Байки от Ежовой и Ко.

Марадона · 23.10.2010, 19:45

Только - только появилась виагра в продаже.
Мужик хочет попробовать, приходит в аптеку, покупает.
А страшно то использовать, боязно...
Ну он дай, на попугае заценю...
Дал тому таблеточку.
Подождал, еще дал.
Подействовала.
Кеша всех пере@б в селе - кур, собак и кошек.
Приходит сосед, жалуется - у него Кеша тоже всех отимел.
Сделай что нибудь со своим попугаем!
Ну тот взял, да кинул попугая в морозилку.
- Дай, - думает, - остынет.
Через 2 часа открывает морозилку, а оттуда поток воды и взъерошенный Кеша.
Ты чего такой, Кеша!? - спросил ох@евший хозяин.
Кеша в ответ :
- А ты сам попробуй замороженной курице ноги раздвинуть!

alexx · 23.10.2010, 19:54

- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

Марадона · 23.10.2010, 20:49

она:
- Когда пойдем обручальные кольца выбирать?
он:
- А не рановато ли? Может я еще передумаю!?

она:
- Ну выплавишь тогда себе зуб золотой.
он:
- Какой еще зуб?
она:
- Который я тебе выбью!

Dmitrych · 24.10.2010, 09:08

Спешл фор ДимаЗ.

ШЕРВУДСКИЙ ЛЕС
Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки
на ВВЦ.
Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка
занимает закуток три на три метра, между ними перегородки.
Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться..?
Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять
рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе.
А нет, не обычный.
У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых
лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь.... В
противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка,
диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была
проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в
портрете обнаженной (тоже холст, масло) Иду дальше. Следующие торговцы
имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи
рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми
этими дырочками явно была тайная связь. Но какая..? Наконец, я пришел в
конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка
была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло
валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом
переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди
руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная
худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой,
пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в
готическом стиле:
"РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей."
Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил

Марадона · 24.10.2010, 09:39

Идёт Серый Волк по лесу с бутылкой водки.
Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идёшь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жо@пу смазать!

Марадона · 26.10.2010, 10:34

Лидер партии всю ночь насиловал жену в своем кабинете вместе с подростком
В столичную милицию обратилась 51-летняя Тамара Медведева-Бочарникова, она заявила о том, что ее изнасиловал собственный муж - лидер социально-либеральной партии "За Отечество" Игорь Медведев-Бочарников.
По словам женщины, недавно она подала на развод и супруг пригласил ее в свой офис для обсуждения перемирия.

Заманив женщину в кабинет, политик и находившийся там же его 17-летний сообщник накинулись на женщину и изнасиловали ее, а в продолжение оргии занялись сексом

друг с другом.
Женщина провела в плену у преступников более восьми часов, рассказал источник.
Политик задержан милицией, ведется расследование.

PS:

ВО ВРЕМЕНА - ВО НРАВЫ!

alexx · 26.10.2010, 13:46

Цитата:

Сообщение от Марадона

Лидер партии всю ночь насиловал жену в своем кабинете вместе с подростком
В столичную милицию обратилась 51-летняя Тамара Медведева-Бочарникова, она заявила о том, что ее изнасиловал собственный муж - лидер социально-либеральной партии "За Отечество" Игорь Медведев-Бочарников.
По словам женщины, недавно она подала на развод и супруг пригласил ее в свой офис для обсуждения перемирия.

Заманив женщину в кабинет, политик и находившийся там же его 17-летний сообщник накинулись на женщину и изнасиловали ее, а в продолжение оргии занялись сексом

друг с другом.
Женщина провела в плену у преступников более восьми часов, рассказал источник.
Политик задержан милицией, ведется расследование.

PS:

ВО ВРЕМЕНА - ВО НРАВЫ!

Врут,всё врут враги Русского народа-типа пьяницы все и импотенты одни остались.
Нехрена себе импотент-Во первых восемь часов!!,Во вторых свою жену пятидесяти одного года!Ещё и сообщника!Да ещё и в офисе!
Так держать!

Марадона · 26.10.2010, 14:00

Цитата:

Сообщение от alexx

Врут,всё врут враги Русского народа-типа пьяницы все и импотенты одни остались.
Нехрена себе импотент-Во первых восемь часов!!,Во вторых свою жену пятидесяти одного года!Ещё и сообщника!Да ещё и в офисе!
Так держать!

Вставило про сообщника

alexx · 26.10.2010, 18:40

В.И. Ленин. Картавость как способ инакомыслия

— Что тебе подаить? – спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения.
Крупская зарделась.

- Не кую! – ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу не куя! – радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.

- Дайте две зазы по-польски, — попросил Ленин официантку в Варшаве.
- Заз нет, — ответила официантка, — есть котлеты из ябчика. Заказываем?
Она тоже картавила.

- Что ты будешь на ужин, Володюшка? – спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! – задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! – подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! – закипятился вождь. – Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» — недоумевали соседи.

- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, — отчитывал Ильич Плеханова. – Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича….

- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? – спросил однажды Ленин Крупскую.
Крупская, как обычно, зарделась.
- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! – озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями.

- А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! — размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.

— Сталин не может быть генеальным! – истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.

- Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас …кубинского гома! – так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, — … нашей водочки!

Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
«Вот куда надо эмигрировать!» — подумал Троцкий. А Ильич заливисто смеялся.

Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
«И откуда наш вождь всё про всех знает?» — краснели пролетарские деятели.

- Кто у нас наком? – кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?
- Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, — со слезами отвечал Дзержинский, — Революция ведь!
- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! – гневно произнес Ленин.

- Ну что, усался? – добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.
Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.
- Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? – все же поинтересовался будущий предатель и ренегат. – Описался я или обкакался?
- Я и так вижу, что ты и усался и усался, — мудро ответил Вождь.

Марадона · 26.10.2010, 20:49

Нехитрый скарб собрав в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу Шапка,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться,
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
Дорогу знаю. Секс люблю.

---------- Добавлено в 23:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 22:49 ----------

- Поручик, как вы определяете, какая из дам берет в рот, а какая нет?
- Да очень просто!
- Не могли бы Вы продемонстрировать? Вот, к примеру, эта?
- Берет!
- А эта?
- Берет!
- А вон та?
- Не вижу...Сейчас повернется...Да, конечно, берет!
- Поразительно! Но как же Вы определяете?
- Ну как...Рот есть, значит берет.

alexx · 29.10.2010, 09:16

Цитата:

Сообщение от Марадона

- Поручик, как вы определяете, какая из дам берет в рот, а какая нет?
- Да очень просто!
- Не могли бы Вы продемонстрировать? Вот, к примеру, эта?
- Берет!
- А эта?
- Берет!
- А вон та?
- Не вижу...Сейчас повернется...Да, конечно, берет!
- Поразительно! Но как же Вы определяете?
- Ну как...Рот есть, значит берет.

Марадона,имей совесть!Второму анекдоту лет уже как сто пятьдесят.
Даже в известном произведении "Лука Мудищев"(Лука Мудищев — анонимная поэма второй половины XIX века, отчасти стилизованная под непристойные стихи Ивана Баркова и потому зачастую ему приписываемая.)уже эта тема звучала.Хотя классика вечна,да и анекдот классный!
Ворчу....

---------- Добавлено в 11:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:16 ----------

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...