[Марадона]

Дочка к маме:
"Дай совет!", требует упрямо,
"Расскажи мне про минет, не тушуйся, мама!".
У меня секретов нет, тема актуальна,
Посему я вам ответ изложу детально.
"Слушай детка и вникай, есть давно решенье.
В деле этом, так и знай, важно отношенье.
Если ты с...сёшь с душой, и самой приятно -
Это очень хорошо! Всё пока понятно?"
"Мам, скажи, а может быть, в рот взять осторожно,
И рукой ему ...рочить?"
"Дура! Развеж можно!
Руки тут тебе нужны лишь как дополненье,
Ненавязчиво нежны быть должны движенья!
Вариантов масса здесь, тонкостей и трюков.
Секс оральный, дочка, есть - точная наука!
Поцелуй его в лобок, п...соси головку,
В рот возьми, сожми чуток!"
"Что-то мне неловко, мам, а дальше расскажи!"
"Гладь его по яйцам, ну а лучше полижи,
Что теперь стесняться?..
Можешь анус как-нибудь, тронуть аккуратно,
Только с этим, дочка, будь крайне деликатна!
...лен с...си и отпускай, прямо как конфетку!
Не ленись! Не уставай! Всё понятно, детка?
Сперму лучше проглотить!"
"Мама, мне противно!"
"Дура, мать твою итить, мысли позитивно!
Вот научишься - поймешь, что не зря старанья!"
"Мам, пасиб!"
"К нему идёшь? Действуй! До свиданья!"

[alexx]

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?!
- Жарко.

[Марадона]

Поехала как-то красивая вавочка отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-да-сё, познакомилась с лицом кавказской национальности...
...короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать, ёпан фротт!?
Ну, любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя тчк срочно приезжай тчк".
Муж ни в какую, - одну не отпущу, - поедешь со свекровью.
Что делать, - послала телеграмму "выезжаю со свекровью тчк".
Короче приезжают,- встречают их две "волги", ваву нашу в одну, свекровь вдругую.
Неделю побалделла-блюделла, пора домой, - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут вава говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду!

---------- Добавлено в 10:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 20:27 ----------

Хоть и баян:

Виды оргазма

Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
Виртуальный: Маша [22:39:56]: Кончаю

[Dmitrych]

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

[Марадона]

Утро..Париж...сонный дворник уныло подметает асфальт:
- Вжжжжжиииииииих....вжжжжжиииииииих..вжжжжжиииииииих...
Распахивается окно, высовывается всклокоченная голая по пояс женщина:
- Мсье, Вы не могли бы работать по-быстрее, Вы сбивает ритм всего квартала!!!...
- Оуууу, пардон, мадам!... Вжиих-вжиих-вжиих-вжиих-вжиих-вжиих-вжиих...

[alexx]

Стоять, богатей!

- Стоять, богатей!! – оглушительно крикнул Робин Гуд.
- Стою! Богатею! – испугался всадник.
- Не понял сейчас. – Робин был простоват – Стоя богатеешь?
- Сидя тоже богатею. Лежа даже богатею. Акции у меня. Дивиденты. Твердый стабильный доход – пояснил дворьянин.
- Акции-шмакции – поморщился Робин – Не умничай тут. Деньги давай лучше. Деньги, одежду и коня. Оружие есть?
- Погоди, погоди. Ты - Робин Гуд? Благородный разбойник из Шервудского леса? Все для бедных? Уууау!!! Я в восторге!
- Да, да. Молодец. А теперь деньги.
- Вот, все возьмите, все. Вот – деньги, акции. Все.
- Все отдал?
- До копеечки! Гол как сокол!

- Что прям – все-все отдал?
- Ну да. Ни копья за душой. Я могу теперь ехать, жаловаться на вас шерифу?
- Ни копейки... Ни копейки.. - бубнил Робин – Так ты же бедный теперь?
- Ну да! Бедней не бывает.
- На вот – забери деньги, акции. Я по-другому не могу – должен все бедным раздать. Бедный тут только ты. Вот и раздал.
- Да здравствует благородный Робин Гуд!! – восторженно закричал дворьянин.
- Иди с богом – махнул рукой благородный разбойник.
- Эххх. Как-то все бессмысленно. Какие-то зряшные потуги. Ничего ж не изменяется кардинально. – подумал было Робин Гуд с тоской, но потом повеселел – Ну и что с того что бессмысленно? Зато не скучно! Главное - действовать!
- Стоять, богатей!!! – оглушительно крикнул Робин Гуд.
- Опять? Седьмой раз же уже... – взвыл богатей. – Стою! Богатею!"

[labrobox]

Конкурс на лучший коментарий к фото, начинайте (фото сделаны в зоопарке Лос Анжелеса)

[labrobox]

Еще добавлю

[Smile]

Сообщение от labrobox

Конкурс на лучший коментарий к фото, начинайте

1) Михалыыыыыч, говорил тебе вчера, что не стоило со тюленями на брудершафт пить.
2) Суббота %)
3) Эко нас судьба раскидала.
4) Джонни солгал тебе, говоря про Россию (медведи по улицам, мороз и т.д.)
Я вот что тебе скажу Билли: пустыни в Австралии покажутся тебе оазисом по сравнению с улочками России. )))
Все варианты к фото с кенгуру

[Марадона]

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете `единственной` - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное `ждала я целый день`,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько `раз` успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!......ЕЁ

---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:55 ----------

У черноволосой пары родился рыжий ребенок.
Жена в панике - как же она об этом мужу скажет.
Обратилась к врачу за помощью.
Врач согласился сам рассказать все мужику.
Приходит к нему мужик в кабинет.
Врач: Скажите, часто ли вы с женой занимаетесь сексом?
Мужик: Ну не часто…
Врач: Раз в неделю?
Мужик: Да нет, реже…
Врач: Раз в месяц?
Мужик: Нет, доктор, раз в 3 месяца
Врач: Ну, тогда иди, посмотри, что ты своим ржавым членом наделал!

[Марадона]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города.
После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супруга все же ухитрилась на шестой метке разбить витраж одного из самых больших замков.
– Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – теперь надо идти извиняться, посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили мое окно? – спросил он.
– Да..., – стыдливо признался муж, – простите нас.
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
– Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.
– Считай, что сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу на несколько часов твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...Продолжая пердолить...простонал джинн.....

[Dmitrych]

Итак, есть такой город Обнинск, в нём есть куча разных хитрых НИИ, на
территории одного из них есть например хранилище оружейного плутония
(это не секретно, например вот ссылка
straciya-sistemy-kontrolya-za-xraneniem-plutoniya-i-obogashhennogo-urana
не подумайте).
Как-то в этом НИИ на одном из рутинных НТС (научно-технический совет)
местное начальство обсуждало вопрос "посадки" в городе новой атомной
станции теплоснабжения (ну проектируют их тут - хотели продать за
бюджетный счёт. Такие переговоры длятся годами и как правило
заканчиваются ничем).
Прокурор города, Дмитрий Нарусов - родной брат той самой Нарусовой,
которая жена того самого Собчака... - решил с какого-то бодуна прийти на
этот НТС. Что ему там надо было - сейчас уже не важно, важно что он
пошёл сам, никого не предупредив.
Пришёл. А на проходной - часовой - "пропуск?" Тот достаёт ксиву
прокурора города. Солдатик - 0 эмоций - "пропуск?!". Какой нахрен
"пропуск" - Прокурор Города по закону - имеет доступ на все предприятия
города кроме военных частей, (куда есть военный прокурор) - и Прокурор
Города возбудился - с ксивой в одной руке и пистолетом в другой он
попытался пройти часового силой. Ага. Часового на посту при исполнении.
Тот передёрнул затвор автомата, уложил прокурора мордой в пол и нажал
тревожную кнопку "вооружённое нападение".

... как потом оказалось - эта КНОПКА - "вооружённое нападение на
ядерноопасный объект - склад оружейного плутония" - ОДНОВРЕМЕННО
передаёт сигнал в: местный полк МВД, местное ФСБ, Минатом, МВД -
центральное, ФСБ (центральное), МЧС, генштаб, минобороны, правительство,
администрацию президента, МАГАТЭ, администрацию американского
президента, пентагон, объединённое командование сил быстрого
реагирования НАТО, и хрен-знает-куда-ещё (думаю дипломаты тоже в стороне
не остались).
Вы представляет СКОЛЬКО, и притом НАСКОЛЬКО серьёзных людей были подняты
на уши буквально через несколько минут?!
-----
Инцидент наши замяли быстро - косяк наших законов - выяснилось,
что предприятия минатома не имеют прокурорского надзора вообще - ни
военного ни гражданского.
---
Зато мы знаем теперь - в кого пошла Ксюша.

[alexx]

Москва, 2027

Натянув костюм химзащиты и трижды проверив систему охлаждения я запер дверь квартиры. Слава тому, кто придумал делать замки из сковородок с антипригарным покрытием, иначе вечером снова пришлось бы вызывать мастеров и вырезать приварившуюся за день дверь!
Спуститься вниз сегодня было не сложно - на 3м уже почти все потушили. "даже через светофильтры шлема отражение фиолетового солнца в оплавившемся окне первого этажа - это фантастика", - в очередной раз мелькнула мысль, но я не стал доставать фотоаппарат. На этой неделе в моей камере и так сгорело уже 3 карточки. они ведь работают только до +70, а так холодно в этом году не было с апреля. Да и ожог от кнопки лифта на указательном пальце правой руки все еще побаливает.
Пробравшись по мосткам через, кипящий во дворе, асфальт и увернувшись от падающего кондиционера (и почему до сих пор крепеж делают из легкоплавкого аллюминия?!), я вышел на дорогу. Толпа беженцев из испании ринулась ко мне с мольбой в глазах, которая видна даже сквозь три пары их солнцезащитных очков. пытаются насобирать милостыню на холодильник, бедняги, так они смогут спать хотя бы поочереди. но, вот только как их сюда пускают-то? Путин же обещал ужесточить визовый режим с европой! хотя, бог с ними, сгорят к осени, как обычно, ничего не поделаешь...

Танк сегодня удалось остановить минут за 10, все же такси "таманское" - спасения для москвы, да и ездят они быстрее, чем французы на своих тракторах. По руслу высохшей реки мы домчим до бывшей фабрики в мгновение ока, а там, в дальнем холодильном зале, сидя на льду, меня снова ждут дети. Как же им нравится слушать рассказы стариков о зиме. за их восторженно открытые от удивления рты и горящие глаза я даже готов простить им иск о клевете, который они накатали после недавнего рассказа о деде морозе...

[Volder]

Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
- Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
А он в ответ:
- Миш я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ....

[Марадона]

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..