[Марадона]

Вторая мировая война.
Русская деревня.
Хата на краю деревни.
Глубокая ночь.
Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть иметь русский женский писька!!!
Тишина.
Опять:
- Открывайте, мы хотеть иметь русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?

[alexx]

Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!

[Анютка]

Мечта каждой Женщины… Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!

[Марадона]

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками

[alexx]

Коды доступа

Некоторые величины в нашем мире, безо всяких математических теорий вдруг стали нарицательными. И люди стали относиться к другим людям лучше или хуже, стоит только произнести заветный код. Причем, все эти величины, по сути, условны и их никто не проверяет. Знай - бери код и говори, что это так, безотносительно к реальности и положению вещей. И будет тебе счастье. Сейчас расскажу о кодах, которые я вспомнила.

Коды для мужчин.

У меня 25 сантиметров. Можно не уточнять - чего там 25 сантиметров, на крайняк это может быть расстояние от тумбочки до кровати или размер игрушечного зайца. Главное: код произнесен, уточнение не сделано, люди заинтригованы и сражены заранее,без боя.

Могу 5 раз за ночь. Это честно. Может, это относилось к "перевернуться с боку на бок". Или "проснуться воды попить" Не важно. Можете же.

Могу 3 часа подряд. Да. Это относиться к "смотреть телевизор" или "играть в игрушку". Никто не станет уточнять - что делать эти 3 часа подряд.

180/80 - оп-ля! Вот уже и идеально сложены. Кстати, я еще не знаю такого мужчины, который бы не увеличил свой параметр роста на 3-10 пунктов в рассказе о себе на словах. Даже если он стоит перед ростомером и сейчас его будут проверять.

У меня 90 тысяч в месяц.... Эта цифра, конечно, может и варьироваться. Но чего-там десятки тысяч - может людей мелькает перед глазами или скачано мегабайтов. По сути они есть, эти тысячи.

Коды для женщин.

Я 90-60-90. Уточнять не надо. Кто там будет с линейкой вымерять? Никто. Если уж совсем 100-140-100, то можно сказать, что первые цифры относились к возрасту любимых бабушек.

Ты у меня первый - неоднозначная реакция, конечно может быть.
А вот ты у меня второй - это сногосшибательная реакция. Это может быть как "второй за сегодня" или "второй, кто купился". Не суть важно.

У меня третий номер - волшебная величина. Здесь небольшие варианты есть, конечно. Но ключевые слова "у меня" и "номер". То, что это талончик к врачу за номером три уже никому и не интересно.

170/50/20 - чисто писать в анкетах, чтобы из анкет спамить, например ))) Мужчины уже сами все остальное додумают: и образ, и подходы. И как бы плохо, глупо, скудно не общались, цифры уже сделали свое дело.

[Dmitrych]

В тему. Еще не так давно единственной вещью, которой мерялись мужчины с плане "а у меня меньше" был размер мобильного телефона

[alexx]

Менеджеры среднего звена.

«Знаешь, у меня ведь тоже принципы»,-
Улыбаясь, ты сказала мне-
«Я желаю видеть рядом рыцаря,
Только не пешком, а на коне.
Чтобы побеждал врагов неведомых,
И меня, красивую, берег,
Это, типа, курс, которым следую,
В общем, милый, понял ты намек?»
Принципы? Мне это даже нравится,
И тебя я в этом не виню,
Только где купить, скажи, красавица,
Шлем с забралом, прочую$уйню?
Это вам не форма, скажем, мичмана,
Ты подумай все и четко взвесь…
В общем, $банувшись на отличненько,
К марту экипируюсь я весь.
Выеду из дома на Остоженке,
На коне поеду до Кремля,
Пробки объезжая осторожненько,
Я ведь рыцарь вам, а не $уйня.
Ну, а что, мне это даже нравится,
Я сжимаю меч, копье и щит,
Иностранцы даже удивляются
И кричат мне в след «О, факин шит!»
Все в порядке, все согласно принципам,
И к любви с тобою я готов,
Ведь как по заказу, стану рыцарем,
Не хватает только лишь врагов.
Лаконично и ни капли лишнего,
На коня потрачу я деньжат.
На Волхонке встречу я гаишника
И к бордюру буду им прижат.
Ах, какое, право, невезение,
Сами вы, товарищ, гей-парад,
И причем тут правила вождения?
$уй тебе, гандон, а не откат.
Лязгну я мечом из ножен вынутым,
И взмахну им я из силы всей,
Жаль, что его дети станут сироты,
Но зато $издатый есть трофей.
Голова в фуражечке с кокардочкой,
И приехав к милой под балкон,
Подарю я этот свой подарочек,
Вот тебе, любимая, дракон.
А потом инспектора с налоговой,
А потом сантехника с ЖЭУ,
Мало ли драконов? Очень много их,
Всех тебе, родная, подарю.
Все драконы с Митино до Аннино,
Задрожат меня увидев пусть,
Доберусь, ей-Богу, до Собянина,
Хотя нет, наверно, $аебусь.
В жизни все бывает, все закручено,
У Кремлевской как-нибудь стены,
Я паду от алебарды Путина
Или от медведевской стрелы.
И тогда забудешь ты про принципы,
Поглотит рыданья тишина,
Ты поймешь, намного лучше рыцарей
Менеджеры среднего звена!

[Dmitrych]

Практически официальная водовка ЕДРа - «Володя и медведи»

Читать http://www.rbcdaily.ru/2011/02/02/ma...62949979640078

Не буду пить. Хренвам а не продажЫ

[alexx]

Сообщение от Dmitrych

Практически официальная водовка ЕДРа - «Володя и медведи»

Читать http://www.rbcdaily.ru/2011/02/02/ma...62949979640078

Не буду пить. Хренвам а не продажЫ

Совсем умом .обнулись....

"По мнению г-на Дробиза, «Володя и медведи» станет полуофициальной водкой партии «Единая Россия» в предвыборный период. Эксперт уверен, что продажи этой водки покажут истинную популярность партии власти в большей степени, нежели официальные цифры ЦИК в ночь после завершения парламентских выборов."

[Марадона]

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулём!!!!!!!!!

[Олег]

1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.
7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.
8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями. Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.
12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты. Приди и спаси меня.
15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.
18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.
24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению я сними посидеть не смог купал ребёнка. Ушли рано, сказали что надо успеть в аптеку за контрацептивами.
25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот который справа похож больше.
30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, что бы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.
5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался. Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения начал сушить феном. Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.
9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может — играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.
15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось не плохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.
19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу. Хоть немного отдохну.
23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.
30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.
>3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать. Думаю, что &... ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕ РАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО ПЯТНА.

[Марадона]

О насущном:
Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Му@аков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
- Знаешь, Митя, нам пришел пи@дец
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла.....

[alexx]

Что-то стал Ебипет беспокоить...

Что ругаться, спорить, пустословить
Про коллайдер среди бела дня!
Что-то стал Ебипет беспокоить,
Где творится всякая муйня!

И порой, жену поставив раком,
Или в префе, заходя с виней,
Думал: что там с Хосни МубарАком,
Как там этот муй… Ну, Барадей!

И супруге я сказал, не скрою,
Лопая на кухне беляши:
«Что-то стал Ебипет беспокоить!»
«Я ж те говорила – не чеши!»

[Volder]

Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу. –
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда? -
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

[alexx]

Бедные дети,а таже их родители,
Купить такую дрянь наверно не хотите Вы...



Я бы за такие книги авторов линчевал.