[Dmitrych]

Православный храм в историческом центре Петербурга. Только что
закончилось отпевание, храм пуст, и только у свечного ящика стоит хмурый
настоятель, а вокруг него хлопочет казначей (в миру их еще называют
бухгалтерами), немолодая уже женщина:
- Батюшка, Вы знаете, вот те, которые сегодня старичка-то отпевать
привозили, они так благодарили потом: дескать, и священник служил так
хорошо, и хор пел замечательно, и вообще, - говорили, - такая у нас в
храме атмосфера хорошая!..
Настоятель - все в том же мрачном расположении духа:
- И что ты им ответила? "Приходите снова, привозите еще"?..

[alexx]

- Пишу тебе письмо с утра, любимый
Ты в море, я скучаю, как могу.
Мужчины, как цунами, ходят мимо.
А я сижу и жду на берегу.

Вчера сантехник мне менял прокладку.
Нет-нет, ты не подумай - не мою.
С фаянсом приключились неполадки,
Без рук мужских и влага не в струю.

Ему оплату чаем предложила.
А чай куда без водки? Никуда.
Потом провал в мозгу случился, милый...
Но я - ни-ни! Блюду себя всегда!

На прошлой же неделе был девишник -
Подруга у меня с фазендой есть.
И как-то затесался дядька лишний,
Сосед, а может деверь или тесть?

Пошел он мне показывать рассаду,
(а может быть, кормушку поросю?)
И стал хватать окрестности фасада
Граблями (в смысле, лапами) вовсю.

Ему я с чистым сердцем сообщила:
- Мой муж вам посшибает все рога.
Но он, подлец, воспользовался силой,
Хоть я была надменна и строга...

Любимый, возвращайся поскорее,
Мне не с кем тут совсем поговорить.
Твои трусы в горох на батарее -
Как флаг на мачте брака и любви.

[Dmitrych]

[alexx]

Бедные дети...

[Alexsus_XL]

Юридический Букварь.

[Dmitrych]

Стена ненависти

http://twitter.com/HateWall

[alexx]

Карта мира на выходные.

[Марадона]

Пришел Иван-дурак к Бабе-яге и спрашивает:
- Как мне придти туда, не знаю куда и найти то, не знаю что???
- Не вопрос, сынок.Вот тебе бычок волшебный.Как в город зайдёшь, кинь его посреди главной площади.Так вот куда тебя дворник пошлёт - туда и иди!!!

[alexx]

Вот же дура

Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...
Сегодня собираясь на работу обнаружива в шкафу черные симпотные бриджи, причем явно не мои...
Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой...навсякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
Мысль вторая: совсем муж падла обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал что я единственная, неповторимая, любимая и т.д.
Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю трусаны там или лифон на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...
Мысль четвертая: УБЬЮ ГАДА!
Мой благоверный спить аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: ЭТО ЧТО? он естесстно непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку...Я опять: отвечай падла ЧТО ЭТО? И тут он выдает: это брюки сына...
Мысль пятая: может мне лечится?

[Марадона]

Козёл-физрук и конь-военрук заставляли девочек прыгать через себя!
На экзаменах вновь разрешено пользоваться бумажником!
Откуда берутся родители в самое неподходящее время?
Детский кока-колизм наступает после третьей рекламы! В стране растет число пепси-коликов и кокашей!
Делу время, потехе — пространство!
Школьники старших классов строили дачу военруку!
Что скрывают пифагоровы штаны?
В США обнаружен ребёнок, являющийся президентом страны!
Ребёнок привёл в школу живого папу!
Дети, которые отказываются есть кашу, попадают в ад?
Юный шахматист съел ферзя и сходил буквой «гэ»!
Дети оживили скелет щекоткой!
Восьмиклассник трепал учительнице седалищные нервы!
Воспитательница детсада заставляла детей не доедать кашу!
Школьник подарил своей учительнице «Букет Абхазии»!
Ученик 6-го класса принёс в школу пистолет и потребовал пятьсот эскимо и голубой вертолет!
Министр образования явился на работу без второй обуви!
Девочка-узи определила пол будущего братика! Это девочка!
«Три поросенка» до сих пор прикалывают детей!
Мальчику за день выпала годовая норма ремня!

[alexx]

[Dmitrych]

Перлы от Фаины Раневской.

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой,
ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы
потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою
поднимаю и у. бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором
обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера,
обвиняющегося в гомосексуализме.)

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от
омерзения».

Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют
обо мне, не соответствует действительности.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что
тебе важнее: всё или семья.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль
— это когда наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры
играли как никогда.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же
стороне, что и глаза.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
(На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)

— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у
меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жо. а и я иногда немножко
привираю…

(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля! »)
Пионэры, идите на...

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо. у куст
сирени и делала перед вами стриптиз.

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко —
теперь пропадут».

О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был
марципанчик.

В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит
внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение —
это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных
домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не
верит. (1949)

Критикессы — амазонки в климаксе.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда
мужчины сидят.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему
виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если
женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если
женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у
женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе!
(к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)

[alexx]

Легенда о Настоящем Мужчине

Помимо трех главных вещей для себя, Настоящий Мужчина в жизни обязан сделать и три главных вещи для жены: исполнять мечты, смотреть в глаза и поднимать стульчак.

Настоящий мужчина зарабатывает за один день на весь будущий год. По утрам он носит кофе в постель, жонглируя ароматными круассанами, вечерами распевает серенаду для любимой, а по ночам моет посуду, сочиняет стихи и ремонтирует свеже разбитую Тойоту супруги. Вышивает крестиком одной рукой, знает имена, адреса и телефоны всех героев бразильских сериалов, левым глазом прицельно следит за модой, различает 117 оттенков красного и не за что не перепутает вопиюще-пурпурно-розовый с нагло-бархатисто-малиновым. Свободно говорит на всех языках мира, разумеется, исключительно про любовь. В клубе танцует лучше всех остальных мужчин. Чтобы не забыть, постоянно повторяет в уме даты годовщины свадьбы и первого поцелуя при луне.

В мобильнике Настоящего Мужчины 479 готовых смс-шаблонов на все случаи жизни, включая "Милая, как ты там на Мальдивах, не замерзла? Может шубку норковую купить?". Иногда он хладнокровно запирает свою женщину в темном чулане, чтобы дать ей возможность вдоволь порыдать и набросать пару строчек о её несчастной любви. Во время ПМС у супруги, Настоящий Мужчина связывает себя по рукам и ногам, дает любимой плеть, бинты и номер скорой помощи. Отпуск берет раз в четырнадцать лет, лишь для того чтобы сделать ненаглядной теще ремонт.

У настоящего мужчины не бывает проблем с грязными носками. Оно и понятно, все потому что ноги у настоящего мужчины - не воняют в принципе. Ведь это - низко и грязно. Нет, он конечно, регулярно занимается спортом и ради развлечения, иногда бьет мировые рекорды, но при всем этом - потовые железы у Настоящего Мужчины настолько интеллигентны и высоконравственны, что никогда не позволяют себе "лить слезы", что совершенно не по-мужски.

Секса в жизни Настоящего Мужчины - нет и не может быть! Настоящий Мужчина занимается только любовью. В первый раз это случается естественно во время первой брачной ночи. В этот и последующие разы, он неукротимым львом удовлетворяет супругу до тех пор, пока она не потеряет сознание или не скажет "хватит, пойдем покурим". Любовная схватка происходит только в миссионерской позе. Потому как, разве может ОН, Настоящий Мужчина, поставить даму в неловкое положение? Нет. Никогда. Только не он.

Настоящий Мужчина всегда носит свою женщину на руках. Даже в туалет. Даже на прием к гинекологу. Пока не умрет или суженая не найдет себе кого-нибудь получше. А лучше она уж точно не отыщет, потому что он... сами понимаете.

Настоящий мужчина не пьет, не курит, не грызет ногти, совсем не смотрит футбол, а в следствии этого - никогда не ругается матом и, к большому человеческому счастью... существует лишь в бурной фантазии удовлетворенной женщины, мирно лежащей на волосатой груди сопящего рядового самца.

[alexx]

Жадные родители...

Если мама ваш и папа,
Уложить хотят пораньше....
Вас поспать а сами хитро,
Смотрят, смотрят друг на друга!
Ничему не удивляйтесь,
Взрослые они такие!
Вас положат спать, а сами....
Будут вкусные конфеты, лимонадом запивая,
Жадно чавкать пожирая!

Вы конечно спать идите,
Лягте и глаза закройте!
Или даже захрапите,
достоверней чтобы было.
И когда они поверят
В то что вы давно уснули.
Вы как в лучшем детективе,
Подкрадитесь к ихней двери!
И услышав - кри-и-ки, сто-о-оны...
Наслаждения лимонадом!
Скрип кровати от восторга....
Что конфет делить не надо!
Дверь ногою вышибайте!
С воплем - "Вот вы и попались!
Я давно уже все знаю!
Оправдания не к чему!"
Они сразу покраснеют...
Открыв рот от изумления!
Мама ваша на неделю речи дар свой потеряет!
Папа ваш заикой станет...
Подавившися конфеткой,
Захлебнувшись лимонадом....
Потому что стыдно станет!

И увидите, что завтра,
В ШКОЛУ ВАС НИКТО НЕ ПУСТИТ!
Поведут вас на мультфильмы,
Карусель и в зоопарк!
Мама с папой будут честно,
Ежедневно, ежечасно,
Все конфеты с лимонадом,
Только вам все отдавать!

[labrobox]

Новое в жизни страны то, что президент не может критиковать премьера, правительство, министров...