[Barmaglot]

xxx: Почему стоит только залезть под душ, как начинает слышаться, что в квартире звонит мобильный или звонят в дверь, кто-то разговаривает, топает, хотя кроме тебя никого нет дома?

У него мозги и крутой характер!
У меня чулочки, кружевной бюстгалтер!
Он готов рискнуть и во взгляде сила!
У меня есть грудь...Всё, я победила!

---------- Добавлено в 22:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:29 ----------

Знакомый рассказывает
"Когда надо было в командировку улетать, а машину в гороже рисково оставлять, припарковывал её у аэропорта и оставлял с открытым капотом. Все думали что хозяин отошел и ремонтирует её и никто не трогал".

---------- Добавлено в 22:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:29 ----------

Брату в инсте надо было написать теоретическую часть курсача по предмету, который естессно как темный лес. он выдал на мыло преподше:
Весеннее,любви подвластно время,
Но настроение -ненастно..
Тому причина-сложное ученье
Про датчик пьезорезонансный!!
Душа поет,а сердце ноет
Ведь отдых весь сойдет на нет
Но цель стоИт и знаний стОит:
*Давленье агрессивных сред*
И с радостью бы сделал я
(Вы можете поверить)
Но давящая лень и теплая весна
Мешают мне давленье мерить...
Данные входные у меня со скуки
С выходными в голове смешались
Что же сделать мне в науке,
Чтоб задачи в миг решались..
Вижу: солнце яркое и радостные лица
Настроение весеннее и внешность,
И в этот день учиться-
Огромная,нелепая погрешность!!
Моей печалью будет
Не сданный курсовой проект,
Моей судьбой он крутит
Как дамой козырной валет!!

через несколько дней получил от нее ответ:
Творенье Ваше всех заставило рыдать,
И чтобы не казаться черствой...
Пятерки Вам конечно не видать,
Но тройка Ваша будет твердой)))

[Марадона]

Женщина может сотворить 4 чуда: увлажнится без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и за@бать не раздеваясь.

Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное - чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.

[Dmitrych]

Мужик поймал золотую рыбку. Та, мол, отпусти меня. Я 3 желания исполню. Ну мужик сжалился и говорит. Пусть будет одно, но чтобы я водкой ссал. Ну и исполнила рыбка желание.
Вернулся в деревню и набухал своих корешей.
Наутро просыпается от стука в окно. Кореша пришли. Давай, мол пошли опохмеляться. Ты ведь вчера такое вытворял. Водкой ссал.
Мужик: - Не-а-а... Вчера был промоушн, а сегодня за деньги и только из горла!

[Barmaglot]

Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый большой проект.

У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер, наверно что-то срочное...
(далее телефонные реплики шефа)

- Что не завелась?
...
- Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.
...
- Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три назад, не больше.
...
- Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в летнюю резину ее переобуем...? Без дворников мы тоже переживем, поездим так, а вот помыть ее стоило бы...Ладно, как заведешь позвони. Все обнимаю.

Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и напряглись.
Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный разговор и улыбнувшись сказал:

- Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый «Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил, а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились...?

Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле $ 100 000 и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и в складчину...? И главное - почему тормозные колодки – это барство!!?
Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!!»
Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал:
- Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума Плюшкин...
Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж. Обычно я живу загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче - ворота с мотором. Он всегда прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой, отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.

[Дмитрий_Ек]

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "Зашибись! мне теперь, что стоя ср@ть!?"

[Марадона]

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни.
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор...
Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор.
Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор

[alexx]

Главное задать правильный вопрос

Как-то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

[Дмитрий_Ек]

Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив
P.S. Проверено - работает!

[Марадона]

Сообщение от Дмитрий_Ек

Проверено - работает!

На себе проверял!?

[Barmaglot]

Младший брат подходит с вопросим из школьного задачника по обществознанию со словами "Ты юрист, помоги мне решить".
Задача:
Ветки яблони вылезли над забором на территорию соседа, после чего яблоки стали падать и испортили клумбу с тюльпанами. Будет ли возмещаться ущерб от яблок?

Я стал вспоминать нормативы связанные с обустройством земельных участков, и ГК, размышляя в слух... и тут ловлю удивленный взгляд матушки и фразу
"Когда падают яблоки, тюльпаны уже отцвели"

Я в себе разочарован = (


xxx: Мы как-то раз болтали с девчонками про уход за телом, делились новинками. Для мягких пяточек лучше всего подходит крем для вымени (покупать в зоомагазинах). А на усталые ножки надо наносить гель для копыт. Голову хорошо мыть лошадиным шампунем для грив и хвостов. Я прихожу в зоомагазин и говорю: "Вы знаете... у моего коня светлая вьющаяся грива". Они отвечают: "Ну, понятно все. Грива склонна к жирности? Кончики секутся?" И девочки наперебой начали хвалить все эти средства. Разговор слушал мужчина, который в конце сказал: "Вопрос с подарком на 8 марта решен".

[alexx]

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

[Марадона]

Всё-таки, разница полов очевидна!
Выражение "бл@дствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая бл@дь"...

- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!

[Миха из Екб]

http://superputin.ru/

и уже не байка:
http://echo.msk.ru/programs/replika-...y/778412-echo/

[Volder]

как раз к сегодняшним новостям

[Дмитрий_Ек]

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...