнику, мёд с орехами-под глаз.

Немножко пирсинга на ноздри, руки, ноги,
Зашёл сосед и рухнул на пороге.

Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть?
Такая красота-офонареть!

[alexx]

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!» Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили. Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
Ты был прав, сказал он, это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
Нет, сказал его друг, это хорошо!
Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой. - ответил друг.

[Марадона]

По информации пресс-службы ГИБДД, Департамент ОБДД МВД России получил заключение Союза Кинематографистов России о недопустимости установки и эксплуатации автомагнитол с телеэкранами. В соответствии с разъяснениями СК РФ, магнитолы и портативные телевизоры с дивиди проигрывателями отвлекают водителей, и слепят их, способствуя фактору аварийности.

Исходя из этого, управление транспортным средством с установленной мультимедийной системой с ДВД или телетюнером, должно квалифицироваться сотрудниками Госавтоинспекции как административное правонарушение, предусмотренное частью 4 статьи 12.5 КоАП РФ, (Управление транспортным средством, на котором без соответствующего разрешения установлены устройства для подачи специальных световых или звуковых сигналов (за исключением охранной сигнализации), - влечет лишение права управления транспортными средствами на срок от одного года до полутора лет с конфискацией указанных устройств.

Председатель Союза Кинематографистов Никита Михалков так прокомментировал эту новость: "Действительно, мультимедийные магнитолы являются устройством, которое подает световые (изображение) и звуковые сигналы."

Степень подачи сигналов магнитолой с ТВ-экраном будет оцениваться визуально сотрудниками ДПС ГИБДД РФ, в соответствии с разосланной брошюрой."

---------- Добавлено в 12:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:09 ----------

По информации пресс-службы ГИБДД, Департамент ОБДД МВД России получил заключение Союза Художников России о недопустимости нанесения на лакокрасочную поверхность автотранспортных средств любых посторонних рисунков. В соответствии с разъяснениями СХ РФ нанесенные рисунки отвлекают водителей от управления ТС, и слепят их, способствуя фактору аварийности.

Исходя из этого, управление транспортным средством с нанесенным на поверхность рисунком, т.н. "аэрография", должно квалифицироваться сотрудниками Госавтоинспекции как административное правонарушение, предусмотренное частью 6 статьи 12.5 КоАП РФ, (Управление транспортным средством, на наружные поверхности которого незаконно нанесены специальные цветографические схемы автомобилей оперативных служб, влечет лишение права управления транспортными средствами на срок от одного года до полутора лет.)

Учитывая невозможность изъятия в ряде случаев кузовных панелей с аэрографией, явившихся орудием административного правонарушения, в порядке, предусмотренном статьей 27.14 КоАП РФ, должны предприниматься меры по аресту указанных вещей.

Художественная ценность нанесенных рисунков будет оцениваться визуально сотрудниками ДПС ГИБДД РФ, в соответствии с разосланной брошюрой.

[alexx]

---------- Добавлено в 17:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:39 ----------

[Ludmila]

Интернет на Руси

«Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник — тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ.

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: „Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России“.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат „Декабристы.ру“ переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован…

1941 год. Реклама на сайте. „Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России“.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на „Центробанк точка ру“.

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович — Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

Королева Англии — Березовскому. Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: „Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России“.

Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.»

«Уральские Пельмени», Летний Кубок КВН-2003

[alexx]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт!


Противоречие. Не логично. Муж ругается с женой. Муж:
- Секса хочешь?! А иух тебе!!

Специально для Slava***

«Приемка товара в секс-шопе:
-Маашаа
-Ааа
-Иух на!»

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

[Ludmila]

Мать приводит дочку на прием к психиатру. Причина: в pазгаp зимы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается направиться в стоpону пляжа.
Психиатp:
- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?
Девочка (задумчиво-философски):
- Вот такое идиотское лето...
----------
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
----------
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5, нет - 2. Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???
- Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
- А-а-а, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее, это целлулоид.