[Марадона]

Бог собрал Адама и Еву и говорит:
— У меня есть для вас два подарка. Во-первых: писать стоя...
Тут началось.
Адам:
— Мне!
Ева:
— Мне!
Подарок всё-таки забрал Адам.
Обрадовался, начал орoшать кусты, pисовать круги на воде...
Ева обиженно смотрела на все это ликование и говорит Богу:
— А второй подарок какой?
Бог отвечает:
— Мозги, Ева, мозги!

[Dmitrych]

В СССР существовали сборные бригады артистов, ездивших по стране с
концертами от различных филармоний. Одна такая группа артистов - как
известных, так и начинающих - приехала в небольшой поселок в
Подмосковье. Концерт был назначен в старом деревянном клубе, в котором
- естественно - не было ни воды, ни канализации. Туалет располагался на
улице - будка 1,5 х 1,5 метра с выгребной ямой. А происходило это все
зимой, в сильные морозы.
Начинающий певец Лещенко почувствовал незадолго до концерта
необходимость посещения туалета. Бежать на улицу в концерном костюме и
легких туфлях он не рискнул и поэтому решил приспособить для
осуществления желания ведро, стоящее в комнатушке недалеко от выхода на
сцену.
Попытку Лещенко пресекла неожиданно появившаяся зав. клубом. Она резко
вырвала из рук Лещенко ведро и закричала:
"Как Вам не стыдно! Вы, начинающий артист! Это же ведро для Магомаева!"

[Дмитрий_Ек]

Объяснительная в ГИБДД

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен...
В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль.
Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

[Марадона]

Фермер приходит к врачу:
- Доктор, у нас проблемы: жена стала страшно нервничать, плачет...
- Hу, скорее всего, вы недодаете ей ласки, общения, а главное - секса!
- Какой секс, доктор? Когда?! Я с рассвета - в поле, вкалываю там до полуночи...
- Так вы бы прямо в поле и... Это же так романтично! Ей понравится!
- А как я ее позову?
- Берите с собою ружье. И как только почувствуете во время работы желание - стреляйте в воздух. Жена к вам примчится!
Через полмесяца фермер приходит снова, мрачный.
Доктор:
- Что, ничего не вышло?
- Вышло, доктор, неделю жена была довольна, но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел!

[Дмитрий_Ек]

Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией.
Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения???
- Ну, вот представьте:
Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и некчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а там.......
ЛАС-ВЕГАС!!!!!!!!!!
***********************************

Собрание на тему " Что такое любовь?"

Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

[Марадона]

Собрались на совещание внутренние органы.
Мозг как глава организма начинает речь:
- на повестке дня вопрос об удалении одного из органов,т.к. организм уже не может всех обеспечить жизненно важными элементами.
Вскакивает селезёнка:
- А давайте удалим лёгкое, их два!
Мозг:
Нет, лёгкие насыщают организм кислородом, мы не можем удалить ни одного!
Селезёнка:
-Тогда давайте удалим почку, их две...
Мозг:
- Нет, они выводят с мочёй все шлаки из организма, мы не
можем этого сделать.
Тогда встаёт член и говорит:
- А давайте удалим селезёнку, к чему нам эта зануда?
Наступает пятиминутная пауза... после чего снова вскакивает селезёнка и кричит:
- Ну вот так всегда! Когда член встаёт - разум замолкает!

[Volder]

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! ' Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу

[Марадона]

Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму.
Папа думает, что нужно как-то отмазываться и начинает бить маму по заднице, приговаривая
- Чтобы Вовочку не била, чтобы Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно правильно, папа, и кота вы@би, чтоб не царапался!

[Volder]

Вызывает Путин к себе Абрамовича: - Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит. - Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов? Абрамович неловко мнется и сопит. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?! Абрамович вздыхает и с запинкой говорит: - Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович... Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит: - А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

[alexx]

Сообщение от Volder

Вызывает Путин к себе Абрамовича: - Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит. - Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов? Абрамович неловко мнется и сопит. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?! Абрамович вздыхает и с запинкой говорит: - Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович... Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит: - А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

Сочинение ученика 5 класса из далекого будущего

Когда Путин пришел к власти, в России везде грабили и убивали. Люди жили очень плохо и хотели, чтобы ими кто-то правильно командовал. Темное, холодное небо раскинулось над Санкт-Петербургом. Путин сидел в своем кабинете и думал о том, как ему спасти страну.

И тут к нему вошли люди из дальней деревни.

– Плохо нам, Владимир Владимирович, – сказали они.

Вот когда Путин и решил стать Президентом и уничтожить олигархов, укравших все, что только можно было украсть.

Собрал Путин друзей своих верных и спросил их:

– Кто из вас хочет стать богатым и знаменитым?

И никто из них не отказался.

И Путин понял, что у него все получится. И сразу же посадил самого главного олигарха в тюрьму дальнюю, холодную. Чтобы другие испугались, и все свои деньги ему принесли.

Испугались олигархи, сдали всё украденное и убежали в город Лондон. Тот, который возле Парижа.
А Путин потом повелел, чтобы нефть на Нью-йоркской бирже стала по 100 долларов. И чтобы наши хоккеисты канадцев обыграли. И чтобы МОК Олимпиаду нам отдал. И чтобы в Думе больше не спорили и не ругались.

И все у него получилось!

А потом враги Путина из-за океана все леса подожгли. Но сел Путин на самолет, и все пожары потушил сразу. А на местах, куда вода с этого самолета упала, цветы выросли сразу большие и красивые.

Но до этого американцы решили все деньги у Путина отнять и сделали кризис. Трудно было Путину, но он выдержал и ничего американцам почти не отдал. И те его прозвали альфа вождем стаи и стали уважать еще больше, чем даже на Кавказе.

А на Кавказе Путин воевал и всех победил. А потом тем, кого победил, дал много-много денег, чтобы те не обижались. А те и не обиделись вовсе, а пели песни и танцевали прямо там, где Путин день и ночь работал. А работал он, как раб на галерах. И все ради народа. А тех, кто ему мешал мочил в ватерклозетах, которые тогда назывались почему-то сортирами.

А еще у Путина был лучший друг Медведев. И ему Путин даже один раз дал попробовать стать Президентом. Но когда тот попросил дать второй раз, Путин обиделся, и Медведев не стал спорить. Потому что дружба была для него выше, чем посты разные.

И все люди любили Путина. А кто не любил, тот запросто мог за границу уехать. Но некоторые люди и не любили Путина и не уезжали. Они выходили на площади и кричали разные обидные для Путина слова. Но Путин ни разу им ничего не ответил. Потому, что он был мудрым и не любил, когда кричат под окнами и мешают управлять государством.

Вот таким человеком был Путин. И когда он стал стареньким и увидел, что его именем называют корабли, улицы и даже город Набережные Челны стал Путинградом, то даже не хотел этого.
А я хотел бы быть похожим во всем на Путина. Особенно, когда он летал на самолете и тушил пожары и там цветы вырастали.

Вова Иванов.
20.05.2025г.

[Марадона]

Как женщины мстят мужчинам
Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

[Марадона]

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла,
что сегодня она будет ночевать у бабушки.


Семья прожила 20 счастливой семейной жизни.
Муж возвращается поздно ночью с работы домой, на двери записка "БУДЕШЬ ТР@ХАТЬ НЕ БУДИ !"


Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем

[alexx]

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

[Марадона]

У мужчин жизнь — зебра:
блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка...
А у женщин — зоопарк:
осёл,козёл, зайчик, осёл,козёл, зайчик...


- Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?

[alexx]

Единая Россия советует....