Байки от Ежовой и Ко.

Марадона · 27.04.2011, 21:34

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете.
Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка.
Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта.
Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой,и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей,- отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене.
Наконец догадка мелькает у него в голове.
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время,
как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

alexx · 28.04.2011, 08:26

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже
пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о
дааа! Я люблю тебя - утренний екатеринбургский троллейбус!!!

Volder · 28.04.2011, 10:41

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

Марадона · 28.04.2011, 12:14

Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в один день от оргазма - она с утра, а он ближе к вечеру...

alexx · 29.04.2011, 08:37

- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!
О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются!
Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны.
Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!

Марадона · 01.05.2011, 18:19

Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы!......

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы......

alexx · 01.05.2011, 20:50

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию
на 5 лет раньше.

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Марадона · 01.05.2011, 21:26

Последние слова:
... астронавта: "Нет, всё в порядке! Воздуха мне хватит ещё минут на 15"
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили верёвку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?"
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... биолога: "Эта змея нам известна. Её яд не опасен для человека"
... сапёра: "Всё. Точно красный. Режь красный!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?.."
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются"
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... жены: "Муж вернётся только утром..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуйте самостоянельно..."
... парашютиста: "Чёртова моль!!!"
... мясника: "Лёх, кинь мне вон тот ножик!"
... пешехода: "Но ведь мне зелёный!"
... палача: "Петля жмёт? Нет проблем, щас я проверю..."
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят ещё вечность!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик ещё не пронюхал, что я с его жёнушкой?.."

alexx · 02.05.2011, 20:32

Водка рекой,
Штаны пузырями,
Пей, пролетарий,
Рублями швыряя!
Сдохни буржуи
Не пьющие с нами,
А мы, работяги,
Чтим Первомай!

Марадона · 02.05.2011, 20:35

Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили. .......

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана. ......

alexx · 02.05.2011, 20:42

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Еб твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести
долларов?!

Приходит мужик домой грустный, не ест толком, не пьет.
Жена говорит:
-У тебя чё, проблемы ?
Молчит, сам не свой.
-Да скажи ты, не держи в себе, мы же еще со свадьбы договорились, что все радости и проблемы у нас будут общие.
Мужик говорит, ну ладна, раз так, тогда:
-Наша любовница беременна!

Марадона · 03.05.2011, 06:39

В разгар свадьбы встаёт один из гостей, просит внимания и начинает интригующим тоном, с паузами, с толком, с расстановкой:
-А тепеееерь...я хочууу...чтобы невеееста...прямо сейчааас...при всееех...СДЕЛАЛА МНЕ МИНЕТ!
Все гости в шоке, притихли, переглядываются. Поднимается взбешённый жених...
Гость с искренней улыбкой:
-Нет-нет, ИИИМЕННО НЕВЕСТА!

alexx · 03.05.2011, 21:19

Марадона · 03.05.2011, 21:49

Идет заседание внутренних органов человека.
Председатель - мозг.
Мозг: Товарищи, на повестке дня вопрос о сокращении численного состава, ваши предложения.
Выскакивает селезенка: Давайте удалим лёгкое, их все равно два.
Мозг, задумавшись: Нет, он человек курящий. Одно легкое не справится...
Селезенка: Тогда почку. Их тоже две.
Мозг: Нет, он человек пьющий, не выдержит.
Селезенка не унимается: Тогда удалим яйца. Их тоже два.
Встает член: Я своих в обиду не дам!
Мозг раздраженно: А вы, товарищ, сядьте, не маячьте. Когда Вы стоите, я плохо соображаю.

Дмитрий_Ек · 04.05.2011, 12:52

Проверь себя. Что вы видите на этих картинках (8 фото)

Интересно на сколько мысли взрослого человека (и ваши, наверняка, тоже) загрязнены этими пошлыми образами

Это всего лишь чернокожий человек в креме для загара

Со второго раза можно увидеть, что это глаз

Свинки кушают, а вы что подумали?

Интересная картинка, взрослые видят на ней эротичную пару, а дети дельфинов

Да, это шишечки

И что такого можно разглядеть в развороте книги?

Шторы вызывают интересные ассоциации

Это не то что вы подумали – просто удачный ракурс