[Марадона]

Если военно-морской офицер, наклонившись, неожиданно для себя обнаруживает сразу четыре яйца,
он не должен опрометчиво радоваться, что у него два члена.
Скорее всего, в это время, с ним ведется серьезный разговор о суровой флотской службе с вышестоящим начальником.

---------- Добавлено в 00:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 00:24 ----------

Сельский батюшка после вечерней, закрывает церковь и идет домой через кладбище.
Темнота - хоть глаз выколи, тишина - гробовая.
Вдруг из-за соседнего надгробия прямо в ухо ему:
- БЛАГОСЛОВИ, БАТЮШКА !!!
Поп, отпрыгивая:
- Е@ИСЬ ТЫ В РОТ !!!
-Спасибо, батюшка!

[Dmitrych]

Самое страшное, это жена-стоматолог.

Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим,
ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку,
вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только
посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю,
до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать,
пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину,
начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки
изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

[Марадона]

История из жизни:
Есть у меня дядька, полковник, ракетчик.
Служил на Камчатке, тетка на юга в отпуск, а у него не сложилось, остался в части.
Из живности дома был кот, любимый и кормимый по расписанию.
И надо же было случится,- 3 ЧП подряд - по 3-4 дня.
Самое яркое впечатление дядьки было от того, как после третьего безвестного отсутствия он поставил для кота таять кусок печенки,
а сам закинул пельмени варить - кошак прям из кастрюли когтем пельмень выловил, скинул на пол и растерзал.
А до этого ничего , окромя печени, не признавал.

Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие.
Ну там цветочки полить, котика покормить.
А котик этот, надо сказать, в еде был весьма переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом и пара банок с какими-то навороченными консервами.
Согласие получено, ключи оставлены, соседи отчалили.
Через пару дней приятель идет в эту квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом,
которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание дальнейших проблем.
Поливает цветочки и с чувством выполненного долга отваливает.
Про кота естественно забывает.
Через две недели возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарят соседа за заботу и все такое.
И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы.
Заходят к нему и собственно спрашивают где кот и чем он питался.
Приятель подрывается, бежит открывает дверь кладовки...
Оттуда пулей вылетает котяра, летит на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием начинает ее жрать.
Приятель в смущении отваливает.
Через пару дней благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой.

[Марадона]

Единственно твердая валюта на сегодняшний день - оружейный плутоний....

Срочно продам детскую погремушку. 90 децибелл...

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью -
Если у вас нет этих качеств тогда успех гарантирован...

Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: «Не укради».
Парламентарии предложили к нему 395 поправок.

По просьбе ГИБДД Роснано разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель.

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система!
Это когда снизу приходят соседи и просят сделать потише, т.к. я им мешаю делать РЕМОНТ !!!

Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите
Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!!

Государственная дума приняла закон, по которому взяточников в СМИ нужно называть "альтернативно зарабатывающие".

Есть женщины в русских селеньях...
Мало того что из правого ряда налево поворачивают, так ведь еще убеждены что левый ряд их пропускать должен, ибо они для него помеха справа !!!!!

---------- Добавлено в 01:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 11:09 ----------

Чудеса и ляпы фотошопа

Чудеса и ляпы фотошопа

---------- Добавлено в 01:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 11:09 ----------

)))

http://www.wday.ru/life/_article/8621/

[Марадона]

Однажды император Николай I катался в карете по Петербургу вместе с сыном Александром и его воспитателем, Василием Андреевичем Жуковским.
Юный Александр с интересом озирал окрестности и на одном из заборов увидел слово о трех буквах и до наших дней на заборах написуемое.
И спросил он отца своего:
- Что сие слово означает?
Царь не знал, что ответить, и сказал так:
- Вот рядом с тобой сидит воспитатель твой, первый русский словесник, он тебе и ответит...
Жуковский, нимало не смутясь, задумался, и пояснил:
- В русском языке есть глагол "ховать", который означает "класть", "прятать". Т
ак вот, повелительное наклонение этого глагола и будет тем самым словом.
Услышав это, Николай I воскликнул:
- Нет, ты не первый, ты - первейший русский словесник!
После чего достал из кармана часы золотые, протянул их Жуковскому, и промолвил:
- На, возьми эти часы и х@й их себе в карман!

[Марадона]

Торговал в прошлом веке на рынке джинсами...
Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз...
И подходит барышня:
- Женские чёрные - покажите...
Показываю , смотрит...
- Мне нравятся , давайте мой размер , буду мерять...
-Дак это Ваш !!! Можете мерять...
- А почему вы так решили???
Я с лёту на глаз:
- Талия -62, бёдра 94 - заходите , меряйте...
......три минуты молчания., а потом :
-А Я ВАС .МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПРИПОМНЮ.

[Марадона]

Классика интернета на ночь:

http://whbt.ru/forum/viewtopic.php?t...er=asc&start=0

[Марадона]

Мопед не мой! Я просто разместил объяву!!! (история фразы)

Темная сцена, поднимается занавес.
Выходит охотник.
- Чей моторолллллер?
По сцене прыгают зайчики.
- Не его!
- Не его!
- Не его!
Охотник поднимает ружье.
- АААА Чеееей?
Выбегает толстая мама зайчиха.
- Он просто разместил ОБЪЯВУ.
Охотник хитро пришурившись берет зайчиху на мушку.
- Предьявыыыы?
Зайчата кружась вокруг мамочки.
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!

Гремит выстрел.
Зайчиха падает.
Охотник в пороховом дыму опускает ствол ружья.
- Кто разместил ОБЪЯВУ?
Зайчата с воплем прыгают на охотника.
- Предьявы!
- Предьявы!
- Предьявы!

Охотник падает рядом с зайчихой.
Медленн опускается занавес.

Вступает хор.
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!


http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0

[Марадона]

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!

Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого.
Под кровать - никого.
На балкон, в ванную - пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан, и, так грустно, жене:
- А ведь ты стареешь, Зинка!

[Марадона]

Узнай о чем ты на самом деле сейчас думаешь.

http://mi-smale.narod.ru/My/Test_2.html

[Марадона]

одна забавная история:
Заходит в шикарный автосалон работяга в кирзачах и ватнике.
Посмотрел по сторонам и прямиком к самой шикарной тачке(Астон-Мартин,Ламборджини-любая по вкусу).
Менеджер подбегает,мужик спрашивает:
- Скока стоит?
Менеджер:
- 500.000 Евро.
Мужик :
- А в кредит на год?
Менеджер:
- (Столько-то).
Мужик:
- А на два?
Менеджер скучнея:
- (столько-то).
Мужик:
- А на три года?
Менеджер сатанея:
- Может быть Вам другую машину купить?
Мужик:
- Да нет у меня пол-часа назад железобетонная плита на такую же упала....

[Марадона]

Советские времена.
Урок русского языка в эстонской школе.
Училка:
- Дети, у меня сегодня к вам три вопроса. Первый, что означает черная полоса на нашем замечательном эстонском флаге?
Весь класс тянет руки.
Училка:
- Ну отвечай Петрос.
Петрос встает и с выражением:
- А черная полоса на нашем замечательном эстонском флаге означает бескрайние просторы нашей плодородной почвы, которые бороздят русские танки!
Училка:
- Молодец, садись, пять. Второй вопрос, а что же означает синяя полоса на нашем замечательном эстонском флаге?
Уже пол класса тянет руки.
Училка:
- Ну отвечай Урмас.
Урмас:
- А синяя полоса на нашем замечательном эстонском флаге означает бескрайние просторы нашего голубого неба, которое бороздят русские самолеты!
Училка:
- Молодец, отлично. Ну и наконец последний третий вопрос: что же означает белая полоса на нашем замечательном эстонском флаге?
Весь класс сидит, один Вовочка руку тянет.
Училка думает ну неудобно русского спрашивать, только что русских хаяли и говорит:
- Ну, дети, кто нибудь еще кроме Вовочки хочет ответить? Нет?! Ну ладно, отвечай Вовочка.
Вовочка встает, демонстративно сплевывает на пол и начинает:
- Значит так. Белая полоса на вашем эстонском флаге означает бескрайние просторы нашей сибири, которые будут бороздить Урмас и Петрос, если будут много говорить !!!

[Dmitrych]

Препостинг.

Вячеслав Михайлович Молотов рассказывал о том, как, путешествуя вместе
со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин
вышел вместе с ними из поезда на перрон, заполненный совершенно
неподготовленными к встрече согражданами: поезд остановился в
Ростове-на-Дону. Было это в начале 30-х, и с охраной ещё не очень
усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал
явления наркома обороны и охнул от изумления "Ворошилов!!!". За ним
вышел глава правительства, и ещё более опешивший народ воскликнул
"Молотов!!!". Ну а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы
сами собой выстроились и зааплодировали. Сталин, как обычно, поднял
руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. И когда шум утих,
из тамбура показался замешкавшийся Будённый. И на перроне какой-то
казачок воскликнул:
- И Будённый, ё* твою мать!
С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе, и появлялся
Семён Михайлович, Сталин неизменно говорил:
- И Будённый, ё* твою мать!

[Миха из Екб]

Ворона любитель катания на бублике )) И кто после этого скажет что у них нет интелекта?

http://www.tvzvezda.ru/news/top/cont...31856-zt3w.htm

[Марадона]

Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был неуправляемым.

Заказчик -строителю:
- Не слишком ли тонкие стены ?
- Нормально ,еще ж обои будут ...

Ребенок целый день доканывает маму:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!