[Дмитрий_Ек]

Мдяя.... Раскрыли мой вариант

[alexx]

К сожалению я более целомудренный человек,нежели Дима,а учитывая то,что пишем мы в теме "Девичьи посиделки",выражение" попасть в просак" никак не могу асоциировать с тем совершенно бесполезным,как для мужчины,так и для женщины, действием,описанным в предидущем посте.Более того,частенько попадая в просак,получал выговоры и оскорбительные эпитеты со стороны обиженных женщин,а также подозрения,что я и не собирался попадать,туда,куда природа предположила это делать,а стремился в совершенно другом направлении!Гораздо проще и по крайнер мере чище ,описать это выражение на фоне свидания молодой девушки с юношей,почитать всякую бредятину про шпильки и закусочные и дать совет читающим-всё нужно делать на первом свидании-быстро,туда куда надо и желательно без последствий.Вот тогда в просак никто не попадёт!
Как не «попасть в просак» на первом свидании

Ура! Ура! Ура! Настал и твой час! Ты дождалась - он, самый хороший и замечательный, пригласил тебя на свидание. Первое свидание в твоей жизни. Ты в предвкушении, сердечко пылает, а время так медленно тянется… Как прочувствовать все тонкости и не «попасть в просак» в самый важный момент?

1.Одежда

На своём опыте я поняла, что одежда должна быть, в первую очередь, удобной, чтобы ты чувствовала себя комфортно и могла быть собой.

Желая показать свои красивые ножки, я одела мини юбку, и потом очень пожалела… Мало того, что замёрзла, так ещё она всё время задиралась, и все мои мысли были направлены совсем не в сторону моего возлюбленного. Его это, в свою очередь, очень забавляло.

2. Шпильки

О! Об этих штучках стоит поговорить отдельно. НЕ СТОИТ В ЭТОТ ДЕНЬ ОДЕВАТЬ ТУФЛИ СО ШПИЛЬКАМИ… Скажу, почему. Это первое свидание, вам хочется узнать друг о друге много нового, прогуляться… У меня к концу вечера было только одно желание - пойти босиком… Но я держалась молодцом, и изо всех сил выдавливала улыбку и безмятежность…

Родные, ненаглядные, есть ещё такая привычка - одевать шпильки, чтобы показаться выше. Не занимайтесь такой глупостью. Ведь он рано или поздно всё равно откроет вашу тайну! Не стесняйтесь своего роста, а гордитесь им!

3. Макияж

Дорогие девушки! Прекрасно можно понять, как хочется произвести первое впечатление своим макияжем. Но не стоит злоупотреблять. Подумайте, ведь может пойти дождь, и он увидит вас во всей красе… Этакую SEXY. Лучше совсем не краситься. Да-да, именно так!!!

4. Место встречи изменить нельзя

Назначайте свидание на главной улице, возле кафешек. Мало ли, захочется перекусить, вы намёк сделаете. Я это к тому, что, когда я встречалась с молодым человеком, мы прошли всю улицу вдоль и поперек, и я жутко проголодалась. Но он, к сожалению, об этом не думал. «Возможно, нету денег», - подумала я и решила зайти в забегаловку сама. Так он оживился, напокупал всего. Жадность, что ли, проявила себя? Странные они, всё-таки…

5. Умение быть собой

Безумно важно нучиться быть собой, никого не копируя. Если Он молчит, попытайтесь разговорить его, вы наверняка знаете, как это сделать. Но ни в коем случае не задавайте вопросы, которые вам неинтересны - про футбол, например.

Он оживится и будет рассказывать вам всё свидание о том, что за нападающим французского «Лилля» и сборной Нигерии Питером Одемвинджи московский «Спартак» охотится третий год. Спросите об увлечениях, семье, мечте… Не стоит рассказывать о своих проблемах.

Не говорите на темы бывших. Зачем вам нужно копошиться в прошлом? У меня была такая ситуация, что я ненароком заговорила о ревности, так он начал мне расписывать свою бывшую девушку, рассказывать, что он такой бедный-несчастный, потому что она ревновала его к каждому столбу… Как я поняла, это был намёк, адресованный мне.

6. Прощальный поцелуй…

Ну, а на прощание чмокните его в щёчку и игриво помашите рукой.
…Звонок обеспечен!

P.S. Это был один из самых потрясающих моментов в вашей жизни, и, как бы ни продолжалось ваше знакомство, запомните Ваше первое свидание навсегда.

[Дмитрий_Ек]

Концепции новогоднего стола


Феномен Нового Года вообще и новогоднего стола в частности не может не веселить.
Только представьте: люди сбиваются с ног, ездят по городу, сбиваясь в огромные пробки, давят друг друга в магазинах тележками – и всё ради чего? Ради того, чтобы потом был дым коромыслом на кухне?
Куча закусок-заедок, салатиков, среди которых первые – оливье, селёдка под шубой, «полянка» и неизвестно почему так называемый еврейский салат – смесь тёртого сыра с варёным яйцом, чесноком и майонезом, «горячее» - гордость хозяйки…
Всё это должно успеть приготовиться, постоять первомайской демонстрацией на столе и быть препровождено в холодильник.

Беседуя с многими людьми, я вывел для себя несколько теорий накрытия новогодних угощений, которыми с радостью и поделюсь.

Концепция первая. «Псевдоклассическая» .

В бой идут одни старики. В том смысле, что каждое блюдо – это настоящий исполин с многолетними традициями за плечами. К примеру – оливье.
Будучи в гостях в одном весьма разборчивом в плане покушать доме, я вдруг услышал из уст хозяйки совершенно неожиданное:
- Костик (сыну)! Вот тебе список продуктов, езжай в магазин и купи по списку, я тебе все написала. Хамон еще купи, но немного – грамм 300, я забыла написать. И еще! (уже вдогонку) Купи какой-нибудь варёной колбасы подороже для оливье! Но без жира!

Удивлению моему не было предела.

- Клаааавдия Иосифовна…
- А что такое, Яшенька?
- Вареной колбасы для …оливье_?
Тут Клавдия Иосифовна смутилась.
Дело было в том, что папа Клавдии Иосифовны, весьма известный ленинградский, а потом и петербуржский повар с огромным стажем и титаническим опытом, за одно упоминание о добавлении варёной колбасы в оливье проклял бы родную дочь и предал забвению её имя. В семье никогда не ели не то чтобы варёной, но и никакой другой колбасы. Кроме, конечно, той, что глава семьи лично изготавливал в коптильне на даче.
Мало того, Клавдия Иосифовна сама некоторое время трудилась на мясокомбинате и была замечена в ряде довольно резких выражений по поводу качества колбасных изделий. Что-то тут было не так.
- Понимаете, Яшенька, будут Костины друзья, им почему-то не нравится обычный Оливье. Говорят, что с колбасой получается лучше… Вот для них.
- А как же Иосиф Павлович?
- Яшенька, а вы папе не говорите. Ему оливье нельзя, он его не ест. А ребята будут, им так вкуснее…
И тут мы оба засмеялись. На смех пришел грозный Иосиф Палыч. Он всегда был очень серьёзным, и с годами эта серьезность приобрела еще большую убедительность.
- О чем смеётесь, молодежь? Клава, представляешь – в журнале пишут о салатах! Из консервов!
В ресторане! Неслыханно! Если бы Пётр Анатольевич (легендарный учитель Иосифа Павловича, в свое время звезда поварского дела) узнал – он бы в гробу перевернулся!

Я ушел курить и досмеиваться дальше на лестничной клетке.

Концепция вторая. «Неоклассическая».

Когда хозяйка решает, что ей надоело делать каждый раз одно и то же и начинает экспериментировать, в доме происходят перемены. Вместо бабушкиной книжки рецептов задействуется интернет. На кухне появляется книжная полка, на которой пестрят корешками разнообразные кулинарные издания. Полка для пряностей полнится пакетиками с непонятными широкому кругу названиями.
Однако подход остаётся тем же.
5-6 салатов, в которых оливковое масло заменяет майонез. Заливное из морепродуктов вместо холодца из свиных ножек. Вместо банальной мясной нарезки – какой-нибудь авторский запеченный в фольге балык, вместо простой селедки – креативная, под соусом песто.
На посту горячего вместо курицы с поджаристой кожицей бодрыми рядами ложатся на противень перепела в сметане.

За таким праздничным столом иногда происходят презабавные разговоры:
- Инна Ильинична, позвольте вот этот салатик! Из чего он?
- Миша, ну это… в общем, это как оливье, только вместо колбасы тут говядина, вместо картошки артишоки, огурцов нет, и вместо майонеза – заправка из масла и виноградного уксуса.
- Какая вы затейница! Вот ведь повезло Сереже с супругой! Из простого оливье такую занятную штукенцию придумать! Очень вкусно. Нет, спасибо, больше не надо.
….
- А это что?
- Это тапенад. Паста такая из оливок. Закусочная. Намазывайте на гренки.
- эээ…
- Инна, у нас что, хлеба то нормального в доме нет? А икра где баклажанная?

Плохо приживаются иногда новые веянья…

Концепция третья. «Революционная».

Иногда гастрономические пристрастия во время празднования приобретают очень странные формы.
Однажды довелось видеть картину: на столе стояли многочисленные разномастные бутылки, а меж ними – от края и до края – простирались блюда с суси и роллами.
Хозяйка навертела их сама, была этим крайне горда, а поскольку роллов было не просто много, а очень много, гордиться было чем.

- Кушайте, кушайте! Зиночка, бери вот эти с угрём. Паша, доливай себе соус, что ты стесняешься! Все домашнее, сама же делала!
- Кать, ну ты молодец! Здорово! Вот эти вот с семечками – под водку вообще отлично.
- Это с курицей терияки. Еще положить?
- А вот эти с чем?
- С авокадо. Ты с вином попробуй.
- Кому еще с крабом?
- А ты там зачем газ-то включила?
- Сейчас горячие роллы будут! Побежала! С кожей лосося!
- Ну, давайте под горячее-то! Водка с горячей закуской!
- Ты ее еще васаби вот этим зеленым помажь! Ещё и острая будет…

Иногда мне вообще кажется, что для встречи Нового года будет вполне достаточно весёлой компании, а там – что бог пошлёт.
Удивительно, но за многие годы вспоминается потом не удивительно богатое убранство стола, а веселье, которое было потом.

Например, наевшаяся роллов компания вышла на улицу и, вдоволь наигравшись в снежки, пела по дороге к городской площади разные веселые песни.
От «Ёлочки» в нашем исполнении шарахались даже напрочь лишенные слуха светофоры, но было очень весело. Сейчас вспоминаю и радуюсь.
А от толчеи в магазинах – что за веселье? Томленье духа и суета сует.
Так и новогоднее настроение растерять недолго.

А ведь оно, это настроение, в празднике - самое главное.

[alexx]

Затих Ваш девичий клуб,ДАМЫ! Хотя сам то я уже давно прошёл девичью пору,но грустно как то ,попробую вдохнуть жизнь в эту тему"Девичьи посиделки".Подслушано:

Девчонки, давайте вспомним самый ужасный или самый смешной подарок в нашей жизни Мне как-то подарили три мааааааленьких розочки, дышащих на ладан, подарили их в знак примирения. Чувства были смешанные.

Как-то один горе-кавалер моей подруге на День влюбленных припер картонную коробку из под шампанского, а в ней кучу маленьких воздушных шариков цветных.... и заставлял ее складывать какую то фразу из шариков ( на каждом шарике было по слову), она его чуть не придушила, фраза так и не получилась... Еле его выпихнули с квартиры...


А у меня такая была история - утро моего ДР, на тумбочке, возле кровати коробка, сверху открытка -"поздравляю, желаю выиграть 50 тыс. грн." - и 100 лотерейных билетов, из серии моментального розыгрыша.....пока все не распечатала - не могла остановиться. Под билетами записка: "не получилось? лезь под кровать, ищи подарок". А там роза, длинная такая, и дорогущий телефон. Зачем нужно было непременно под кровать лезть, до сих не знаю... )))))

А мне на мой ДР, любимый приволок большущую коробку полностью была набита какими-то бумажонками,серпантином,и сдутыми шариками. В этой коробке я должна была отыскать подарок .Сначала находила там всякие жвачки, конфеты потом календарики,чуть позже нашла поздравительную открытку, еще позже шоколадный батончик ну и т. д. В итоге нашла в красивой маленькой бархатной коробочке серебряную цепочку! Должна признаться искала долго.

Вот моей подружке виртуальной знакомый пообещал подарить классные очки известной фирмы, принес китайское чудо, наверное, на распродаже купил всё по 3. Он смотрит на неё с таким восторгом, тебе нравится? Больше они не встречались.

Я смирилась с полнейшим отсутствием фантазии своего мужа, после того как однажды под елкой обнаружила калькулятор. Нет, мне он конечно нужен был, т.к. мой сломался, но я рассчитывала на более изысканный подарок. На 23 февраля я ему подарила набор отверток (в отместку). Он радовался как дитя. Так ничего и не понял.


Самый ужасный подарок сделал, любимы человек на 8 марта. Это была ночная рубашка, типа под шелк, китайского производства еще и на 2 размера больше моего....((((((((
А самый необычный - один знакомый вместо букета цветов на первое свидание привез шикарную сосну)))) я была шокирована)))

а еще во, мне было подарено дорогущее белье. Верхняя часть, размера эдак 3 при моем, скромном, мгм...., польстила, а нижняя - еще чуть-чуть и влезет на мою не худую маму - ........огорчила не то слово... Вот такой вот глазомер!


а мне свекор на 8 марта подарил ведро со шваброй.

Бывший (он военный) дарил подарки со своими военными эмблемами - кружки, майки, кепки, блокноты. Это пиндец какой-то!

мне на 8 марта как-то бывший подарил набор: белые тапки и мужской! гель для душа... до сих пор ржу когда вспоминаю, даже падла не посмотрел что покупает

а вот подружки))) это отдельная тема. как подарят что-нибудь, хоть прост осиди и улыбайся...
то одна подарила треснутый сервиз из 2-х чашек. красивый но натколотый. другая на ДР подарила рыбку (типа сувенир) и я ее перекладываю из одного места в другое.... а она когда дарила аж треслась от удовольствия.... )))) рамки для фоток дарят и др....

Подруге муж на др подарил очень страшную и большую копилку в виде мыши. Мышь страшнее, Чернобыля...
Мне когда-то мой МЧ когда мы еще начинали встречаться подарил цветок в горшке Ладно бы какой-то экзотический, а то какую-то захудалую фиалку.

А мне на 16 лет (слава Богу, это был не мой мч, а так, знакомый) подарили гнездо на палке, а внутри птица из ваты с отвалившимся глазом.

Один из последних подарков: рамка для фото на кот. было написанно "Маша" (меня зовут Наташа)+ открытка "моей любимой доченьке"

Вспомнила еще один супер подарок. правда от свекрови. В этом году на 8марта (мне был 21) она подарила мне антицеллюлитный крем, крем отморщин и шампунь от выпадения волос. Хорошо хоть не место накладбище....

а мне свекровь дарит лаки поюзанные в поцарапанных бутылочках и тушьзасохшую со словами "мне не подошла" я конечно понимаю, что подлецу тобишь мне все к лицу, но не до такой же степени

подарок был хорошим, а вот сама ситуация его преподнесения УЖАСНОЙ!!!!приходит-дарит блеск для губ лореаль...я есессна радуюсь...ну безповода и не дешовка какая-нить...а потом он мне заявляет "у меня такихещё 6, знакомый мужик арестованную продукцию принёс, далраздарить...правда цвет не очень..." так неприятно стало, кашмар!!!!типа я попала под оптовую раздачу ненужных подарков в числе ещё пяти"счастливых обладательниц" этого замечательного презента!!!! до сих порне-при-ят-но!!!! уж если захотел подарок сделать, так молчал бы, что яне единственная, кто его получит

Мне было 17 и меня знакомили с парнем, который принес, какой то тухлый цветок, судя по всему с клумбы, потому, что вид у него был не то что несвежий, а предпоследней стадии увядания и шоколадку, чем то сладкимоблитую. Я просто в шоке была, не хочу показаться алчной, но это уже слишком

А на 8 марта бывший подарил свитер, 100% шерсть, который до этого носил сам, но постирав в машинке при неправильной программе, свитер сел до, как он думал, моего размера. К слову, он был мне велик.Когда мы расстались, свитерок он попросил обратно.


У меня был поклонник, работал на Останкинском мясокомбинате. Долго ухаживал, обхаживал и однажды принес подарок: красивую коробочку фиолетового цвета, перетянутую розовой ленточкой. Любопытству моему небыло предела:решила открыть, когда буду одна. Когда он ушел я с улыбкойна лице извлекла из коробки ... два свиных копыта. Вот такая любовь.Больше мы не встречались.

На нашу свадьбу моя свекровь и её дочь , от двух семей так сказать, подарили нам полусгоревшую китайскую гелиевую свечку. Я её выкинула, а свекровь целый год рассказывала всем, какая я хамка.

Я думаю, что мой ненужный подарок займет почетное место в первой десятке самых ненужных подарков на этой ветке: на мое ДР мой МЧ, на которое я его официально пригласила, с торжественным видом подарил очки для зрения!!!+ или -, я не знаю,т.к. очки не ношу и никогда не носила,и он об этом знал!!! Чтобы как-то выкрутиться он сказал, что если я их буду иногда надевать, то мне они будут придавать солидный вид.!!!))

У меня такой случай был. Мне МЧ дарил открытку со стихами собственного сочинения, надеясь на взаимность, но ничего не вышло. Так он через 2года потребовал ее назад, при этом доставал меня и моего мужа больше полугода до тех пор пока я ее не нашла и не вернула. Чтоб найти эту дурацкую открытку мне пришлось ехать к маме и рыться в школьно-институтском архиве поздравлялок. Мне вот интересно было, а если б он мне конфеты подарил - коробку бы просил вернуть ))

[ЕжоваЯ]

вобщем, выкладываю рецепт моих шампиков под названием...псть будут Шампики по-ежовски
на 500 грамм грибов:
1\3 ст раст.масла, 1\3 ст.яблочного уксуса, 1 ч.л. соли, 1,5 ч.л.сахара, 10 горошин черного перца, 4 лаврового листа, 3-4 зубчика чеснока. из всего этого делаем смесь.
на сковороду кладем грибы, заливаем смесью, доводим до кипения. тушим 5 минут, выключаем, остужаем, в холодильник на 4 часа.
можно кушать

[alexx]

Сообщение от ЕжоваЯ

вобщем, выкладываю рецепт моих шампиков под названием...псть будут Шампики по-ежовски
на 500 грамм грибов:
1\3 ст раст.масла, 1\3 ст.яблочного уксуса, 1 ч.л. соли, 1,5 ч.л.сахара, 10 горошин черного перца, 4 лаврового листа, 3-4 зубчика чеснока. из всего этого делаем смесь.
на сковороду кладем грибы, заливаем смесью, доводим до кипения. тушим 5 минут, выключаем, остужаем, в холодильник на 4 часа.
можно кушать

Представить страшно мне теперь,
Что я не ту открыл бы дверь,
Другой бы улицей прошёл,
Тебя, не встретил, не нашёл.
Ежовых шампов не поел,
И от грибов не о.уел...

Я знаю точно,что за дверь
Хер кто обманет нас теперь
И дом Ежовых я найду
А без закусок не уйду
Спасибо Вове за жену
Скажу Вам я за всю страну!

[Volder]

Сообщение от alexx

Представить страшно мне теперь,
Что я не ту открыл бы дверь,
Другой бы улицей прошёл,
Тебя, не встретил, не нашёл.
Ежовых шампов не поел,
И от грибов не о.уел...

Я знаю точно,что за дверь
Хер кто обманет нас теперь
И дом Ежовых я найду
А без закусок не уйду
Спасибо Вове за жену
Скажу Вам я за всю страну!

[Аленка]

Сообщение от ЕжоваЯ

Шампики по-ежовски

вкуснятина.........

[ZANOZA]

Сообщение от ЕжоваЯ

вобщем, выкладываю рецепт моих шампиков под названием...псть будут Шампики по-ежовски
на 500 грамм грибов:
1\3 ст раст.масла, 1\3 ст.яблочного уксуса, 1 ч.л. соли, 1,5 ч.л.сахара, 10 горошин черного перца, 4 лаврового листа, 3-4 зубчика чеснока. из всего этого делаем смесь.
на сковороду кладем грибы, заливаем смесью, доводим до кипения. тушим 5 минут, выключаем, остужаем, в холодильник на 4 часа.
можно кушать

Вообще то это очень похоже на рецепт икры грибной, смысл которой в том, что грибы надо мелко порубить блендером, так же протушить, но чесночка малость побольше, что ядреней было, разложить ее в заранее сваренные половинки яиц, сверху капнуть майонезом и положить листочек петрушки. Вкустнятина - за уши не отттянешь, особенно как закусончик к водочке холодненькой!

Ежовая - респект!

[ЕжоваЯ]

Апаю тему для Наташи (жены Марадоны)
Рецепт грибов:

Сообщение от ЕжоваЯ

на 500 грамм грибов:
1\3 ст раст.масла, 1\3 ст.яблочного уксуса, 1 ч.л. соли, 1,5 ч.л.сахара, 10 горошин черного перца, 4 лаврового листа, 3-4 зубчика чеснока. из всего этого делаем смесь.
на сковороду кладем грибы, заливаем смесью, доводим до кипения. тушим 5 минут, выключаем, остужаем, в холодильник на 4 часа.
можно кушать

Мой фиренный соус для шашлыка:
Томатную пасту разводим до консистенции сметаны. добавляем по вкусу сахар (если надо), перец молотый черный, перец красный, кориандр молотый, чеснок 4-6 зубчиков. По желанию можно добавить других приправ и зелень, например петрушку и базилик.

[Марадона]

Гран-мерси от Наташи, с пулянием в дёсны (от меня)

[ЕжоваЯ]

Сообщение от Марадона

Гран-мерси от Наташи, с пулянием в дёсны (от меня)

Дима, мне, конечно, льстит такое внимание, но можно тебя, как Управляющего Екб филиала, попросить выражать свои мысли на нормальном русском языке. Твой албанский попрой бывает трудно понять

[Марадона]

Сообщение от ЕжоваЯ

Дима, твой албанский попрой бывает трудно понять

Буду сух и краток в своём изложении - три поцелуя в щёчку!

[alexx]

Сообщение от ЕжоваЯ

Дима, мне, конечно, льстит такое внимание, но можно тебя, как Управляющего Екб филиала, попросить выражать свои мысли на нормальном русском языке. Твой албанский попрой бывает трудно понять

Правильно Светик,воспитывай молодых начальников,а то будет как в Японии:

Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо

- Откуда пришло ваше судно? - Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. - Отвечайте прямо на мой вопрос! - Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? - Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? - Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт - а вы, самка собаки, ему поверите! - С какой целью вы имели в своей каюте оружие? - В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! - Два пистолета Макарова. - Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! - Вы уверены, что это не ваши пистолеты? - Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы». - Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? - Каких, в женский половой орган, пальцев? - Ваших. - Да пошёл ты во внутренний женский половой орган! - Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. - Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! - Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. - Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! - Курилы здесь нипричём! Отвечайте на вопрос о пистолетах! - Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»! - Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? - Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! - Где вы взяли эти пистолеты? - Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! - Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? - Из мужской–половой-орган-одки! - Из Владивостока? - Из мужской–половой-орган-ока! - Вы так и будете неясно выражаться? - Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери! Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование: - Ваше семейное положение? - А? - У вас есть семья? - Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью! - С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? - Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

[Дмитрий_Ек]

Жаренное мороженное - пальчики оближешь
Ингридиенты:

* Мороженое - 1 кг.
* кокосовая стружка 200гр
* 3 яйца;
* хлебные сухарики.



Взбиваем яйца, а пока мы это делаем очень сильно замораживаем мороженое так, чтобы оно походило на камень.



Затем нарежьте мороженное на порции.



Затем, макаем мороженое в кокосовую стружку, потом в сбитые яйца, затем в сухарики.



Потом ставим порции в морозилку, примерно через 30 минут достаем и начинаем жарить.
Делайте все очень быстро, на обжарку должно уходить не более 20 секунд



Мороженое не успевает растаять и блюдо получается горячим снаружи и холодным внутри.



Приятного аппетита!