[alexx]

Рейтинг вредности алкогольных напитков

Водка

Процесс приготовления водки довольно незамысловат: плоды или семена заквашиваются на обычных дрожжах, затем продукты брожения проходят многократную очистку и фильтрацию, и наконец полученная жидкость отправляется в привычную нам стеклотару.
Калорийность. Поскольку водка не содержит сахаров и других источников углеводов, калории в ней обеспечены только спиртом (примерно 7 ккал/г). Получается, что при всей своей дурной репутации, водка является одним из самых «диетических» напитков. Однако, если пить её вы будете не в чистом виде, а в составе коктейлей, картина может поменяться с точностью до наоборот.
Плюсы. Как правило, водка не содержит почти никаких добавок — красителей, ароматизаторов и т.п. — и к тому же проходит самую тщательную по сравнению с другими крепкими напитками очистку. Поэтому, утверждают наркологи из Британской медицинской ассоциации, похмельный синдром после водочного застолья оказывается намного легче, чем, скажем, от виски или рома или даже вина.

Минусы. При всей своей «чистоте», водка является виновницей большинства алкогольных отравлений. Из-за её относительной дешевизны, отсутствия ярко выраженного вкуса и привычки разбавлять соком или другими спиртными напитками, водка пьётся сравнительно легко, а значит вероятность злоупотребления максимальна.

Тяжесть похмелья 3 из 10 баллов.

Пиво

Делают из ячменя с добавлением хмеля (для вкуса) и дрожжей (для ускорения процесса брожения).
Калорийность. Хотя пиво и не самый калорийный алкогольный напиток, пьётся оно намного легче, чем те же виски; в итоге одна стандартная порция содержит гораздо большее количество калорий.
Плюсы. Содержание алкоголя в этом напитке крайне низко (3-8%), и поэтому состояние опьянения от пива наступает очень медленно. Кроме того, пол-литра пива содержит примерно четверть рекомендуемой дневной нормы витамина В и полезных для сердца солей фолиевой кислоты.
Минусы. Как показало исследование специалистов из Центральной больницы Массачусетса, содержащиеся в пиве вещества пурины повышают уровень мочевой кислоты в крови, что, в свою очередь, ведёт к отложению солей в суставах и развитию подагры.
Потребление пива также повышает риск ожирения, проблем с сердечно-сосудистой системой и рака кишечника, и может привести к гормональному дисбалансу как у мужчин, так и у женщин.

Тяжесть похмелья: 4 из 10.

Белое вино

Делается из забродившего винограда, очищенного от косточек и кожуры. Калорийность. Ооколо 130 ккал на бокал (175 мл). Чем слаще вино, тем больше содержание калорий.
Плюсы. Как утверждают американские учёные, в белом вине содержатся особые химические соединения, способствующие снижению уровня холестерина в крови.
Минусы. Со временем в белом вине образуются сульфиты; их также могут добавлять туда производители, чтобы сохранить изначальный цвет своего продукта. Как бы там ни было, именно эти вещества учёные назвали виновниками тяжёлых похмельных симптомов, грозящих любителям белых вин. Вдобавок, сульфиты могут вызывать аллергические реакции, приступы мигрени и астмы, а также истончают зубную эмаль, повышая ваши шансы заработать кариес.

Тяжесть похмелья: 6 из 10.

Красное вино

Также изготавливается из перебродившего винограда, однако и кожура, и косточки идут в дело. Изначальный цвет жидкости обычно белый, но в течение обязательного срока хранения в 2-3 года он меняется на коричневатый или красный естественным путём.
Калорийность. Около 120 ккал на бокал. В красном вине как правило чуть меньше сахара, чем в белом.
Плюсы. В этом напитке много резерватрола — природного антиоксиданта, которого почти нет в белых винах. В умеренных количествах красное вино борется с тромбообразованием, воспалительными процессами, снижает уровень холестерина и тем самым оздоравливает всю сердечнососудистую систему.
Минусы. Из-за особенностей производства красное вино содержит два вида спирта — этанол и метанол, — и наша печень перерабатывает их поочерёдно. По словам британских исследователей, именно до метанола дело доходит в последнюю очередь, и поэтому он надолго «засиживается» в вашем организме и вызывает все похмельные неприятости.

Тяжесть похмелья: 7 из 10.

Шампанское

Производится приблизительно так же, как вино, но с добавлением большого количества дрожжей для образования пузырьков.

Калорийность. Примерно 130 ккал на бокал. Обычно производители добавляют в шампанское немного сиропа, чтобы улучшить вкус, поэтому напиток получается более калорийным, чем просто вино.
Плюсы. Антиоксиданты, содержащиеся в игристых винах, предотвращают разрушение нервных клеток и тем самым защищают от таких недугов, как болезнь Паркинсона и болезнь Альцгеймера. К такому выводу пришли учёные из Университета Ридинга, которые обнаружили в шампанском высокое содержание полезного тирозола и кофейной кислоты.
Минусы. Как известно, с пузырьками алкоголь всасывается в кровь намного быстрее, поэтому опьянеть от шампанского очень легко. Плюс, вопреки распространённому мнению, оно отнюдь не способствует поднятию настроения. Алкоголь одинаково влияет а наш мозг вне зависимости от его формы и источника, и, как говорят британские наркологи, влияние это чисто подавляющее. Потребление спиртного снижает активность нашего мозга, высвобождая эмоции и притупляя здравый смысл. В итоге мы становимся более разговорчивыми, возбуждёнными, чувствительными — но уж точно не более счастливыми.

Тяжесть похмелья: 7 из 10.

Виски

Виски — это продукт брожения ячменя или пшеницы, предварительно очищенный и в течение нескольких лет выдержанный в специальных деревянных бочках.
Калорийность. Около 80 ккал на 35 мл.
Плюсы. Как утверждают британские химики, в состав односолодовых виски входит полезная эллаговая кислота, причём в достаточно больших количествах. Эта кислота способна замедлять рост раковых опухолей определённого типа и даже убивать раковые клетки, не повреждая при этом здоровые.
Минусы. Чрезмерная любовь к этому напитку грозит если не белой горячкой, то внезапными и бурными приступами ярости точно. Из-за крепости напитка и традиции пить его неразбавленным и без закуски, виски быстро приводят к состоянию опьянения и заставляют пьющего вести себе крайне непредсказуемо. Как показали эксперименты, проведённые членами Королевского общества химиков Великобритании, именно этиловый спирт (содержащийся и в виски) быстрее всего всасывается организмом, и уже через час после первой рюмки уровень алкоголя в крови пьющего достигает своего максимума. Этим и объясняется действие напитка. Ещё один недостаток: за время хранения в виски образуются всевозможные примеси, благодаря чему похмелье от него в 2 раза тяжелее, чем от аналогичного количества водки.

Тяжесть похмелья: 8 из 10.

Бренди

Бренди получают путём дистилляции спирта из красного вина. Дорогие сорта также выдерживаются в деревянных бочках в течение нескольких лет.
Калорийность. Ок. 80 ккал на 35 мл.
Плюсы. Как продукт, полученный из красного вина, бренди богато антиоксидантами. Исследования австралийских учёных показали, что одна рюмка этого напитка (35 мл) равносильна рекомендуемой суточной дозе витамина С.
Минусы. Любовь к бренди чревата самым худшим из возможных похмельных синдромов. Согласно исследованиям лондонского Национального центра неврологии и нейрохирургии, с повышением выдержки напитка соответственно повышается и содержание в нём вредных веществ, которые образуются в процессе хранения. С одной стороны, они обеспечивают его вкус и запах, с другой — тяжелейшие симптомы отравления. То же относится к рому, джину и уже упомянутым красному вину и виски.

Тяжесть похмелья: 9 из 10.

[alexx]

[alexx]

10 кошмарных средств против мастурбации

http://nastajashaja.f5.ru/post/308138

---------- Добавлено в 18:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:33 ----------

Дореволюционные жалования и их эквиваленты в советских и современных деньгах

Очень многие задают вопрос, сколько получали до революции русские люди, и на что хватало этих денег.
Возьмем для примера жалование внетабельного канцеляриста, то есть чиновника, не достигшего даже чина коллежского регистратора.
В рублях оно составляло 37 рублей и 24 с половиной копейки.
В те годы существовал золотой стандарт, и каждый рубль содержал в себе 17,424 доли чистого золота, то есть 0,774235 г в пересчёте на метрические меры.
Поэтому зарплата канцеляриста равна 28,836382575 грамма золота.
Если мы разделим этот вес на нынешнее золотое содержание рубля – а рубль содержит сегодня 0,007494 грамма золота, то получим 38 479 рублей и 27 копеек по состоянию на 19 октября 2010 года.



Как видим, русский дореволюционный рубль равен 1040 современным рублям 27 копейкам. Напомним, что в 1983 году он был равен 7,45 советского рубля, который таким образом, равен ныне 139 российским.

А сколько же тогда получал русский рабочий? Средняя зарплата в первой половине 1914 года составляла в Петербурге 22 рубля 53 копейки – 17,44351455 граммов в пересчете на золото.
Умножим эту сумму на 1040,27 и получим 23 437 российских рублей. В советских деньгах это, соответственно, 168 рублей 85 копеек.
А теперь заглянем в таблицу зарплат 1897 - 2010 годы, из которой видно, что в 1983 году средняя зарплата в СССР составляла 165,75 копеек, то есть, примерно столько же, сколько и получал русский рабочий до революции.
Но ведь зарплата рабочего это не есть средняя зарплата – средняя зарплата в России 1913 года составляла 37,5 рубля, что почти в точности соответствует вышеприведённому жалованию внетабельного канцеляриста.

А сколько, спросите вы, тогда стоили продукты?
Фунт мяса в 1914 стоил 19 копеек. Русский фунт весил 0,409 512 41 грамма.
Значит, килограмм, будь он тогда мерой веса, стоил бы 46,39 копеек – 0,359 грамма золота, то есть 373 рубля 46 копеек.
Таким образом, рабочий мог купить на свое жалование 48,6 килограмма мяса, если бы, конечно, захотел.
Внетабельный же канцелярист мог затарить свой ледник 80,26 килограммами.



В советских деньгах дореволюционное мясо стоило бы 3 рубля 48 копеек. Советское же мясо стоила в том самом 1983 году 4 рубля 50 копеек, так что на советскую зарплату его можно было купить лишь в количестве 36,833 кг, то есть, в 1,29 раза дороже, чем до революции.
Теперь давайте посмотрим, сколько стоило снять жильё. Аренда жилья стоила в Питере 25, а в Москве и Киеве 20 копеек за квадратный аршин в месяц. Эти 20 копеек сегодня составляют 208 рублей, а квадратный аршин – 0,5058 м².
То есть, месячная аренда одного квадратного метра стоила в 114 году 411 рублей. Квартиру в сто квадратных аршин наш канцелярист снимал бы в Питере за 25 рублей в месяц.
Но он такую квартиру не снимал, а довольствовался подвальной и чердачной каморкой, где площадь была поменьше, а арендная ставка – пониже.
Такую квартиру снимали, как правило, титуляшки – титулярные советники, получавшие оклад на уровне армейского капитана, но без добавочных денег, введённых для армейских офицеров с 1 января 1909 года.
Голый оклад титулярного советника составлял 105 рублей в месяц (109 тысяч 228 рублей) в месяц.
Таким образом, 50-метровая квартира обходилась титуляшке менее чем в четверть жалования.

*Совпадение окладов у капитана и надворного советника не означает соответствия этих чинов друг другу.

[alexx]

Диагноз: недо*б

Этой статьи нет ни в одном медицинском справочнике. А зря.

В течении болезни специалисты выделяют три стадии.

Легкая степень. Трахаться хочется до умопомрачения. Все стоит 24 часа в сутки. В мыслях лишь гениталии всех цветов, форм, размеров и консистенций. Приступ купируется концентрированным обильным качественным сексом, затем для профилактики рецидивов — пожизненное санаторное лечение с регулярной половой жизнью без ограничений по мере желания.

Средняя степень. Уже не хочется, и даже мастурбировать лень. Прогноз в большинстве случаев благоприятный, однако может понадобиться применение шоковых методов. Основную трудность представляют нежелание пациента подвергнуться терапии и злостный саботаж. Имейте в виду: принудительная госпитализация уголовно наказуема!

Само лечение производится путем доведения пациента до оргазма регулярно и часто, за час до еды. Рекомендованная продолжительность курса интенсивной терапии — не менее месяца. После этого болезнь либо уходит в ремиссию (например, далее протекает в легкой форме), либо излечивается.

Тяжелая степень. Симптомы, течение: озлобление на окружающий мир, рассуждения о греховности плотских радостей, отвращение к телесности, ксенофобия, пренебрежение личной гигиеной, сварливость и т.д. Прогноз: сомнительный. Науке известны летальные исходы (как в отношении больного, так и в отношении окружающих). Применение прямых методов терапии может вызвать криз и потому небезопасно. Начинать рекомендуется с препаратов, смягчающих побочные явления. Так, некоторое облегчение больному могут принести добрые слова, комплименты, цветы, подарки, улыбки, прикосновения и тому подобные гомеопатические методы. Только убедившись в их действенности, можно переходить к лечению основного заболевания.

В целом же наиболее важную роль в борьбе с недо*бом играет профилактика этого коварного недуга. Минимальные дозы секса, необходимые, чтобы предотвратить его развитие, индивидуальны и определяются экспериментальным путем. Наиболее корректно подбор конкретного препарата, дозы, а также способа употребления (перорально, вагинально, наружно и др.) производится вместе с желанным и внимательным партнером.

Здоровые, не страдающие недо*бом лица обоих полов и всех сексуальных ориентаций отличаются счастливым блеском глаз, легкостью походки, заразительностью улыбки, огромным творческим потенциалом и всесторонне благотворным воздействием на окружающих.

[Дмитрий_Ек]

[Миха из Екб]

Дабы нарушить вашу обычную секс вакханалию (на минутку только) - расскажу о том как поучительно делать уроки с младшими школьниками...

Казалась бы простой вопрос: "сколько океанов на земле?" - может быть вопросом с подвохом. мы все знаем что их 4. А оказалось с 2000г. их теперь 5!
http://www.seamedia.ru/lib/21659848/

случайно выяснил изучая с ребенком глобус

[alexx]

Сообщение от Миха из Екб

Дабы нарушить вашу обычную секс вакханалию (на минутку только) - расскажу о том как поучительно делать уроки с младшими школьниками...

Казалась бы простой вопрос: "сколько океанов на земле?" - может быть вопросом с подвохом. мы все знаем что их 4. А оказалось с 2000г. их теперь 5!
http://www.seamedia.ru/lib/21659848/

случайно выяснил изучая с ребенком глобус

Давай,Мих нарушай вакханалию,никто не против погрузится в мир знаний-например пестики и тычинки.
Меня до сих пор эта тема возбуждает....

[Марадона]

Народ долго радуется, почти у всех была такая же книжка.
И мне тоже её в 3 года дали почитать, с тех пор я вопросом:"Откуда берутся дети?" не задаюсь, сейчас повис другой:"Куда девать детей?"
Я думаю щас эта книга уже не актуальна. По телевизору разве что в спокойной ночи малыши этого не показывают , а если в доме есть компьютер с интернетом то к годам 6 точно нечего нового в книге не будет. Ну это само собой....щас уже только ленивый не знает как заниматься "секасом"
я говорила про 80-90-ые годы...
А я после того как прочитала ее лет в 5, рассказывала содержание бабушкам во дворе.. Какие у них лица были наверное....

едрен батон - у мамы пузо уже в дверь не пролазит а они только заметили что с мамой что то не то произошло.
и на картинке мама не вяжет носочки, она их распускает!

кот жесть!
у пацана, который живот мамин щупает так палец вытаращен, будто он молоток держит
держись, малыш!
ИМХО, кот такой же глюк, как и разноцветные звездочки... Семейка под lsd определенно
кот на двух сторонах по диагонали нарисован как на картах игральных - тут к гадалке не ходи явно все укуренные и аффтар и дети и мама. мдя... в натуре краски были не только яркие но и токсичные.
а там где кричат - ура у нас будет малыш кот явно думает "малыш? а как же я. ведь я лучше малыша"
Я не монял, а че кот на потолке висит, башкой вниз...?
кошак в шоке от прибавления в семействе
Естественно кот в шоке ,он представил себе как над ним будет изголятся ещё один ребенок. ЖАЛКО КИСКУ.

А почему кот повесился?
Он понял, что спокойная жизнь закончилась
Кот понял что он уже лишний будет
Лучшие у мирают первыми! Кота жалко!
Кот понял, что он уже лишний в этом доме... Бедняга...
А остальным хоть бы хны, по фигу, даже не заметили...
А мама в руках держит гаечный ключ. наверно, малыша по другому из мамы не извлечь...
с котом вообще тема!
просто эта фотка - это только половина страницы, вторая половина была на предыдущей фотке
я ещё на той ржал над его высунувшейся мордой
У них мальчик чтото не в их породу пошел - у всех лица вытянутые а у этого тарельник - будка на пол картинки.
девочка трансвестит, мальчик подкидыш - @птель.
А что то правда мертвой кошатиной запахло.
звиздец...а один еще спрашивают почему в совке не было секса...
я бы тоже зарекся по прочтении...но принеси ручку и карандаш...
такое ощущение что он ща снимет штаны и начнет учить их вещам

да, вообще интересный вопрос - Как вы его называете?
Наверное, существует по крайней мере около 5 названий
..а вот героиня "4х комнат" полсотни не моргая за минуту назовёт!
Краник
писюнчи
Ржу нимагу
Н@х котяре знать, как его называем мы?
Малыш-завоеватель
а кот видимо усиленно вспоминает мышиную анатомию...
А как его называете вы? Напишите нам, или нарисуйте!
Хотите узнать, как вы его называете? Отправьте Kranik на короткий номер 1234
Кот проводит соцопрос-хочет знать,его хозяева самые больные или есть хуже.
бранцбойт
Кот жив! Ура-а-а!!!
А папа-то волосатенький!
значит, на прошлой картинке не он был!
а у нас в семье ваще редко про краники рассуждают....
А солнышко на картинке в самую тему
Солнышко потому, что Папа в ознакомительных целях привёл Малыша (кстати на рис.ххх видно, что он гермафродит) на нудистский пляж...
Вообще похоже, они всей семьёй ждут Сантехника...
ааа..ржу
в разных семьях называют по-разному
...тада получается в мире никто не сможет договориться как же правильно называть краник
а можно я назову его Иннокентием?
Васик-деревясик.. полуночный роботяга..волосатый мотоцикл..пожарник...хе-хе
Мы называем его краник а по бокам это винтик и шпунтик @пт
плакат "А ТЫ ЗНАЕШЬ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ ТВОЙ УЙ?!" а сзади родина мать
Жесть. Помню, эта страница меня в недоумение привела. Я долга не могла врубиться, что за идиотизм - краник.
Писька и писька...
Ну или член.
ФАЛЛОС!!!!!!!
Пипец......
сначала отказал мозг......
затем лопнул мочевой пузырь от смеха.......
по этим же причинам.....
через 15 лет его начали называть "краниГом"
а нам в 3-м классе такой диафильм показывали
рисовали, вот ему теперь и интересно.
судя по картинке мысли кота, он называет его "мышь"!
Хорошо что в детстве я всего этого не видел,теперь хоть поржать вволю можно!
Кстати, вроде в египте называли "нефритовым стержнем"
Не зря в своё время была загадка ( в журнале Мурзилка) У какого молодца звонко капает с конца. Ответ- водопроводный кран, но представляется обычно другое.
краник теперь это так называццо. а мошонка что - вентили чтоли??? чуйствую от картинки и комментов тут у доброй половины вентили с красной метко у всех сорвало - ибо кипитком все ссут.
и почему девочка так нежно прижалась к папе на картинке где он говорит "мы называем его краником" многозначная реплика. то ли инцест, то ли она реально трансвестит. мдяяя непоняяяяяяятно
В РАЗНЫХ СЕМЬЯХ ЕГО НАЗЫВАЮТ ПО РАЗНОМУ!!!!! представляю деточки в детском саду...
а у меня краник...
а у меня винтик..
а у меня гвоздик...
а вовочка...а у меня Х@Й

Хорошо кот вовремя повесился! слушайте, валялась от смеха....
блин! у меня бы был культорологический шок, если б я услышала про краник! с ним, конеш, у папы и впрямь не блестяще! зато живчики трудятся на славу!
- А чё это батя себе лобок побрил?
- А для того чтобы не повредить детский мозг
что то какой то лысый папа. или муди побрил или с мальчика рисовал. я фигею ваще. краник, живчики. я ж теперь сексом не смогу заниматься у меня истерика будет приключацца каждый раз как про краники вспомню. меня мой не поймет - придецца показать все это безобразие - потом и он не сможет занимаццо сексом после такого. и умрем мы в один день пацталом от смеха над этими картинками и комментами. детей у нас так и не родицца и не придецца им объяснять откуда же они взялись.
Достоинство батяни похоже на одно из щупалец доктора Зойдберга...

папаня рульный...."бывают случаи, когда она выбрасывается" ппц не иначе как из окна.... какое-то семейство свингеров
Чувак смотрит к себе в штаны с надеждой найти то чего там раньше не было
Бугага зачтоная книга полюбасу
У мальчика лицо, будто это для него мега отвращение! "ФУУУУ! семя!" вырвать и сжечь!
Вопрос он конечно хороший задал...
Представил тут, что оргазм случается каждый раз, когда нужду справлять ходишь...
Интересно...
Папа что-такое нарисовал, что у девочки на лице сплошное ВАУ и нет сил оторваться, чтобы посмотреть на братика....
В 17плесневелом году Левенгук был первым кто увидел в микроскоп сперматозоид. мальчик решил повторить его подвиг. но ни х@я - ростом не вышел, молод еще такое смотреть. детям до 14.
но насчет "бывают случаи когда она выбрасываются" - жесть - просто сказки и мифы древнего мира - помню было ... выбросилось семя... набросилось на маму и родился ты, недоносок.
Мальчик смотрит в штаны и видит, что у него больше чем у папы...
-Когда я писаю?
-Нет, когда ты передергиваешь затвор, ну вообще это действие в разных семьях по-разному называется, мы называем это "задушить одноглазого"
Пацан полез КРАНИК открыть, вдруг ВЫБРОСИТСЯ !

Почти сообщающиеся сосуды.
Так в башню это накрепко засело....воще....либо моча течет либо семя...
Они б там еще насос какой нарисовали
Так вот вы какие...мужчины
Помоему судя по цвету в обоих сосудах моча...
Вот это был реальный промах создателей книжки! Я потом лет до тринадцати думал, что сперма по цвету не отличается от мочи.

Исчивоже исчивоже исчиво же сдежаны наши мальчишки))) Из сообщающихся сосудов, краников и живчиков))
Это как - в одном яйце, простите, сперма, а в другом - моча? Судя по картинке, именно так
Книжка для юных сантехников
Краники, клапаны...
ДА-ДА я в детстве так и думал что в одном яйце моча а в другом сперма.
Еще блин удивлялся как столько мочи можетв нем поместиться
ПИПЕЦ
С газом и без газа
Вы, главное, заметьте, бак со спермой находится не в мошонке
Это терминатор-осеменитель какой-то!
А ничего, что мочевой пузырь находится "вверх ногами" относительно нарисованного сосуда внутри несчастного мужчины?
А из сосудов жидкости вакуумом высасывает? инженерная неточность, создателей под расстрел
Самогонный аппарат
А по-моему это и не клапан вовсе.... так, гвоздиком забито....
Это забота о детях! Сейчас культ большого "краника", а тут нарисовали 2 см длиной, и ни у кого комплексов не возникает. Здорово
Вот как в СССР заботились о гражданах!
"...после использования закрутите краник пжалста..."
Пипец, я теперь на схемы на физике смотреть спокойно не смогу "ключ замкнут на положение 1"
в сперме плавают какие-то сперматазоиды, а че в моче-то? мочоиды?
они вялые какие-то...
Тазоиды похожи на спагетти
запутались все в клубок...
И эти баки с жидкостями..........в условленное время, приезжает небритый вонючий мужик на авто-цистерне и заправляет папу необходимыми реактивами.......
Насколько я знаю, поллитра мочи - это не предел) А вот поллитра спермы - боюсь даже представить)))
И еще из недр подсознания - "Дорогая!! у меня клапан заклинило!!"
Это не мусчина а секс машина какаято. прямой и квадратный как холодильник и чувство что из какогото плексиглаза или алебастра вылеплен.
такой если всеит - родится терминатор или робокоп.
Киборги захватили планету.
Боже, храни королеву и меня!
Охринительно!
больше на автомат разливки, или раздачи чего-то похоже, хотя раздача- сзади...
Бля, схему двигателя внутреннего сгорания напоминает, какие-то баки, клапан, краник... А если не заводится нужно "подсосать"...

Абалдеть хорошо хоть кот не задал вопрос...
"а как вы называете груди в своей семье?!"
Кот застеснялся спрашивать такое
Коту девочки не интересны. ему интересны мальчики! Пративный!
А у матушки-то интимная стрижка, между прочим! А вы говорите Советский Союз....
Так это хэнд-мэйд,а не салон
Хорошо,хоть мама не пдняла платье....бедный кот,он живет в клевой семейке
"У твоей сестренки, Срежа, грудные железы еще не выросли, ведь она МАЛЬЧИК!!!"
Папа походу педофил, гляньте на его улыбку
А почему братик отвернулся?
Почему нам не видно его лица?
И вообще, чем он занимается на этой картинке?
Угу а ещё братик лицом как-то уж очень тесно прижался к отцу.
И рук братика не видно.
Просто братик решил получше изучить краник (чем он и занимается на картинке), прежде чем перпеходить к новой теме...
и вообще, подумаешь там железы...
вот краник!!
Все с таким умилением пялятся на девочкины грудные железы
"Груди украшают женщину" - знает мама, чему детей учить
А что-то у маменьки грудь как будто не настоящая..........
слишком круглая...
неестественно!!!
Не иначе как с капиталистической гадиной-врачем спуталась!!! Чтобы он ей грудь сделал как у этих падших женщин прогнившего Запада!!!
В КГБ ее!!!
Семья эксгибционистов!
девочка показывает братику свою отсутствующую грудь.
Скоро брат покажет краник, хорошо, если не папа
Не удивлюсь, если книга закончится групповухой, причём уставший кот, вылезая из под хозяев-извращенцеф, спросит:
А У ВАС КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ????

Девочка-трансвестит еще и инвалид оказывается.
УЖАС!!! КАКОЙ ТО Одноногий мутант с заводным ключем в голове и нарезаной резьбой вместо второй ноги..
Или еще так "Вставте краник №4 в отверстие номер №2, следите, чтобы ГОСТ отверстия и краника были не больше чем в 7 лет разницы, иначе краник может незакрепится в отверстии.
Краник на резьбу можно надевать с шайбой во избежании утечки краника
Или вот еще..
по ГОСТ 12414-94 Концы ....;
конический конец;
плоский конец;
цилиндрический конец;
засверлённый конец;
ступенчатый конец;
ступенчатый конец со сферой;
ступенчатый конец с конусом;
по другим стандартам;
рифлёный конец;
шариковый конец
Ну зачем же так... в познавательных целях ногу отпилисвать...
Ох@еть...три отверстия, одна нога, тело желтого цвета, отсутствие черт лица и косичка больше похожая самолет

Вот теперь то и стало ясно зачем на каждой странице появлялся кот, он втихоря подглядывал запоминал..ну и вот пожалуйста.. главное резюме книжки - есть 3 отверстия - юзайте по назначению...
а что делают с отверстием №3 в ВАШЕЙ семье?
через отверстие №3 девочки КАКАЮТ...
ДА ДЕВОЧКИ ТОЖЕ КАКАТЬ УМЕЮТ
ТОЛЬКО ИЗ ОТВЕРСТИЯ 3
А ВОТ МАЛЬЧИКИ ИЗ ОТВЕРСТИЯ №2 КАКАЮТ...
боже кшмаррр какой
Кот рассеял мрак невежества!
почему его в учебниках по биологии не печатают!
а что, равзе девочки тоже какають ?
Шикарная книга... надо срочно преиздавать, пока у нас рождаемость совсем не остановилась. А то, видать, все от незнания краник в 3е отверстие пхают...
Тайна третьего отверстия...
№ 3 - это волшебное место, о котором должны знать дети, в котором иногда гуляет краник и конечно же иные орудия из арсенала сантехника!
Кошак так пялится на предидущую картинку, по ходу тоже ВСЕЯТЬ хочет, он ведь теперь знает, какой № для чего...

Дорогая, давай приступим к севу!
Это жестоко
реальная жесть, неужели по такому действительно обучали людей?
Это просто детская книжка...помню мне её родители в детстве подложили к прочим книгам...
По-моему это одно из неплохих пособий для детского сада - это же лучше чем басни о капусте
Я оч долго всё-таки считала, что дети происходят от поцелую...
а лет в пять когда по телеку показывали богатые тоже плачут, я была в то время на украине и герой обвинял героиню в том, что она "вагитна"(беременная), я думала, что это что-то типа воровка и преступница...
Да, жесть.
Всеять звучит как сегодняшнее "вдуть"
С той лишь разницей, что в советское время этот глагол "всеять" работал на укрепление семьи (явно предполагает тяжелую работу), а новый глагол "вдуть" - на ее разрушение (гедонизм forever). всеять - скорее всего, используется в связи с тем, что большинство было из бывших крестьян.
Хотя может и чисто по ассоциативным связям
А я когда узнал в 8 лет, что моя тётя беременна второй раз, а спросил: "Как это получилось, они ведь только целовались с моим дядей?"
Мне тогда было не догнать, что я бы этого действия никогда и не увидел бы!
Вот вам и получается, что девочки в 13 лет рожают...
именно потому, что думали, что дети только от поцелуя бывают
а книжка очень добрая...нам нравилась!
Пацан уже подумывает о ВСЕИВАНИИ
Кто хочет заняться пахотными работами с последующим севом?
Парень походу так ничего и не догнал, еще бы.
надо ж было назвать член краником а образования в матке подушечкой с кровью
Менструация тогда что?
Лопнувшая подушечка?
Итак, товарищи, приступаем к традиционному весеннему посеву! Пятилетку в три года! Ура, товарищи!
А потом что, делегация комбайнеров на сбор урожая что ли???
ппц...
Кот понимает, что значит прелюдия!
Это когда перед непосредственном севом надо сначала поговорить о том как, куда и кому всеивать.
бляяяя, люди-я на работе...я не могу ржать в полный голос..
приступить к СЕВУ..ааааааа...плачу
п.с. но если честно,ведь все оч грамотно расписано!!!!
Если следовать логике, мама не участвует в посевных работах...
"папа должен приступить к севу"...
Как-то они с сантехники на колхоз перешли...
Что будет дальше?
Во первых у мамы еще после предыдущего "посева" все раздраконенное!!
Если так дальше пойдет то папе со своим "краником", а точнее "разводным ключом" придется пойти "сеять" "налево"..
Я кстати понял почему коТ так жоско кроет - он понимает что папа на нем еще "всеет"...
это просто иллюстрации к нацпроектам.
аграрная реформа и материнский капитал в одном флаконе.
тут и стимуляция сельского хозяйства и повышение демографической ситуации - современные пиарполиттехнологи нервно курят.
книгу надо переиздать и название поменять - допустим , нацпроекты в картинках. будущее россии в твоих штанах. (те кто подумал что я жопе тоже недалеки от истины)
Теперь понятно, почему в советское время были на пике популярности профессия комбайнера и сантехника.
Если папа хочет приступить к севу ( да, кстати незабудьте краник!), то мама должна подготовить пашню.

КАКОЙ КОШМАР!!!!!!
неудивительно, откуда у нас демографический кризис...
нельзя читать такие гадкие книжки...
особенно детям...
у них слабая психика...
а я читала....и ничего такого....совсем нормально воспринимается...это сейчас все такие умные и продвинутые....
а тогда даже не возникало чувство стыда, пока с родителями эту книжку читали...
я вот тоже читала и нормально
зато сейчас очень картинка веселит
мужык хоть бы в туалет сходил....а то у него левый резервуар полон мочи кто ж так сексом занимается!!!
смотрите какие у них лица довольные почему автор не написал, что кранику это очень нравится?!
еще бы ГОСТ отверстия и краника написали
мля, вы на мамашу-то посмотрите. кайфует. а про оргазм ни слова нет
Девушка, какой оргазм, вы что себе позволяете? В СССР СЕКСА НЕТ!
мда...а мне все глючилось что этот тоннель(судя по картинке) находится где-то на заднице....
Както на анал смахивает... явная пропаганда!
У меня книжка была другая, там сперматозоид был в шляпе-цилиндре и с букетом цветов так что это ещё куда ни шло
Я сначала подумал, что на средней картинке муравейник
хаха! сперматазоид не решился "плыть по эластичной влажной трубе"
...все-таки труба есть труба...тем более №2
...а почему не нарисовали трубу №1?! и №3? а еще есть оральный секс
а еще, посмотрите, сперматазоид сливается с яйцеклеткой на мягкой красной подушке...как романтично, ппц!
а мужик - извращенец...или он овладел теткой, пока она спит?! он ТАК смотрит на нее...что-то явно там не то!)))
А как все хорошо начиналось: "Мама, кому ты вяжешь эти носочки?" .... Такой невинный вопрос.
А что это они так светятся?))) всеить всеить мозги пудрят - надраил мамашу до блеску.
Отверстия это ваще жесть. толко на картинке какой то пузатый папа который наверно краник из пуза не видит и втыкает куда то в пупок.
А поза хоть и миссонерская но коленца мамаша оч эротично вскинула.. прям дух захватывает.
А кстати 1989 был годом демографического взрыва))) видать ее не тоько детишки читали.
Я н@куя не понял, просто я не технарь по образованию. Тут тока слесарь поймёт в этих тоннелях и краниках.
Интересно, а почему краник-это краник? Влагалище, значит это типа детки сразу поймут? А, краник это типа сложно очень? Ну, да , сантехника! И ни че тут не добавить.

Конечно, это же Половые Органы Типовые, мейд ин СССР !

"чтобы достать матку, краник удлинняется"
ыыыыыыы, точно роботы! краник сначала делает замер грубины, потом удлиняеца и прицеливается ))))))))))))))))))

Что- то по девочке не похоже,что она из семени девочки... похожа на какого-то злостного трансвестита с косичками!...

А вы удивляетесь, почему в такой семье кот вешается???!!!

Судя по словам детей : есть семя мальчика, а есть семя девочки. ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО - откуда у девочки - СЕМЯ?! Здесь про это ничего не написано. )))))))))))))

Прально семенеи у папы нет - он всеивает всем подряд - покончалось семя))

всегда удивлялась этой картинке...думала, что в процессе разговора, она решила посмотреть свои трусы...сняла и разглядывает))

кошку тоже заинтересовало
неее...кошаку видно не оч нравятся труселя (по другому и не назовешь)))))а посему мама не сказала про прокладки!?))

Это папа в фартуке?)))
блин семейка олигофренов!
А маме видимо какой-то грузин "всеял",девочка-то не русская)))

Да, родители определённо славянской внешности...
Я тож думаю что девочка - грузинка. Кстати, может приёмная?

И ЭТО вы называете НЕМНОГО!?!?!?!?!!?

Папаша явно не зря встал рядом с настоящим краником. Видать помериться решил)))
Кот так смотрит, как будто это у него трусы отняли.
кот смотрит так потому что знает кому их стирать придется ....
млин! у меня этой страницы не было! видимо бабуля решила, что мне не надо знать про месики в аккуратненько вырезала ее!!!!! вот я лет до 14 и не понимал че там за фигня с "менструацией"....

а по-моему, ей ее мама свои дала, с менструацией уже, а девка смотрит и говорит - нее, нах,нах, не хочу я так же. Стоп, а откуда у матери менструация?Она же беременная!И вообще, на какой им третий ребенок? Пополнить семейку сеятелей???Дааа, книжка явно наводит на раздумья о смысле жизни....

Грозно так на труселя глядит: "Я бы не хотела..." А придется! Если, конечно не поймут эти сеятели, что это ваще-то ребенок стороннего сеятеля и ни разу ваще не женского полу))

кстати носы у всей семейки одинаковые.. но вот почему у этого ребенка БАкинбаРДы???
..и говорят прокладки тогда были редкостью..

а почему в умывальнике пельмени лежат?

-Я бы не хотела, чтобы мне всеивали ...
-так в природе задумано. хочешь ты или нет, все равно тебе ВСЕЮТ

"Она видна, заметна" - Девочка изъясняется-то через электронный переводчик!!! Какой прокол! Это однозначно нашествие инопланетян!

Девочка,не то что не русская...кажется это вообще мальчик - Миша Галустян!
Бхахаха! такое впечатление что подушки ражать каждый месяц надо!!)
А папа кииборг!!

красный краник - секс игрушка

ААААААААА!!!!!!
АХТУНГ ! Пацана ЗАМУРОВАЛИ - тока КРАНИК из стены торчит.
Пиздец! Мама моет посуду( кстати под краником). а дочка ей трусы суёт.
А где же обещанная мошонка за краником?

Всеял? Классно!
Теперь буду говорить: "Сейчас я тебе всею!"

всеять)))))))как патриотично))))

Аффтар похоже рисовал свою семейку.
Дети полные дауны,не могут сопоставить элементарное:если их самих "всеяли" родители,то кто же "всеял папу и маму"?
Наверное мыши-рокеры с Марса.

А нас с Мамой всеял, Сынок, товарищ Сталин!
Секс с девственицей - кровавая жатва ))

всеял дед в бабку...

ИПА, давно так не угарал.
У них что там за посевная ? Колхоз племенной, чтоль, селекция ?
дети вероятно из поздних посевных культур были. Или просто озимые.
Бля, ВСЕЯЛ ! Бугага, ржунимагу.

Пока детки спрашивают кто кому всеял, их папаша крутит свой краник.

(
Кот явно офигевает от происходящего... видимо у него тоже на что-то открылись глаза.
Кот понимает что такие разговоры не к добру детям же надо над кем то эксперементировать)))))))))))))
Такая семейная идилия.Чаек с тортиком,фотоальбом.
Одному коту невесело,терзаемый смутными сомнениями залез он повыше.На всякий случай.

По-моему котику кто-то всеял уже!)))

И не раз! Наверняка дети-экспериментаторы. Это они лопухами прикидываются для родителей, а на самом деле они все уже давно на коте испытали!
Но кота, блин, опять жалко. :'-( Таких ужасов про него нарассказывали!.. От полученных необратимых психологических травм он, в прямом смысле слова, лезет на стену. А у него даже повеситься не получилось!!!

З.Ы. А девочка на него уже снова поглядывает искоса... Бедняга, надеюсь он хоть получает удовольствие от экспериментов, а то гуманнее его было бы усыпить.

видно маму и папу бабушка с дедушкой рожали уже под 70...судя по видимой раницей в возрасте...тогда не удивительно, что семейка такая=)))

Блин, у нас кот орет каждое утро под дверью. Это ОН ФАРША СВЕЖЕГО ХОЧЕТ, СВОЛОЧЬ. Завтра утром ВСЕЮ ему по полной, даже смотреть не буду в каком положении у меня вентиль на кранике. Будет, СУКА также на занавеске висеть. Вот с таким же жалом, как у этого кота. ДА.

ахаха))))))девчонка уже собирается коту всеять))))))

Девочка от таких рассказов перевозбулилась, и , неожиданно для самой себя, оказалась зоофилкой! Жесть! Извращение!

Это никакая не девочка, а трансвистит-зоофил! Мы узнаем о эээ... краниках семьи всё больше и больше!

По глазам кота кажется, что он ждал посева от кого угоднго, только не от нее)
Ну, надо сказать, что кот очень с миренно лежит у нее на руках и с тихой грустью смотрит ей в глаза... Наверное, уже не первый раз дочка-трансвестит коту всеивает...
Почему мамаша вибрирует?Это ей дядя доктор досеивает,что папа не успел всеять.
Чото не пойму,эта семейка что-не работает,не учится?Только всеивает да картиночки похабные рисует?

а где папаша?!)))
папашка пошёл осеивать соседку))

Мальчик с каждой картинкой все меньше и меньше... А кот просто печально смотрит в свое нерадостное будущее, полное издевательств и всеивания... Мне сложно представить, в какие позы ставило это семейство своего кота, чтобы у того случилась такая фигня с лапками...(((

кот танцует совдеповское буги-буги )) брейкданс вива ля семидесятые

Судя по мускулатуре девочки, она сидит на аноболиках, Я б такой не всеял ....
У грузина Дяди Пети уникальная шляпа-рука! Видать это семья знатных селекционеров.

Кстати да.Девочка похожа на дядю Петю...с чего бы это?))

Селекционеры... ржуууууууу
вот так кроет меня!!!!! =)))
мальчик - марио, а девочка вообще на братьев Кличко похожа, бицепсы, лицо, стероиды...

Мальчик что тоже мечтает что он беременный?
Они всеяли друг другу!!!))
Где траву брали?

по ходу это девка парню всеяла))))))
ппц....убийственно

нда...групповуха с участием секс-игрущек (подушки), животных (кота), несовершеннолетних (Сережи) и транса ("девочка")...отпааад!))))))))))))))))))))))))))))

с левой рукой "девочки" и правым плечом "мальчика" творится что-то странное...так всегда после всеивания?

.......Всееее, пацана уже не остановить! Язык вытащил, слюни,.....взгляд маньяка....Кот то понял к чему дело идет, а вот девчонка пока стебется........))))))))))))))))))

Вот так всё и начинается, мальчики имеют подушку, а девочки котам подставляют ))))))))))))))))))))))))))))))

Кот охренел от такого обращения!!! А мальчик, кажется, изображает не женщину в "интересном" положении, а мужика, любящего пивасик))))

попросите кота помочь)))))))))))))))

Мальчик малыша выдавливает,семейство уже заждалось)))

папа очень грустный... жалко его...

он уже жалеет о том что всеял своей женушке...

Папаша сидит с таким видом: "Где бы ща пивка попить?"
Судя по физиономии, котяра бы тоже от пивка сейчас не отказался...

Мать так руки вздымает как будто сейчас одного из детей принесут в жертву, а мальчик умоляет этого не делать..
Коту видать не в первой такое мероприятие.

тут вообще вариантов много ... но больше всего удручает сложивщаяся негативная атмосфера в семье... папа дипует вместе с котом !!!.. они видимо не знали исчо про презервативы!?)))

кота забыли
а папа лодырь....всё с газетой сидит!!!!
детей на кота оставили)))

Какие-то у нее схватки странные, какое-то лицо довольное
Наконец-то, наконец-то за мамой с папой приехали санитары из психушки. Жалко, детей забыли, им там всем вместе было бы веселее краники разглядывать.

А мама с портфелем!Школу еще не закончила,бедная.
Учиться надо,а тут всё всеивают и всеивают(((

главное все деткам рассказали про посевы и уехали, а они чем заниматься теперь будут???

Отец семейства уже поседел... (картинка справа)
МОя первая мысль была что папаша фашист..Как в малоизвестной песне группы Телевизор:"Твой папа фашист,я видел его глаза их трудно забыть"Он наверное таких картинок понасмотрелся))))

Реально писец какой-то. Папа - поседевший фошист и мама со школьным портфелем вылезли в окно.

Санетары: "Опять мля у этих сеятелей вздутие животов..."

Да уж бабуля в этой семейке самая вменяемая! Всё по человечески разъяснила!

погодите,щас им бабуля такого понарассказывает...какие краники были в их времена и как они всеявыли

А вот при товарище Сталине краник называли х@ем
Что с котом сделали? Всеяли и выбросили в окно? это из его шерсти бабуля вяжет чего-то, что ли? Ахахахаха! Ржунимагу!!!! Верните кота!

бабуля вяжет презерватив...ребятам на будущее...
мне кажется или у парня после этих рассказов выросла грудь?! Теперь то мы поняли кто есть кто!

Бабушка видимо во время своей беременности работала на вредном производстве, вот поэтому такое потомство получилось, мутация однако

мамаше по-моему вообще похуй на происходящее))))
мать вообще заснула со скуки.

Врач помойму к ПОСЕВУ уже приступил

))))а мама такая...как в гостинничном номере....просто лежала на кровате....а тут врачи подошли....помочь родить....и зверги...хоть бы показали, что она в палате рожает!!!!

ха...врач пристроился сзади к медсестре))

Малыш!Давай руку!Я тебя вытащу!)))
По- моему, он ему просто голову откручивает... по частям же легче вытаскивать...
Да а врач-то молодец, не обломался. Присунул...пардон, присеял без палева. А мать я уже догадываюсь где работает

медсестра ему шею кажись свернула! =))))
медсестра ребенку руку жмет!!

*пожимая руку ребёнку*
-" добро пожаловать в СССР,товарищ"

))))хехе))))только щас заметила....что мамаша сбрила свои "райские сады"!!!!

ооо....я более внимательно прочитала аннотацию...."отверстие влагалища расширилось настолько, что ребенок может ВЫЙТИ ЧЕРЕЗ НЕГО наружу"!!!!!!

Можно подумать, что медсестра его обратно засовывает!!

а ребенок думает "и на кой хрен я вылез, мало того что в СССР, так исчо и у семейки извращенцев жить придется.."
у врача борода явно не настоящая. это кгбэшник - проверяет нет ли антисоветских настроений.

Действительно, такое впечатление, что медсестра его обратно заталкивает, типа, нет, гуманоид, не пройдешь!)))
А врач молоток, конечно, тихо так, подленько присеивает с задка и лицо еще такое невинное сделал...))))
Нифига!Ребёнок просто "ПРЕВЕД" орал и рукой махал,как медвед!)))Вот и пришлось держать)))

Ага, типа, "Превед, йа - малышко!" =)))))

да вы посмотрите, это же и не врачи вовсе! у врачей красные кресты - а эти...поп и выпускница церковно-приходской школы на практике...заранее, чтобы тут же и маму оприходовать...она уже все..видно ей то про роды особо не говорили ничего...и оба ребенка приемные=)))

Мама - гуманоид. У неё нет пупка! У неё вообще ничего нет! Только одно отверстие, через которое ребёнок вылазиет. И то - искусственно созданное.
Мамаша почему-то отвернулась.. Чтобы не смотреть, как доктор "всеивает сестре"? Еще у них на шапочках "плюс-минус"...
И ребенка обратно запихивают... Это как.. Когда мужики "на рыбалку ходят", бухают, а рыбу жене потом в магазине покупают, так и мамаша: "Запихните мне его, чтобы было понатуральнее" =))

НА самом деле мама спит, а врачи ей своего тайного агента впихивают...чтобы он таким образом смог пересечь гранцу США и всё разведать....он им на прощанье ручкой машет....

а я думала,на хрен мне пупок!Вы открыли мне глаза!

А ЕСЛИ ОСТАВИТЬ САНТИМЕТРОВ НА 20 ........

Счас врач Усама отрежет "нужный" орган))

У вас девочка...но почему то с пенисом... щас поправим...

девочке явно не чужд эксгибиционизм))))))))))))))))))

Это они преведа решили всётаки не запихивать..а он животом за кишку зацепился, которая была пределана изнутри к лицу мамаши, потянули её и щека вдавилась!
но вопросы ещё есть..когда успели стены покрасить и почаму врачи порыжели?
а девочки типа из другого угла голая на это смотрела?
чёт я уже епнулся кажись...

Картинка слева: Сначала был пацан (Доктор отрезает кранег)
Картинка справа: Получилась девочка.

И ОТПРАВЛЯЮТ В ОТДЕЛ ТРАНСПЛАНТОЛОГИИ

у врача такое лицо жесткого садиста...

Крест у доктора на шапке подозрительно похож на свастику
У врача такое лицо,как будто он опыты сверхсекретные проводит.
Он присматривается какой орган лучше отрезать.
Докторишка-то из Гестапо походу.
Всегда было интересно, где же работает папа дяди Федора...

Врач- Папа из Простоквашино на левой нижней картинке с особо жестким лицом. На шапке у него не свастика, а фашистский орёл, присмотритесь!

ну так семья то еврейская ведь! Вот и вызвали врача из Освенцима опыты проводить... бедное дите! (((

ПОЧЕМУ У ВРАЧА 6 ПАЛЬЦЕВ НА КАРТИНКЕ, ГДЕ ОН ИЗМЕРЯЕТ МАЛЫША??? Почему его моют в ПУСТОЙ ванне, без H2O???))))

Может, гуманоидов моют не в воде, а в газе?
Врач выглядит как токарь у станка... Ему сигареты не хватает)))
Не скорее врачу трубка нужна, да и не врач это, а боцман какой-то.

Блин, ну имхо 53 - это рост, а не длина.. Или он решил нам загадку предложить - сколько рост, если длина 53?

Это они наверно его краник для всеивания измарили...ничего себе паренек)))))))))))))))))))))))))))))

Бабулю и кота жалко.
Ну, котяра уже закаленный! Два гуманоида уже выросли, всеивать научились (на нем же), так что и третьего переживет))

а кот, стоя на задних лапах, уже по плечо мальчику... примерно метр двадцать вымахал... всеивание что ли помогло... вырасти и встать на задние лапы... всеивание сделает из кота человека...

это сюжет голливудского фильма - инопланетянин, девачка -транс, кот - телепат, и обычный американский мальчик в модном поло.

Ага.У малыша даже носа нет,определенно инопланетянин.
Наверное мама практиковала основы сексуального воспитания внеземным цивилизациям.

вот блин дефицит одежды! столько времени, а все в одном и том же..
им некогда одежду менять, они дни и ночи напролет всеивают друг другу!

точно, надо перейти на такую диету! =)

Кот пялится на грудь!
да тут все пяляться на титьки!

девочка на Пушкина похожа)))

а мать постыдница...хоть бы вторую грудь прикрыла...есть ведь специальные бюстгалтеры для кормления!!!!

опять....а где отец?!обмывает ножки малышу?!)))
в ссср и спец бюсгалтеры для кормления????

Кот отжигает!!!Типа вторая кормушка свободна!
а сиськи ниче такие!))тетка даж не стесняется)

Они все в очередь встали! Все хотят сосать сисю
Художник умеет неплохо рисовать котов и отлично рисовать сиськи. на этом его творческие умения заканчиваюцца

Мама ребенку фак показывает =(
Со словами: "фиг тебе, сначала кот"

а где кот?!(((

кота пришлось выгнать....у них и так очень большая семья...мама-папа-бабуля и 3 детей))))

малыш какой-то агрессивный)))))разве детей в такой возрасте кормят марковкой...еще и ненарезанной?!грудь давайте!!!!

Зубки у Максимки еще прорезаются,а пока пусть деснами грызет.
Кстати Макс за косу тянет наверное потому что думает что парик.
"Гиви,сними парик!"

Щас они ему на примере морковки все популярно про всеивание объяснят.
А по-моему до чурка для маленького упыря осиновых кольев настрогала!

"максимке дадим большую, ему надо расти..." а брательник и так недоросток, нах его кормить
"Максимка, будешь себя плохо вести, кота на ночь не дадим!"

Тьфу ты дети совсем не шарят в детском питании...Какого краника они младенцу суют морковку? Ему кашу детскую давать надо, фрутоняню там какую-то..

Дети поняли, что толку от родителей нет и ни фига они не шарят в вопросах секса. Поэтому вопросы пошли попроще. Уж это-то они должны знать...

надо же!! а у гуманоидов все как у людей! и зубы то у него появятся, и ходить начнет в годовалом возрасте... Абалдеть!

- Когда у него появятся зубы?!
- Когда появятся, то мамка узнает первой!..

HAPPY END

А НАСТОЯЩИЙ ОТЕЦ ЭТОГО РЕБЕНКА ФОТОГРАФ - ЛЮБОВНИК КОТА.

офигеть! =) почему у меня не было такой книги? а то все только рассказывали про капусты да аисты =)... долго я не знала всего этого...

Ура!! гениальная книга! Пропаганда работает!
ПС: Все, пошла делать детей)))

Мне радостно, что хоть кота не обломали: валерьянки налили по ходу - рожа-то довольная. Спасибо автару что нарисовал такую брутально-эмоционально-циничную книгу и АГРОМНЫЙ риспект. Велкам на удафф.ком и прочих ресурсах для падонкаф. Зачод)))
все, ПОСЕВ))

Блин, ну и как после этого сексом нормально заниматься? Я же смеяться буду как ненормальная, когда вспомню все эти краники и живчики! Бедный, бедный мой муж...

а зачем заниматься...что за капиталистические умашки?!....надо всеивать!!!)))будете всеивать!!!

Кот: "Слышь, дедок, может еще по стопарику валерьяночки, а? Ну пяточки там обмыть, все такое."
Дед *сквозь зубы и старательно улыбаясь в камеру* : "Подожди. Щас этот дебил с фотоаппаратом уйдет, и можно хоть обмывать, хоть всеевать..."

всем пасиб, я пошел разводить знакомую девушку насчет "всеять" )))

ну почему, почему у меня не было этой книжки в детстве??? ))

[alexx]

Молодец,Марадона-вот теперь я всё понял и узнал!
А до этого где то слышал ,у кого то видел,но вот цельной картины не было.....

[Дмитрий_Ек]

Как делают колбасу

Давайте проведем виртуальную экскурсию по бойне. Приготовьте ваши ушки, глазки и мобильнички - будет интересно.
Итак, эта хрюши, всем знакомые. Маленькие поросята нежатся под лучами инфракрасной лампы, и поверьте, им сейчас очень хороши...бедные глупые животные...

В первые дни, поросят держат рядом с маманей...

По сути они только спят и жрут...

Да и взрослые особи занимаются тем же. Полностью автоматизированная система подачи жрачки дает возможность работникам бойни играть в нарды чаще...

А вот это, как я очень хочу назвать, "зеленая миля" для свинюшек...

Гарный парниша хлопает свинюшек по попкам. Вообщето этого в технологии нету, но Армэна никто не осуждает.

Считается, что это гуманный способ умерщвления животных. Заряд к шее...

Специальными приборами тушки подвешивают...

А потом разрезают, чтобы убрать внутренности. Очень напоминает фильм "Пила"


Вот на этих крюках висят тушки.

Волосы с животных убираются огнем...Запах там наверно пи**ц

Потом моют

А вот это сцена из первого Рокки!

В холодильной камере тушки ... ну холодяться по ходу.

Котлеты отдельно, мухи отдельно....

Процесс разделывания


Тут делается фарш

из разного мяса, разный фарш.

Ну и колбаски!


Сардельки. Кстати я их никогда не любил



Делаем пельмешки.20 женщин делают 50 тыс пельмешек за сутки


Эта хрень делает деликатесы (я на самом деле сам ничего не понял)

А вот туточки мясо со специями смешивают, для вкуса и запаха



Колбаски в каптилочке, для запах дровишек


В такой упаковке колбасень хранится дольше.


Вакуумный прибор

Тысячи батонов, которые ждут отправления в Ашаны и Пятерочки


Приятного аппетита!

---------- Добавлено в 16:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:02 ----------

Женские типажи с сайтов знакомств

Динамо
Тут все ясно. Цель знакомства - провести время, не потратив ни копейки. При появлении официанта со счетом упархивает в туалет "попудрить носик" и возвращается только после оплаты. Второй встречи, как правило, не бывает, если только молодой человек не лох и еще на что-то надеется.
Место встречи: Подойдет все - пабы, клубы, дискотеки, рестораны.
Напитки, которые предпочитает: Коктейли
Как развести на секс: Почти невозможно. Скорее всего, у нее есть парень, просто ей скучно.
Фурия
Залетает в помещение, резко садится, стукается конечностями обо всё подряд.
Быстро говорит, глотая окончания. Постоянно задевает рукой стакан. При этом кажется себе обалденно стильной, всезнающей и эдаким эверестом, на который фиг залезешь. На самом же деле не уверена в себе и клянёт себя за ебенизм.
Место встречи: Паб
Напитки, которые предпочитает: Пиво, но может хряпнуть немного водки.
Как развести на секс: Даст в первую же ночь, если только сможешь успокоить её сумасшедший ритм бега по сцене.
Интеллектуалка
Она идет на встречу с определённой целью: найти спутника жизни, но не просто какого-то там, лишь бы было, а идеального, какого она сама себе нарисовала. Кушать вы будете там, где заранее договорились, ей не присуща спонтанность. Во время трапезы ведет умные разговоры на только ей известные темы, проверяя соответствие собеседника своему идеалу. Если, не дай бог, мужчина запихивает палец в ноздрю или, того хуже, отрыгивает, мадам поднимает свой прелестный зад (а он именно такой, без сомнения) и испаряется как чеширский кот.
Место встречи: Солидный ресторан.
Напитки, которые предпочитает: Вино или кампари. На худой конец мартини.
Как развести на секс: перед встречей выучить наизусть Большую Советскую Энциклопедию.
Домашняя девочка
Приходит в милом наряде, скорее всего даже в очках. Если вы привели ее в ресторан, она всячески заламывает руки, вертит головой и ошарашенно озирается по сторонам. Заказывает чуток и почти не ест. Выйдя на улицу смелеет и даже иногда улыбается. С ней можно говорить о чем угодно, скорее всего она будет просто слушать.
Место встречи: можно ресторан, но лучше всего на нейтральной территории - в парке, например.
Напитки, которые предпочитает: Пьёт соки, от спиртного отказывается. Максимум может пригубить вина.
Как развести на секс: Очень просто - всего лишь дать понять, что вы всю жизнь такую и искали. Но впоследствии будьте готовы к звонкам, бесчисленным СМСам, сопению в трубку, обидам и истерикам.
Депресняк
У девушки что-то произошло в жизни, она живет одним днем. Находится в глубокой депрессии, но виду не подает. Скорее всего встречается просто, чтобы одноразово потрахаться. Как понятно, напрямую об этом не говорится, но достаточно обнять ее за плечи, чтобы все понять.
Место встречи: что угодно, хоть ближайший пляж.
Напитки, которые предпочитает: любые крепкие напитки - водка, джин, коньяк, виски.
Как развести на секс: если уже встретились, то разведет вас сама. Но встреча будет первая и последняя.

[Марадона]

Димарик- так вот зачем ты сам ходишь в магазины, а не Тася!

[Марадона]

Непокупательная способность.
Есть машины, которые можно купить за одну гениальную деталь, а есть те, которые из-за такой же мелочи испортят тебе жизнь.

ЭСТОНСКИЕ СПРИНТЕРЫ
Думаешь, купив машину, будешь летать по городу? Забудь: перед тобой четырехколесные создания, рожденные ползать. Летать они смогут, только если водитель, устав от их медлительности, смелым жестом направит их с обрыва. Мы выстроили 5 самых неспешных машин в том порядке, в каком они набирают 100 км/ч. Итак, первой это сделает…


Chevrolet Niva 1,7
В 2004 году возглавляла список самых угоняемых в России автомобилей — 6,5% “шнив” меняли хозяина насильственным путем. Наши угонщики не ищут легких путей: с разгоном до 100 км/ч в 19 секунд уходить от погони — задача для продвинутого мазохиста. Кстати, второе место в том рейтинге угоняемости было у Audi, и это единственный случай, когда Niva обошла машину с четырьмя кольцами на эмблеме.

Fiat Panda 1,2 4x4
Живые панды едят бамбук, владельцу “Панды” железной придется этот самый бамбук курить на каждом светофоре. Полный привод — штука хорошая, но тяжелая и требующая от мотора определенной силы, которой двигатель 1,2 уж точно не располагает. За те 20 секунд, что ей нужны для набора 100 км/ч, рекордсмен из Книги Гиннесса успеет два раза собрать кубик Рубика. Можешь тоже потренироваться за рулем.

Chevrolet Spark 0.8
Эта машина весит всего 795 кг. Она ездила бы, даже если педали в ней нужно было бы не нажимать, а крутить. Но, как бы легок ни был Spark, с 51 лошадью под капотом и автоматом под рукой он разгоняется до первой сотни за долгие 21,9 секунды. Отличный результат для машины, название которой переводится как “искра”!

Byd Flyer 0,8
В нем так мало лошадей, что каждой из них можно дать отдельное имя, — всего 40. На что они способны? Рыча и отплевываясь, нести “Флаер” к 100 км/ч за 25 секунд. Рекламный буклет обещает, что ты будешь “легко маневрировать в динамичном городском потоке”. Нам же кажется, что такая динамика (а не внешность машины, как написано в том же буклете) позволит Flyer “ярко выделяться” на фоне более шустрых собратьев.

Great Wall Hover 2,7D
Владельцы этой машины лучше всех в городе знают, как выглядят другие автомобили сзади. Пока “Великая стена” ползет к первой сотне за 28 секунд, вперед уедут все, включая велорикш и гужевые повозки. Любопытно, какое именно значение слова Hover имели в виду создатели машины: “порхать” или “топтаться на месте”? Впрочем, есть у этого слова и еще одно подходящее значение — “сидеть на яйцах”.

ЛИШНИЕ ВЕЩИ
Багажники этих машин по объему — как туристические рюкзаки. Проблема в том, что рюкзак находится за спиной одного человека, а багажник — за спиной у 4-5 пассажиров. Так что придется выбирать: кто берет с собой вторые трусы, кто — кружку, а кто дождевик. “Рюкзаки” в нашем рейтинге мы расставили от большего к меньшему.

Peugeot 107
Название этой модели близко к объему ее багажника — 130 л. Купи такую жене и отправляй ее с подругами за покупками — много не купит. Если же берешь машину себе, учти: решишь везти в лес врага в багажнике — расчленить его придется еще до погрузки.

Mini Cabrio
Все сказано в названии с одной только оговоркой — надо было версию с открытым верхом назвать не Cabrio, а Supermini. Механизм складной крыши откусил от багажника обычной Mini 35 л, и для вещей там осталось уже не 160 (что тоже мало), а 125 л.


Suzuki Jimny
Очень проходимая, надежная и честная машина за вменяемые деньги, но багажник — это катастрофа! Если хочешь взять с собой чемодан — будь готов к тому, что придется просто пересыпать его содержимое в машину, а чемодан выкинуть — он не влезет в выделенные для вещей 85 л багажника. Впрочем, сложив заднее сиденье, ты можешь получить 620 л, вот только Jimny после этого станет двухместным.

Bugatti Veyron
У большинства суперкаров вместо багажников — бардачки, вот и самый главный “супер” в мире — Bugatti Veyron — готов предложить своему хозяину не более 38 л объема под его шмотки. Интересно, как на таком авто проходить техосмотр — аптечка, трос и знак аварийной остановки могут и не влезть!

Toyota iQ
Эта машина поставит тебя перед суровым выбором: друзья или… сумка. Дело в том, что, пока заднее сиденье занято двумя (больше не влезет) пассажирами, в багажнике остается только 32 л пространства.

ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ
Вот какие машины, по данным страховых компаний, угоняют у нас чаще всего:
росно:
Mitsubishi Lancer
Honda CR-V
Mitsubishi Outlander

росгосстрах:
Mitsubishi (чаще Lancer)
Toyota (чаще Land Cruiser, Camry и Corolla)
Honda (чаще Civic)

НЕЖИТЬ
Генри Форд, конечно, говорил, что “лучшая машина — новая”, но можно ли отнести эту фразу к автомобилю, разработанному 20, 30, а то и больше лет назад и так и не покинувшему конвейер? За годы в строю в каждую из них были внесены некоторые изменения, но кардинально эти подтяжки и липосакции ситуацию не улучшили. Перед тобой коллекция автомобилей, купив которые ты воплотишь мечту своего отца, а то и деда!

Chery Amulet
Мы плохо знаем, как китайцы умеют рисовать, но прекрасно представляем, как они научились срисовывать. Перед тобой не китайская картина Chery Amulet, а копия испанского полотна Seat Toledo 1991 года. Та же силовая структура кузова, тот же силуэт, но все из откровенно дешевого металла. Судя по названию автомобиля, китайцы намекают, что вместе с Chery лучше прикупить и амулет на счастье. А то авария на 64 км/ч (как в краш-тесте “Авторевю”) — и тебя придется вынимать из салона, как тот манекен. То есть по частям.


Daewoo Nexia
Если ты думаешь, что перед тобой Daewoo Nexia, ты не прав — на самом деле это Opel Kadett, на могильной плите которого написано: “1984-1991”. Nexia же — его призрак, который уже много лет приходит к нам по ночам из Узбекистана и никак не обретет покой. Эта машина родилась, когда системы безопасности вроде ABS были дорогими игрушками, поэтому ее оценка за краш-тест — 1 звезда из 5.


LADA Samara
Ты знал, что мы не удержимся от упоминания продукции ВАЗа. Волжская черная дыра, пожирающая наши с тобой налоговые деньги, продолжает выпускать то же самое … (впиши свой вариант), что и десятилетия назад. На этот раз перед тобой рожденный в 1984 году автомобиль. Неужели ВАЗу мало того, что он продал нам 15,5 млн вариаций на тему Fiat 124 (“Жигули” 2101-2107), и теперь он ждет, когда и “девятка” (или Samara) разойдется таким же тиражом?


ТагАЗ Tager
Это история из серии: “Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова…” В 1944 году появился прадед всех джипов — Willys MB, который потом с различными доработками выпускался до 1986 года. В 1976-м Jeep выпустил модель CJ-7, во многом наследовавшую конструкцию Willys, а когда снял с производства — продал лицензию на выпуск копий CJ-7 корейцам. В 1993 году на свет явился SsangYong Korando, который жил до 2006-го, когда очередь дошла до нас. ТагАЗ купил у SsangYong производственную линию, и жизнь старичка продолжилась под именем ТагАЗ Tager. Любопытно, что моторы у него тоже лицензионные — когда-то эти движки были под капотами Mercedes-Benz, но давно это было, и то, как они пришли из Германии в Корею, а оттуда — к нам, это отдельная история.


Land Rover Defender
Да, это легенда. Да, нам тоже чертовски нравится, как он выглядит. Мы ценим традиции Defender, дожившего до наших дней с 1948 года с минимумом изменений. Но давай быть честными — те, кто покупают Def для езды по городу, безумны и должны быть немедленно изолированы от общества.
Вот аргументы: он медленный (15,8 секунды до 100 км/ч и 130 км/ч максималки), небезопасный (подушек нет), неэргономичный (руль не регулируется никак, а зеркала — только вручную), грязный (квадратная машина пачкается моментально, как и штаны при высадке-посадке) и, наконец, просто неудобный в пробках (первая передача разгоняет только до 10 км/ч — дальше нужно переключаться). Прибавь к этому сильно смещенный влево педальный узел (так удобнее ехать на бездорожье, высунувшись в окно и следя за колесами) и цену, зашкаливающую за миллион.

---------- Добавлено в 00:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 21:44 ----------

Список самых странных законов о любви
В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.

Например, в большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.

В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.

В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.

На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.

В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.

В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.

Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию "наездницы".

В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.

Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах действуют еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной жизни граждан и подданных.

Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.


10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Что мужик говорит девушке, а что думает на самом деле

- Не встречались ли мы раньше?
(ну и жопа)

- Вообще-то я романтик.
(я бедный)

- Я хочу тебя.
(руки устали)

- Я отличаюсь от других ребят.
(у меня обрезанный)

- Ты единственная, о ком я думаю.
(ты единственная, кто не послал меня на х...)

- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.
(еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)

- Ты привлекательна.
(трахал бы до посинения)

- Прошедшая ночь была божественна!
(кто ты такая?)

- Я тебе позвоню.
(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)

- Я много думал о тебе.
(ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки)

- Я думаю, мы должны остаться друзьями.
(ну и уродина ты)

- Ты научила меня очень многому.
(следующая!!!!!!!!!!!!!!)

[Дмитрий_Ек]

Небылицы о колесах

Владимир Заборщиков
Пожалуй, ни об одной детали автомобиля не ходит столько небылиц и глупостей, как о колесе

Начнем с того, что в последние годы с развитием стихийной малограмотной автомобилизации целое подменили частью. «Диски» (а то и «диски колес») предлагают и в привычных магазинах, и в Интернете. У любого грамотного автомобилиста, не говоря уж об автомобильных инженерах, само словосочетание вызывает если не негодование, то смех: шина на диске держаться не может, т.к. диск - это часть колеса, располагающаяся внутри обода. Диск с ободом образуют колесо, а с надетой на обод шиной - колесо в сборе.

Увы, судя по частоте использования неправильного термина, в очередной раз безграмотность торжествует как над профессионализмом, так и над здравым смыслом. Чисто практический поиск колес (для Mitsubishi Montero) во Всемирной сети привел и к вовсе неутешительным выводам. Для одной и той же машины предлагалось как минимум три разных типоразмера штатного колеса. Шин, кстати, не меньше, но они за рамками нынешнего разговора.

Дальше - больше. В качестве замены рекомендовались колеса недопустимых размеров, как просто портящие автомобиль, так и не «встающие» на него. Отметим, что встречались и очень грамотные сайты. Но большинство, к сожалению, являло собой пример народного творчества, далекого от понимания никому ненужных технических заумностей. Ясное дело: проще - доходчивее. Но это тот самый случай, когда упрощенный подход продавцов представляет собой, как минимум, воровство из карманов покупателей. Рассмотрим наиболее типичные сказки.

Основные размеры колеса - диаметр и ширина (обода)

Грешат таким подходом даже некоторые производители, крупно указывая, скажем, «5,5 х 13» или «8 х 17», кое-где добавляя меленько крепежные размеры (PCD - Pitch Circle Diameter, как принято в международной терминологии). Между тем, ясно, что 4 х 98 не равняется 4 х 100, а уж тем более 6 х 139,7. В этих цифрах, «обязательных к исполнению», первая означает количество отверстий для крепежных болтов (шпилек), вторая - диаметр окружности (в мм), на которой эти отверстия расположены.

Если PCD худо-бедно указывают почти все продавцы, то со следующими характеристиками беда. Вылет колеса (ЕТ) многими считается величиной второстепенной. Более того, кое-кто даже утверждает, что вынос больше штатного придает автомобилю спортивный вид и повышает его устойчивость. С этим сложно спорить. Эстетически и геометрически все правильно. Зато с точки зрения механики — сущий бред. Вылет колеса — это величина (в мм), на которую продольная плоскость симметрии колеса в сборе выступает относительно крепежной (привалочной) его плоскости (ступицы, фланца, полуоси и т.п.). Размер этот тщательно выверяется конструкторами. Увеличенный вылет увеличивает рычаг подвески, нагрузка на нее возрастает, износ элементов, прежде всего подшипников, ускоряется многократно. Нарушение кинематики ухудшает управляемость. Красота требует жертв: за подобное украшательство приходится рассчитываться полновесным рублем.

Обратная ситуация, к счастью, практически нереальна. Колесо с меньшим, чем надо, вылетом обычно просто не встает на ступицу.

Важный параметр скрывается за обозначением DIA. Это диаметр центрального посадочного отверстия. Именно с его помощью колесо центруется на ступице. Если оно мало, колесо просто не наденется, если велико - придется ставить дистанционные кольца, компенсирующие зазор. Решение допустимое, но очень зависящее от материала втулки. Конечно, можно расточить в размер и отверстие слишком маленького диаметра, но исправные станки и грамотные токари сегодня в большом дефиците. А «порезанное» колесо лишится гарантии.

Более узкие зимние шины можно монтировать на те же колеса, что и широкие летние

Полуправда. Ширина профиля шины и обода строго взаимоувязаны. Отклонения в ту или иную сторону ухудшат поведение автомобиля на дороге. Или, как минимум, его изменят. Наихудший и недопустимый вариант — широкое колесо на узком ободе. Обратная ситуация менее опасна: снизится комфорт, шина будет срываться в занос позднее, зато резче.

Общее (негласное) правило: допустимое отклонение в размерах обода определяется как минус 0,5 дюйма плюс дюйм. С увеличением диаметра обода допуски увеличиваются, но пропорция сохраняется.

При больших разностях обратитесь к специалистам. Если таковых найдете.

Существует три типа колес: штампованные, литые и кованые

Почти правда. С точки зрения технологии все выглядит немного не так. Получить колесо штамповкой невозможно: отдельные штампованные и вальцованные детали соединяются сваркой. Так что такие колеса, скорее, сварные. Литье литью рознь. Литье в землю знали еще в бронзовом веке, литье под давлением, или центробежное, появилось относительно недавно. Чем совершеннее технологический процесс, тем качественнее и надежнее конечное изделие. За словом «литое» может скрываться что угодно. С качеством от космического до первобытного. Основной техпроцесс — литье под давлением.

Процесс получения колес третьего типа к ковке как таковой отношения почти не имеет. В нем литье совмещено с обработкой не застывшей еще отливки с прессованием сверхвысоким давлением, структурирующим металл изделия. Называли его и жидким (горячим, объемным) прессованием (штамповкой), и другими, еще более замысловатыми именами (правильно — метод горячей объемной штамповки в закрытых матрицах), но в обиходе прижилась ковка, которой в действительности не было.

Позабытый большинством продавцов тип — комбинированные или сборные колеса. Диск и обод выполняются различными методами и скрепляются друг с другом болтами или сваркой.

В Америке пользуется популярностью комбинация из легкосплавного диска и стальных половинок обода. Некоторые европейские производители сваривают между собой легкосплавные детали.

Практически всегда сборная конструкция становится неразборной. Уже делают колеса из углепластиков и других композитов.

О грузовиках и спецтехнике мы сегодня не говорим. А для взаимопонимания с читателями согласимся с наличием четырех основных типов колес.

Литые колеса лучше штампованных, а кованые - лучше литых

Ложь. Это просто разные изделия, каждое со своими достоинствами и недостатками.
Современные, сделанные из сверхпрочной стали колеса весят не больше легкосплавных и уступают им разве что по дизайну. Что легко компенсируется копеечными колпаками. Зато они ремонтопригодны и стоят несколько дешевле. Стальные ободья пластичны, и при наезде на препятствие они гнутся, предохраняя шину от порезов боковины.

Кованые колеса в этом плане ведут себя хуже всех: их прочность фантастическая — разрежут любую боковину. Основное же достоинство - малый вес и коррозионная стойкость. Правда, и они внешностью не блещут. Литые диски могут быть и тяжелыми, и жесткими, и хрупкими. Все зависит от тщательно скрываемых технологий. При этом по нарядности, многообразию и изяществу «фасонов» с ними могут сравниться только комбинированные колеса. Кстати, и по своим эксплуатационным параметрам последние могут претендовать на лидерство. Здесь вес зависит от комбинации компонентов.
Импортные колеса лучше отечественных

Не факт. Советские металлургия и металлообработка в отстающих не значились. Кое-что сохранилось и по сей день. Жаль, что сверхмощные «аэрокосмические» прессы уже на ладан дышат. Даже такой мировой лидер, как Audi, не может пока сделать цельные кованые колеса: оборудование стоит слишком дорого. У нас же оно имелось. И вообще, наша оборонка — кладезь технологий, которые, увы, не использовались во благо человека. Теперь все повернулись лицом к потребителю, вот только оборудование приходится покупать на стороне. Отдадим должное нашим алюминиевым королям: закупается далеко не худшее. Одна беда - кованые колеса скоро окончательно исчезнут или станут безумно дороги.

А импорт импорту рознь. Страны с богатым опытом делают слишком дорогие изделия. Те, кто послабее, - очень нарядные, но не более.

Главное достоинство легких колес - экономия топлива

Скорее, побочный эффект. Снижение неподрессоренных масс, прежде всего, положительно сказывается на управляемости автомобиля, сроке службы деталей подвески, трансмиссии и кузова. Снижение массы самого колеса улучшает динамику автомобиля и, разумеется, топливную экономичность. Правда, больший эффект дает облегчение шины: момент инерции у нее больше.
Все колеса проходят испытания на удар, разрыв, стойкость к коррозии и сопротивляемость нагрузке

Ложь. Подобные испытания именуются разрушительными. Испытываются (и отправляются в переработку) только новые изделия новой модели или партии. А затем, выборочно, каждое сотое или тысячное. Только такие крупные предприятия, как, например, наш K&K, применяют 100-процентный рентгеновский контроль. А в Ступино разрушающему контролю подвергается 10% всех кованых дисков. Отсюда и качество, и цена.
Все колеса легко ремонтируются

Большой вопрос. Стальные колеса отрихтуют и прокатают в любом шиномонтаже. Не будет проблем и с монтажом шины. С коваными без серьезного оборудования не справиться. Правда, и погнуть их надо суметь.

Легкосплавные колеса сегодня берутся править на каждом углу. А зря. Литые колеса — одноразовые. Сплавы, из которых их делают, обладают как пластичностью, так и хрупкостью. Останутся ли после правки в металле микротрещины, знают только господь и рентгеновский аппарат. Возможно, у кого-то из шиномонтажников и есть прямая связь с небесами, но рентгена нет точно. Микротрещина, между тем, превращается в трещину, а дальше от колеса откалывается приличный кусок. Развитие событий зависит от его размеров: потеря давления, разбортовка шины и блокирование колеса и т.п. А как вероятные последствия - занос, потеря управления, опрокидывание.

В любом случае стоимость последствий будет как минимум сопоставима с ценой нового комплекта «дисков».
Литые диски не боятся коррозии

Но только при условии, что не повреждено их лакокрасочное покрытие. А такого не бывает. Мало того, что колеса подвергаются внешним воздействиям, алюминиевые сплавы склонны к образованию микротрещин, приводящих к отслоению лакового слоя. Потом - либо на свалку, либо на завод: удалять старое и наносить новое покрытие. Стоимость услуги - до половины цены нового колеса.

Кстати, очень легкие и прочные колеса из магниевых сплавов в свое время не прижились именно из-за коррозии.
Колеса не требуют обслуживания

Ошибочка. Все колеса необходимо регулярно мыть, стараясь захватить внутреннюю часть обода: грязь нарушает балансировку. Уход за покрытием литых дисков не отличается от ухода за кузовом. Момент затяжки крепежа должен соответствовать рекомендациям завода-изготовителя автомобиля.

На алюминиевые «диски» наносится оксидная пленка

Двойка по химии: оксидная пленка образуется без чьей-либо помощи.

Легкие колеса не обеспечивают достаточной защиты подвески

Непонятно, что имеется в виду под словом «защита». Но, в принципе, работа подвески облегчается.

Вместо вывода

Заключение банально: размещаемая в сети информация требует тщательной проверки.

Совет прост. Как говорилось в старом анекдоте: «Ребята! Учите матчасть! Там серьезно спрашивают!». Главный «источник знаний» для нас — заводское руководство по ремонту и обслуживанию.
Российский автомобильный журнал «5 колесо».

[Дмитрий_Ек]

Десять средств против потертостей

Алексей Воробьев Обухов, Михаил Колодочкин и Евгений Михалкевич.
Коллективная борьба с царапинами при помощи разных патентованных средств следующих названий и марок: Wipe Out (ABRO, США), Fix it! Pro (США), Kratzer Entferner Set (SONAX, Германия), Hi-Gear HG8019 (Hi-Gear Products, США), "Антицарапин" (Turtle Wax, Англия), DoctorWax (США), Avtomark («ТД Омегатех ЛКМ», Россия), Эверест («Группа Эверест», Россия), Nanox (Hi-Gear Products, США), Safe Cut (Turtle Wax, Англия).


Средств для удаления или маскировки царапин на прилавках сегодня множество – это на какое-то время успокаивает владельца поцарапанного автомобиля. Но глаза тут же разбегаются, а оптимизм иссякает: принцип работы препаратов совершенно разный! Одни представляют собой полироли с абразивными включениями, другие содержат некую субстанцию, слегка растворяющую лак и заливающую царапину, третьи просто позволяют подкрасить дефектное место. Еще есть восковые составы, заполняющие и маскирующие царапину «на время демонстрации авто покупателю». Так что купить-то? Мы приобрели препараты всевозможных принципов действия.

Найти подходящее крыло и испещрить его разнокалиберными царапинками – дело несложное.

Исправляя же свои художества, мы сознательно «забыли» на время профессиональные навыки. Просто читали инструкцию и действовали в соответствии с ней, как рядовой покупатель.

Понятно дело, что впрямую сравнивать восковой карандаш, краску и полироль некорректно. Поэтому всех участников мы расставили по желанию художника.
ABRO Wipe Out Scratch Remover. Заявленный производитель: ABRO Industries, США. Ориентировочная цена: 160 руб.

Препарат порадовал быстродействием при шлифовке поверхности. Но царапина исчезнет вместе с блеском – возвращать его придется иными средствами. В применении состав прост и удобен, как и его упаковка. Перед растиркой не нужно ждать высыхания. Но русскоязычный стикер содержит далеко не полный перевод оригинальной этикетки (не указан, к примеру, температурный диапазон применяемости).

fix it! PRO. Заявленный производитель: США. Ориентировочная цена: 1100 руб.

Подбор колера не требуется: нанесенный состав, видимо, слегка растворяет эмаль и приобретает нужный оттенок. А вот инструкцию надо читать внимательно - в ней слишком много специфических требований. Нас это не спасло: обещанное время высыхания на солнце от 1 часа (а помните, какая жара была летом?) превратилось в 48 и более часов! За это время на отремонтированный участок осела пыль. Значит, оставлять сохнуть надо в особо чистом помещении.

KratzerЕntferner Set SONAX 305941. Заявленный производитель: SONAX, Германия. Ориентировочная цена: 880 руб.

Фирма именитая, а с переводчиками у нее туго: русский текст не соответствует немецкому. Салфетки трудно зафиксировать на приспособлении для первоначальной обработки. И самое главное – несмотря на сложную двухкомпонентную формулу, состав не справился даже с мелкими царапинами и не восстановил блеск.

Hi-Gear HG8019. Заявленный производитель: Hi-Gear Products, США. Ориентировочная цена: 290 руб.

Полироль-очиститель реставрирует покрытие с потертостями и мелкими царапинками. При этом восстанавливает и блеск. А вот со средними и крупными не справляется. Упаковку удобной не назовешь: открыть пробку-дозатор голыми руками довольно сложно.


Turtle Wax, «Антицарапин». Заявленный производитель: Англия. Ориентировочная цена: 240 руб.

Состав из удобного тюбика справляется с царапинами любого размера и глубины (даже до грунта!). Но осторожнее, не переусердствуйте: абразивы, содержащиеся в нем, могут легко протереть лакокрасочное покрытие насквозь. Понятно, что такая паста не в состоянии придать поверхности идеальный блеск, поэтому в конце стоит отложить тюбик в сторону и взять флакончик с «Антицарапином-Реставратором» той же фирмы.

DoctorWax DW8275. Заявленный производитель: США. Ориентировочная цена: 240 руб.

Полироль отлично справляется с потертостями и царапинами вплоть до средних. Пригоден для ручной и машинной обработки поверхности. По информации производителя, для наилучшего эффекта следует вначале вымыть машину шампунем, но только этой же марки. Указан даже его конкретный тип. Придираться к этому не будем: в конце концов, производителю виднее...


Avtomark. Заявленный производитель: ООО «ТД Омегатех ЛКМ», Россия. Ориентировочная цена: 120 руб.

Фактически это краска, которую нужно подбирать по оттенку. Подойдет для маскировки глубоких – до грунта – царапин и сколов. «Карандаш» компактен, прост в применении, краска быстро сохнет. Однако красящий стержень великоват для аккуратного закрашивания мелких царапин. К тому же при снятом колпачке краска быстро высыхает, не позволяя продолжить работу. Следы заделки заметны, но смотрятся не так вызывающе, как исходная царапина.

«Эверест», восковой карандаш. Заявленный производитель: «Группа Эверест», Россия. Ориентировочная цена: 160 руб.

«Волшебный карандашик» шутя восстанавливает блеск и устраняет разводы от губки. На этом достоинства заканчиваются. Царапинки состав не заполняет, пластиковый шпатель из комплекта неудобен, его острые необработанные кромки могут даже повредить покрытие. Карандаш тает в руках, пачкается. А результаты обработки недолговечны. Типа, подкрасил автомобиль – и продал.


Nanox NX8303. Заявленный производитель: Hi-Gear Products, США. Ориентировочная цена: 330 руб.

Полироль хорошо справляется с потертостями и мелкими царапинками, восстанавливая блеск лакокрасочного покрытия. Из недостатков отметим узкий температурный диапазон использования: в нашем климате, скорее всего, потребуется теплый гараж. Царапины среднего размера не для него.

Turtle Wax Safe Cut FG 4994. Заявленный производитель: Англия. Ориентировочная цена: 300 руб.

Этот состав помогает удалить мелкие царапины и потертости, которые появились после обработки пастой того же производителя.


И все-таки добиться идеального блеска не удалось – так и хочется воспользоваться еще каким-то снадобьем.

[vova1510]

антицарапином Turtle Wax Safe Cut (что в желтенькой баночке)пользовалься...очень хорошо бореться с царапинами...