[Марадона]

Встретились как-то две незамужние подруги бальзаковского возраста и после светских формальностей, одна другую спрашивает:
- Слушай, а как у тебя с интимной жизнью?
- Всё просто супер!
- Да?!.. Везучая. А вот у меня проблемы...
- Ну ты не расстраивайся, я тебя сейчас научу.
Значит, делаешь так,- звонишь в свой ЖЭК или в водоканал и говоришь, что у тебя течь.
Присылают сантехника:
-Что у Вас течет?
Ты в короткой юбочке, без нижнего белья, нагибаешься под раковину и показываешь ему.
Он сзади пристраивается и любит тебя по полной программе.
- Хм!.. Интересно!.. Спасибо за совет, обязательно попробую.
Приходит домой, надевает короткую юбочку, полупрозрачную блузку и за телефон.
Звонит в аварийку водоканала, а там долго не отвечают.
Ну, женщина думает, позвоню-ка я в горгаз:
- Здравствуйте! Приезжайте срочно, у меня утечка газа!
Приезжает слесарь-газовщик и спрашивает:
-Где утечка?
Женщина наклоняется перед ним и показывает за газовую плиту, а слесарь в этот момент пристраивается сзади - хоп!
Женщина кричит:
- Не туда!
Слесарь:
- Для « туда» нужно было водоканал вызывать, а мы газовики!..

[Марадона]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и?
- Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна.
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - С Е К С!!!

[Dmitrych]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[Марадона]

Действие происходит в наши дни.
Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ.
Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко “ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? ” мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР.
В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко “ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ”.

---------- Добавлено в 22:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:28 ----------

На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама.
Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

[Дмитрий_Ек]

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

[Марадона]

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

[Dmitrych]

Настоящий марш несогласных, это когда секретарша, любовница и жена
отказывают тебе в один день.

[Марадона]

Царь выдал трех дочерей замуж и говорит:
- Завтра выйду на крыльцо и скажу вам доченьки,- привет, а вы мне скажите привет столько раз, сколько у вас за ночь ЭТО было.
8 утра выходит старшая дочь на крыльцо.
- Привет доченька старшая,- говорит царь.
- Привет батюшка,- отвечает царевна.
К обеду средняя проснулась.
- Привет доченька,- говорит отец.
- Привет привет,- отвечает вторая.
К пяти вечера младшая выходит на крыльцо водицы попить.
Батюшка ей говорит:
- Привет доченька.
А она ему и отвечает:
- Привет привет привет, в рот привет и в нос привет, и в попу два привета.

---------- Добавлено в 00:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 21:38 ----------

Деревенская изба...
Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает...
Баба трясет его за плечо.
Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

[Dmitrych]

ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая
авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном
пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не
желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно
отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть,
сами видите, немного битая…

[Марадона]

Пошло про имена:

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как и с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…
Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший
Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити..
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - просто море вазелина.
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если ваше имя Ира - лучше только крокодилы
Если вас зовут Кристина - то нельзя без вазелина.
Если ваше имя Женя - то нельзя без сожеленья.
Если вас зовут Евгений - в жестком сексе просто гений!
Если ваше имя Гадя - отиППал бы вас не гляддя!
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД.
Если вас зовут Антон - то все просто...вы Ганд@н.
Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя.
Если вас Зовут Степан - ниху@я себе, братан.
Ну а если имя Гиви - то торгуйте мандарини.
Если все же вы еврей - то тогда вы просто ГЕЙ!
В общем, бл@, я заеб@лся, имена - то все х@йня
Лучше дайте мне пилотку, чтобы бритая была!!!

---------- Добавлено в 22:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 21:33 ----------

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил, по самое нехочу, и давай одеваться...
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает Царевна, - а как же свадьба?.. А как же все такое?..
Рассердился на такое дело Царевич и как даст ей в лоб, со всей дури - Принцесса, трижды перевернувшись, ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал...
Подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!..

[Марадона]

Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я.
За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П)в ступоре...
(П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да бл@дь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в @хуе....
(П) не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это ох@евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): - Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поеб@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоял.

[Max_poll]

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идёшь вокруг озера, видишь утка летит, ты её бац из ружья - вот это охота.
Второй:
- Идёшь по лесу, видишь заяц бежит-ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идёшь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..
Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- ...С американских горок...

[Марадона]

Уставший Муж говорит Жене:
- Почему ты такая тупая, даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.
Или учись или у@бывай.
На следующий день приходит с работы, видит сидит жена с линейкой что то считает.
Спросил, что делает.
Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см, женаты мы 8 лет.
Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м.
Или доё@бывай или у@бывай.
Жена возращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продаётся жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей."
Жена - мужу:
- Чего так низко оценил?
Муж:
- Я всё посчитал: 70 кг мяса по 200 руб., это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб. Муж на следующий день приходит домой и видит на двери объявление:
"Продаётся муж в хорошем состоянии. Цена 24 руб."
Муж влетает в квартиру и говорит:
- Ты что, ах@ела! Я тебя в тысячи оценил! А ты в рубли!
Жена:
Я все подсчитала: два яйца по семь рублей и пипетка десять!

---------- Добавлено в 21:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:25 ----------

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!

[Dmitrych]

- Ой, Дима... Как же я устал! Всё гребу и гребу, как раб на галере!
- Вова, ты бы отдохнул немного, а? Дай и мне немного позагребать!

[Slava***]

http://ibigdan.livejournal.com/7242444.html#cutid1