[Марадона]

- Пап, пап, а что такое "3.14здец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Ну очень мля тяжелая.

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму вчера дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади, потом она ему 3 раза насос продувала, и всё равно - чуть не утонула.

[Марадона]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
- Да нет, я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно, я не вру.
- Хорошо, сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Вино бастордо, 1946 года, 25 градусов.
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочка немытая, несет мышами.
Тут они решили приколоться и дали ему пару капель мочи секретарши - он важно понюхал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!

[Марадона]

Встречаются две подруги:
- Ты почему такая грустная?
- Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа и они пролетели, как одно мгновение.
Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная.... Прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее@ал меня по своему.

[Испанский Летчик]

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

[Марадона]

Забегает мужик в общественный туалет.
Закрывается в кабине.
Только присел, слышит из соседней кабины:
- Привет!!!
Мужик растерялся и в ответ тоже:
- Привет.
Тут опять:
- Как дела?
Мужик в непонятке:
- Нормально. А у тебя как?
В ответ:
- Слушай, давай я тебе позже перезвоню, а то тут какой-то придурок со мной в туалете разговаривает..

[Испанский Летчик]

Учительница:
-Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква "Ч"?
Вовочка:
-Сковородка.
-Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква "Ч"?
-В ручке.

[Марадона]

Она:
- Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он:
- Конечно, нет...
- Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
- Ну причем тут это?
- Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
- Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
- (расстроенно) Ах... женился бы значит...
- Ну да. Мы же об этом разговарием!
- И ты бы с ней спал в нашей кровати?
- А где мне по твоему с ней спать?
- И ты бы, вместо моих фоток, везде бы её расставил?
- Ну, думаю да, конечно!
- И ты бы позволил ей водить мою машину?
- Нет, у нее прав нет...
- ...???
- б@я!!!

[Испанский Летчик]

У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.
- А швабра зачем? - Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.

[Марадона]

Фирменный поезд, самое дорогое купе...
В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен.
Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского...хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака.
Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много, завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся.
Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой, трапеза удалась, не задобрить ли нам её?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка, да и работать надо!
Батюшка соточку-другую навернул, и снова:
— Сын мой, в соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю, да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка, ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю, неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Испанский Летчик]

Учительница:
-Дети, как вы думаете, что на свете всех быстрее?
Маша руку тянет:
Я думаю слово, не успел сказать, а уже не вернешь
Петя руку тянет:
-Я думаю свет, не успел включит,а он уже светит...
Вовочка руку тянет:
Меня тут недавно понос прохватил, дык я не свет не успел включить, не слово сказать...

[Марадона]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А что за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так: надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться; у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками;
наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит.
Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара.
Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты.
Посетители хлопают, свистят...
Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

[Испанский Летчик]

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе
фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает
остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую
больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату
этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, шпарю 120км и тут ты Двери открываешь.

[Марадона]

Жизненно:


- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

[Испанский Летчик]

---------- Добавлено в 14:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 22:11 ----------

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
–– Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
–– Нет, по телевизору!
–– Господи! Прямой эфир, а я - в трусах

[Марадона]

Лекция по филологии.
Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.