[Виктор Макаров]

Это что, правда? Да....

[alexx]

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...

---------- Добавлено в 16:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:24 ----------

Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось..

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда
обеспечил работой плотника 5 разряда.

[Volder]

---------- Добавлено в 17:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:45 ----------

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, просто водку не пробовали

[Марадона]

ФСБ обьявила тендер на производство детекторов лжи.
Тендер выйграл Московский завод паяльников.


Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича со сломаной березой:
-Это что,-спрашивают, у мимо проходящей бабки.
-А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!

Останавлевает Гаишник машину и предстовляется:
- Командир роты Козлов, ваши документы?
Водятел спрашивает:
- Командир кого???

[Жанна]

http://www.youtube.com/watch?v=barxICb9Wt0

Социальные ролики врядли можно отнести к теме баек.

[Марадона]

Женщины - они очень коварны!
Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу.
Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...


Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!

[alexx]

Сообщение от Марадона

Женщины - они очень коварны!
Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу.
Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Будущие

— Сколько–сколько, говоришь, у него член?
— Дюймов девять, не меньше, — Анна показала размер руками, — клянусь, мне чуть плохо не стало, когда я сняла с его штаны. Такое чувство, что я *балась с баллоном освежителя воздуха.
— Я тебе говорила, что самые лучшие мужики ходят в "Гигрометр"! На прошлых выходных сняла себе замечательный экземпляр. Они там все такие, тусуются у стойки, ждут мамок, глазки в пол до первого "космополитена". Качество секса прямо пропорционально количеству коктейлей, которых ты в него вольёшь.

Аня и Катя обедали за столиком у окна и обсуждали прошедшие праздники. Аня, крепко сложенная дальневосточная женщина, работала прорабом в строительной компании подруги Кати, которая, как и все женщины нового мира, понявшие, что власть в их руках, начала стремительно карабкаться на верхушку социального небоскрёба. Катя, с детства любившая конструктор "лего" и лепку из алебастра, ворвалась на строительный рынок десять лет назад, и уходить с него не собиралась ещё очень долго.

Женщины вели будничный разговор о делах и мужчинах. За окном проехала ярко–оранжевая "ауди" последней модели, машина, которую состоятельные женщины дарили своим дружкам, чтобы тем было удобнее кататься между магазинами и закусочными.
— Ну *издец, прости, пожалуйста, — вполголоса выругалась Катя, — на свою первую машину я работала целый год, а этот прошмандовок, зуб даю, нализал себе на тачку за красивые глаза и рабочий *уй. И они принимают это как должное, понимаешь? Ты же женщина, твой удел зарабатывать и побеждать, а мы будем заниматься домом и жить в комфорте, чтобы тебе было удобнее исполнять наши желания! А иначе мы обидемся и будем дрочить, не допуская тебя к телу.
— Подруга, это нормально. Начитаются книжек, отцы им в уши нальют про королев, которые обязательно влюбятся в такого прекрасного мальчика, отдадут им половину королевства и пони в придачу, и при этом им даже пальцем шевелить не надо будет. Я Андрею вчера говорю вечером, "выключай свет, когда выходишь из комнаты", так он мне заявил: "Ты говоришь мне как моя мать, она меня в двенадцать лет за это постоянно ругала, теперь ещё ты!". Ну и я такая: "То есть, тебе с двенадцати лет вдалбливали это в башку, а ты так до сих пор и не понял?".
— Что, так и сказала?
— Нет, конечно, иначе скандал, слёзы, "ухожу к папе, ты меня не ценишь!", у этих *издюков по носкам не один стилет припрятан.
— Фоффе нато пыть, — Катя откусила добрую половину клаб–сендвича, — в смысле, жестче с ними надо быть. У них психология как у собак: если ты их наказываешь, они тебя уважают и любят. Если не наказываешь — моментально загрызут и обоссут твоё тело.

Женщины закончили обед и попросили счёт. Симпатичный официант, наверняка студент какого–то филфака, тайком написал на чеке свой номер телефона, в надежде на то, что одна из них ему когда–нибудь перезвонит. Шел две тысячи сто сорок первый год, и это было пятидесятилетие знаменитой реформы президента Семёновой: мужчинам дали гражданские права и ввели в законодательство нормы, запрещающие дискриминацию при приёме на работу по половому признаку.
Прекрасный новый мир, и этот новый мир принадлежал женщинам. Наверное, в нём очень многое переменилось.

[Марадона]

Приехал важный купец из-за морей, наторговал товару, разбогател. Пошел в публичный дом расслабиться.
И говорит распорядительнице:
- А, ну позовите мне девку русскую, Парашу!
А та и отвечает:
- А нету ее, уехала в Париж с французом пришлым.
- Тогда позови мне девку русскую Наталью - говорит купец.
- Тоже уехала, с немцем пришлым. Ну у нас тут француженка появилась, стройненькая, красивая, изящная... щелка маленькая, тесная - отвечает распорядительница.
Купец, поглаживая бороду:
- Негоже мне купцу первой гильдии, в пи@де стеснение испытывать!

[alexx]

---------- Добавлено в 23:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:24 ----------

Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ".
Ну я взяла да спросила: "Шо, тоже сосать?! . . "

[Марадона]

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...


Программа "Такси" на ТНТ.
Садятся 2 человека в машину.
Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, а вас как зовут?
- Здравствуйте, я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока, пожалуйста.

[alexx]

Зинка

Белое брюшко и красная спинка-
С дачи вернулась соседская Зинка.
Раком стояла она в огороде,
Попу свою прославляя в народе.

Попа у Зиночки - дивное диво,
Очень кругла и безумно красива.
Дядьки солидные, облик теряя,
Смотрят на попу свозь щели сарая.

Зинку увидев, племянник соседа
Рухнул с железного велосипеда.
Губы сжимают завистливо бабы:
"Нам бы такую, вот мы бы тогда бы..."

Капают дождиком на пол слезинки-
Муж загулял у красавицы Зинки...
....................................................
Взглядом лаская прекрасное тело,
Помни: кому-то оно надоело!

[Марадона]

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец".


- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!


Мужик вышел из тюрьмы, с женой ну никак не может начать секс, и все тут.
Говорит жене - ты одень фуфайку, кирзачи и стань раком. Сделали, все получилось.
Жена после секса говорит - хорошо тебе, Ваня? Муж отвечает- хорошо, хорошо, братан.

[Dmitrych]

История.
У меня приятельница, кстати - тож Юлей зовут, хозяйка ресторана
китайской направленности.. Так они недавно нового шеф-повара припёрли,
он по-русски пока "ни бум-бум".. Ну кой чего уже нахватался.. Так вот..
По ихнему этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам
шеф-повар.. Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый
китаец торжественно несёт чего-то там.. Ставит на стол посудину,
самолично раскладывает по тарелкам и ждёт, когда трапезничающие вкусят..
После ттого, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к
столу и спрашивает: З@ебися?.. Причем, с характерным китайским
говором.. Я не присутствовал при сём, но персонал рассказывал, что
поперхнулся весь зал.. Когда потом в подсобке у нифига не понимающего
повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то
он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает
"высший класс", не так ли???

[Марадона]

Приходит пациентка к доктору и жалуется:
- Доктор, меня все раздражает!
Он ей советует:
- Ну а Вы газетку почитайте.
- Да пробовала, когда новости хорошие, то хорошо, а когда плохие,- раздражает!
- Ну а Вы телевизор посмотрите.
- Да пробовала, вот когда передача хорошая, интересная, то все нормально, а когда так себе, ерунда,- раздражает.
- Ну... а вы сексом заниматься пробовали?
- Это как?
- Пройдите за ширмочку.
Пациентка проходит.
Через некоторое время говорит:
- Доктор! НувВы либо туда, либо сюда,- РАЗДРАЖАЕТ!!!

[alexx]

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...