[Марадона]

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!




Муж возвращается из командировки.
Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа.

[alexx]

Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.

[Volder]

Опять история про гайцов.

Назовем героя Водитель. Человек лет до 30-ти, неженатый, владелец небольшого
бусика, он занимался приобретением и доставкой недорогих товаров из
периферии в стольный град Киев, где развозил их по таким же

ЧП-шникам и оптом сдавал. То с 7-го километра Одессы, то из базара в
Хмельницком, но собственно сама история.

Перед Новым годом ехал он из Черновицкой области, где набрал полный бусик
стратегического "наркотика" - сала, совершенно легально и со всеми
сертификатами. И, как всегда, прямой путь к прибыли и столице преградил
короткий полосатый шлагбаум в руке типичнейшего представителя не худого
племени форменных "хомячков". Владелец жетона, жезла и плохо сходящейся
портупеи был кругл не только в талии, но и в лице. От таких еще никто, не
поделившись и не выматеревшись втихаря, не уезжал.

Проверив документы и, глубоко разочаровавшись, от их правильности, наш
блюститель ПДД и социального равенства в доходах участников движения и
регулировщиков, решил осмотреть груз. Увидев неимоверное количество
национального символа изобилия, наш ДАИ-шник (Державна Автомобильная
Инспекция) только и смог сказать: "Дай".
Получив очередное предложение, с которым легче, быстрее и дешевле
согласиться, чем оспаривать (такие потери, наверное уже заложены в рейс),
Водитель коротко сказал: "Бери".

Тонко разбираясь в стратегическом Продукте (национальное качество и
необходимое условие для поступления на данную службу), участник борьбы с
нетрудовыми доходами со стороны обратной Праву, занялся поверкой зрительных
и обонятельных ощущений через руки. Перещупав несколько ящиков, он наконец
вытянул шмат, за который не будет стыдно перед семьёй и сослуживцами.
Получив разрешение на дальнейшее движение, стороны разошлись с разной
степенью удовольствия, не представляя, как Высшая Справедливость поставит
свою печать на участниках события.

Выгружая ящики с продукцией у реализаторов, Водитель обнаружил между ними
полосатую причину незапланированных остановок движения. Положить сей символ
под стекло бусика или украсить им свое жилище для нашего героя было
неприемлемо по жизненным установкам. Кто знает, как пахари асфальтовой нивы
могли бы среагировать на символ их урожая, а дома, кроме отрицательных
эмоций...

Палица сомнений нашла своего хозяина в лице племяша, лет 7...8-ми, когда
герой завез кусок Продукта родной и любимой сестре. Он с облегчением
избавился от полосатого светильника на тёмных дорогах, который почему-то не
светился (может батарейки "сели") да и было не до того. Мелкому такой "Самый
Настоящий Жезл" дал простор для фантазии о будущей небедной и почти
безнаказанной жизни. Да и роль в играх с друзьями в машинки у него сразу
изменилась на главную! Шустрость малого выросла в разы, и желание
поуправлять в доме и на дворе стало неудержимым.

Через несколько дней сестра позвонила виновнику данной истории с просьбой
приехать поскорее и забрать свой чудо-подарок. Время было сразу
посленовогоднее, Праздничное, время ожидания чудес, - ехать в рейс не надо,
да и себе дороже было бы, взбреди такое в голову. Поэтому наш герой
отправился с поздравлениями и подарками к родственникам, да и заодно на
опохмелку. Проведя дежурные чмоки-чмоки, вручив друг другу очередные
безделушки, сестра, давясь от нетерпения и смеха, повела его в детскую.

Там лежал, естественно не выдержав детского темперамента, Предмет,
поломанный на большие куски. Тыкая им в разные места, и, лупаша злостных
нарушителей ПДД, младый отпрыск ухитрился расколоть его так, что из
отделения для батареек выпал туго скрученный рулон гривен. В рулоне
оказалось семь тысяч гривней (почти 900 долларов). И, естественно, любящая
сестра, зная, как брат тяжело работает, все передала ему (вместе с
обломками). Это составило его доход за 2-3 рейса.

А бедному ДАИ-шнику (или не сильно обедневшему) пожелаем: пусть вид, запах и
вкус сала не будет вызывать у него злость или (не дай Бог) рвоту.

[Марадона]

Новый год.
В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз.
Следом появляется, в уматину пьяная Снегурочка, садится под елку,
задирает подол и начинает мочиться.
Дети кричат:
-Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает???
-Тает, с@ка!

[Марадона]

Звонит, значит шеф, секретарше по интеркому и намекает ей:
- Леночка, зайдите ко мне на одну минуточку, мне нужно обсудить с вами один вопрос.
Секретарша ему в ответ:
- Извините Петр Васильевич я сейчас не могу, мне нужно здать МЕСЯЧНЫЕ отчеты...
Шеф перебивая ее:
- Да не волнуйтесь вы Леночка, мы поставим ЗАДНИМ числом, или оформим в УСТНОЙ форме...

[Dmitrych]

Основатель крупнейшей сети магазинов Woolworth и изобретатель
продуктовых ценников и супермаркетов нашел верный инсайт, позволивший
ему сколотить миллионы. Застенчивый и заикающийся юноша из деревни в
возрасте 21 года устроился помощником продавца в небольшой магазинчик. В
то время цена на товары в магазинах, расставленные на прилавке за
продавцом, не указывалась. Продавец «на глаз» определял
платежеспособность покупателя и называл свою цену. Далее покупатель или
торговался, или уходил. Бедный Фрэнк совсем не умел и очень боялся
зазывать покупателей, расхваливать товар, и торговаться. Настолько
боялся, что однажды даже упал в обморок прямо во время работы. В
наказание владелец магазина оставил его торговать одного на целый день,
пригрозив, что если выручка будет меньше обычной дневной, он его уволит.

Перед открытием магазина Фрэнк прикрепил ко всем товарам бумажку с
минимально возможной ценой (прообраз современного ценника). Весь
залежавшийся товар, сваленный на складе, он выложил на огромный стол,
прикрепив к нему табличку с надписью «Все по пять центов». Стол он
поставил около окна так, что и товар, и табличку было видно с улицы. И
трясясь от страха стал ждать покупателей, спрятавшись за прилавком.

Весь товар был раскуплен за несколько часов, а выручка за день была
равна недельной. Покупатели, подержав товар в руках и увидев написанную
на нем цену, не торгуясь отдавали деньги.

Фрэнк ушёл от хозяина, занял денег и открыл свой магазин. В 1919 г.
империя Вулворта состояла из тысячи магазинов, а личное состояние Фрэнка
составляло примерно 65 миллионов.

[alexx]

Приемственность власти-метаморфозы....





---------- Добавлено в 09:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 21:56 ----------

Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет.

[Volder]

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?


Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были
бы деньги...
Теперь я люблю деньги.

[Марадона]

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
"Я к вам пишу, чего же боле..."
- Ржунимагу! Пешы исчо!

Средняя школа. Бассейн.
После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу
и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та в ответ не без гордости:
- А ты думала!!!?
- @баться не мешает?

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто тр@хну.
- А если я не соглашусь?
-Ну тогда останешься без подарка.

[Dmitrych]

Сообщение от Volder

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были
бы деньги...
Теперь я люблю деньги.

Вдогонку.

Когда мне было 11 - я мечтала чтобы был мир во всем мире, когда мне было 18 - я мечтала о принца на белом коне, когда мне было 25 - я хотела сделать карьеру, а сейчас мне 40 - и я тупо хочу денег...

[Марадона]

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

[Дмитрий_Ек]

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

[Марадона]

Приходит мужик домой.Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..."

[Merapriest]

Буквально днями иду я по улице и вижу: лежит на асфальте хорошего такого, ровного коричневого цвета, извините за выражение, грязьгрязьгрязьгрязьгрязь. Ну казалось бы, что тут особенного: грязьгрязьгрязьгрязьгрязь как грязьгрязьгрязьгрязьгрязь! АН нет! Кто-то наступил на него, вероятно импортным ботинком, и на нем сразу отпечатались правильные квадратики. Гляжу на него и думаю: "Это ж надо, вроде бы уже не грязьгрязьгрязьгрязьгрязь, а шоколадка получилась!!!"
А Мой тост за нашу российскую жизнь, которая, если посмотреть, тоже не грязьгрязьгрязьгрязьгрязь, а почти шоколадка!!!

[alexx]

Настоящие Мачо-к чёрту Ауты ,Мураны и Ауди!Все на Уаз-докажите что Вы МУЖИКИ

Бесплатно Уазу слоган:-Гомосек и *идораст-не садятся за Уаз!

http://www.youtube.com/embed/YJg3hAccwOo