[Марадона]

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

[alexx]

Не забуду....

Бутылка портвейна разбилась о камень.
И сладкую влагу впитал чернозем.
Скажи, что мне делать с твоими руками?
Скажи, где другую бутылку возьмем?

Прости мне, что речи горячи и пылки,
Прости обороты с началом на “ё”.
Ведь ты же не просто разбила бутылку -
С бутылкой ты сердце разбила мое.

Летят самолеты, плывут пароходы,
Привычной дорогой идут поезда.
И будут еще за портвейном походы,
Но счастья не будет уже никогда.

Пускай, ореол романтизма развеян,
Пускай, нам, уже не поют соловьи,
Но я не забуду бутылку портвейна,
Весну и дырявые руки твои.

[Марадона]

— Вы кто такой?
— Депутат.
— Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал «Сатирикон», 1908 год.)

[Жанна]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ.
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[Dmitrych]

БУДЬ ЗДОРОВА - МЫ ИЗ ТАМБОВА!..
Случилось это давно, в 70-е годы прошлого столетия.
Неожиданно холодная московская зима, прогнозируемая эпидемия гриппа,
хотя официально объявили, что уровень заболеваемости и эпидемический
порог пока ещё не превышен...
За ночную смену (с 20 часов вечера до 8 часов утра следующего дня) на
каждую фельдшерскую бригаду приходится 25-30 вызовов, в основном по
поводу гипертермии (высокой температуры) и прочих гриппозных проявлений.
Лечение соответствующее: беглый осмотр, анальгин с димедролом, совет
пить побольше жидкости, аспирин, а утром вызвать участкового врача из
поликлиники на дом.
На подстанцию бригады заезжали, только если кончались медикаменты и
шприцы (одноразовых тогда ещё не было).
В один из таких длительных заездов фельдшеры бригады (два фельдшера:
один поопытней, другой - из молодых) и шофёр получают новый вызов и
"поедем, красотка, кататься...". Выезжают за ворота, и тут шофёр
категорически заявляет, что, если он не поспит 15 минут, то вполне
реально привезёт всю бригаду не по адресу, а, как минимум, в реанимацию
или даже в морг. Принимается коллективное решение - завернуть в
какую-нибудь подворотню, заглушить двигатель и поспать. Несладко
приходилось всем. Будильника, естественно, не было, а организмы
требовали сна, а посему бригада очнулась только через полтора часа от
холода в напрочь остывшей машине.
Надо сказать, что за временем "доезда до пациента" тогда следили, да и
время обслуживания было жёстко регламентировано в зависимости от
поставленного диагноза.
В общем, всем светили серьёзные разборки, и с родственниками пациента и
с начальством. Водитель дал "по газам" и помчался по адресу, оба
фельдшера с ящиком и тонометром прибежали на 4-й этаж, запыхавшись, жмут
кнопку звонка.
Дверь распахивают разъярённые родственники пациентки, и тут фельдшер,
который постарше, выдаёт фразу, вошедшую в анналы подстанции:
- Здравствуйте, "скорую" из Тамбова вызывали?
Минутное замешательство (расстояние Тамбов-Москва - 467 км):
- "Скорую"? Да, "скорую" вызывали. Но почему из Тамбова?!
- Ну, понимаете, вызовов много, часть вызовов разбросали по областям,
вот мы и приехали...
После этого последовало вполне добродушное предложение отдохнуть, выпить
чайку и т. д. Но прежде всего - пациентка! Что случилось? Внимательный
осмотр. Квалифицированная помощь (см. выше), категорический отказ от
отдыха:
- Извините, у нас ещё много вызовов! Нет-нет, какие деньги?! Как вам не
стыдно!.. Какой чай - мы же на работе!..
Вызов оформили как гипертонический криз с начинающимся отёком лёгких
(надо же было как-то обосновать долгое пребывание у "больной").
"Апофигей" наступил дней через десять, когда всю бригаду, включая
шофёра, вызвали к Главному врачу Скорой помощи города-героя Москвы.
Фигура крупная, на уровне замминистра здравоохранения, кабинет величиной
с теннисный корт, секретарша, шеренга телефонов, в том числе с Гербом на
диске...
Как оказалось, ему пришло письмо от признательной пациентки с просьбой
"объявить благодарность работникам "Скорой помощи" города Тамбова,
которые, несмотря на неблагоприятные погодные условия и снежные заносы
на дорогах, героически обслужили вызов по адресу такому-то, оказали
очень квалифицированную помощь и т. д. и т. п. Одновременно прошу
объяснить, почему такая крупная организация, как "Скорая помощь" г.
Москвы, не в состоянии оказать своевременную помощь жителям города и
вынуждена просить помощь у СМП г. Тамбова".

Остальное - со слов и от имени «виновников торжества»:

Входим, глаза в паркет,

Главный:

« Ага, тамбовчане прибыли , ну проходите, присесть не предлагаю…»
и дальше разнос по полной программе с топанием ногами, гиперемией
лица, криками:

«Да как вы смели, да я вас всех в Тамбов, навечно, да колесные
сниму, да в график по 8 часов (крайне невыгодный график работы
и материально и физически- толком не отоспавшись- в узду), да
все вызова буду сам контролировать!!!»

«Виноваты, простите, больше не будем!!!»

«Чтобы больше никогда, ни в коем случае, ни при каких
обстоятельствах… Идите…»

И вслед:

«А вообще – МОЛОДЦЫ».

[alexx]

Враздрызд!

Казино, блэк-джек. По разные стороны стола сражаются: игрок, спокойный
мужичок лет сорока, и крупье-стажер, молоденькая девчушка, видимо,
недавно отгулявшая выпускной. Мужик играет крупно, проигрывает, но
держится молодцом. Девчонка заметно нервничает, работает торопливо и
коряво, но старается, чуть ли не высунув язык. Дядя проигрывает
очередную ставку и говорит ей почти ласково:
- Слушай, не торопись, а? Клади карты ровно, а то у тебя все ложится
как-то враздрызд!
- Как?
- Враздрызд.
- Ой, а как это - враздрызд?
Мужик задумывается...
- Ну-у... Попробую, конечно, объяснить... Слушай, у тебя ведь понос был?

У девочки, естественно, адекватная реакция в виде густого покраснения
лица и глубокого проглатывания языка. Дядька настаивает:
- Да ладно, чего тут такого, у всех был. У меня, например, неоднократно.
Ну, ведь был?
Та с выдохом:
- Был...
- Во-от! Тогда ты должна знать, что это дело бывает струйкой, а бывает и
враздрызд!

Попробуйте-ка объяснить это слово точнее и ярче!

[Марадона]

Памятка Посетителя Офиса МТС

Уважаемые посетители !
Hапоминаем Вам, что:
1. Каpточки Экспpесс - оплаты пpодаются в кассе (напpаво, следующий зал).
2. <Положить на счет> можно там же.
3. Смена таpифа - напpотив в службе сеpвиса.
4. <Заняться pоумингом> - там же.
5. <Поставить pоуминг> там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звеpи как:
<pоулинг>, <pомлинг>, <pовинг> и <pомбик>. И <РАМЭH> тоже!!!
7. Восстановление SIM-каpты - там же.
8. Взять pаспечатку можно в службе фин. контpоля (напpаво наискосок).
9. Все пpайс-листы с новыми (и стаpыми) таpифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого таpифа HЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый <pациональный>, самый
<локальный>, самый <активный> и т.д.)
13. Инстpукции к телефонам мы отдельно не пpодаем.
14. Каpточек БИ+ у нас HЕТ!!!
15. И мы HЕ знаем где они пpодаются!!! !!!
16. Каpточек МСС нет тоже!!!
17. Смотpи пункт 15.
18. И каpточек <СОHЕТ>а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотpи пункт 17.
20. И Интеpнет - каpточек у нас ТОЖЕ HЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое <Билайн> мы не знаем.
22. И HЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО <МТС>.
24. Таpиф <Юбилейный> есть только в МСС. <Экономичный> тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В доллаpах мы HЕ <беpем>.
27. Пpоизнося фpазу типа <МТС> воpует деньги" вы pискуете своей жизнью.
28. <Мегафон> - это устpойство для усиления голоса.
29. Вопpос типа <Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы бpал> каpается
лекцией о пpинципах pаботы сетей GSM.
30. У всех аппаpатов <чувствительность>, <пpиемистость> и т.д. - одинаковые.
31. Таpифы <Без абонентской платы> существуют только в pекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не пpинимаем и не планиpуем..
33. Комплект <Таксафон> - это не компакт-диск
34. Миниклавиатуpа для Ericsson действительно стоит 58 pублей, это не
опечатка
35. Телефоны мы HЕ заpяжаем.
36. Если покупать 2 телефона сpазу, скидки не даются.
37. Таpиф <Летний> действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной
пожалуй тоже.
38. #ляяяя! Как вы все достали!

[Dmitrych]

Редко, но хожу в театр. Один раз моими соседями оказались женщина с
сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает
богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес.
Появились актеры. И тут раздался восхищенный шопот мальчика:
- Мама, здесь 3D!

[Марадона]

Две подруги болтают по телефону:

...- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!......................... ..... Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...

[Жанна]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

[катя]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."[/QUOTE]
Реально в воинской части, где мне пришлось по молодости трудиться, ротой охраны руководил товарищ Баранов. "Командир роты Баранов"

[alexx]

В офис сотовой компании приходит человек.
- У меня звонит телефон. Номер не высвечивается. Поднимаю трубку -
тишина. Смотрю входящие звонки - нет там его вообще. И так периодически,
каждый день.
- Это будильник...

[Марадона]

Было у царя три дочери: Старшая, средняя и младшая.
Время замуж выходить, дает папа дочкам по луку и стреле, идите, мол, на холм и стреляете.
На чей двор стрела попадет, за того и замуж.
Старшая стреляет - во двор к князю.
Свадьба, все хорошо.
Средняя стреляет - к графу, тоже свадьба...
Младшая стреляет - стрела попадает на болото.
Приходит младшая на болото, видит - сидит лягушенок со стрелой. Что делать, вроде сказки читала: Берет этого лягушенка на руки и целует. Мол, превратиться должен в прекасного принца. А лягушонок молвит человеческим голосом:
- Сосать, только сосать, заколдован - пизд@ц!

[Dmitrych]

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса
пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную
карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете
процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату
и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки
послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

[Марадона]

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед.
Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы.
Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой.
Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!...