[Марадона]

Приходит мужик в магазин музыкальных инструментов.
Обращается к продавцу
- Здравствуйте, у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
- Простите, что?
- Бычьи жилы для тибетской мандулы есть у вас?
- Даже не знаю, я сейчас спрошу у нашего мастера, в подсобке.
Спускается в подсобку:
- Слыш, там какой-то мужик спрашивает про бычьи жилы для тибетской мандулы.....
- Скажи ему, что бычьи жилы для тибетской мандулы закончились, но завезли козьи пёзды для губных гармошек...

[alexx]

[Марадона]

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

Сказала ему "нет" - 5 минут гордилась собой, 6 часов плакала и уже 2 дня в запое...

[alexx]

Летят седые ловеласы
В любви эдемские сады.
Те, кто в годах и седовласы,
Не портят нежной борозды.

Юнцам-глупцам наставят рожки,
На ласки девам, не скупясь.
Текут песочные дорожки
За ними следом торопясь.

Пусть говорят, они не асы,
Мол, «старый конь», и «бес в ребро»,
Достанут пороха запасы,
И будут ставить на зеро!

Жизнь с каждым годом все чудесней,
Пред ней не нужно падать ниц.
С огнём в груди и жаждой лести
Пойдут на штурм младых девиц.

Костями старыми пружиня,
Сполна вкусив запретный плод.
Падут невинности твердыни,
И целомудрия оплот.

[Dmitrych]

В Рижском аэропорту на паспортном контроле: — … — Nationality? — Russian. — Occupation? — No, no, just visiting.

---------- Добавлено в 19:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:13 ----------

Отдам котенка в добрые руки. Умеет плавать, гаденыш.

---------- Добавлено в 19:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:13 ----------

Отдам котенка в добрые руки. Умеет плавать, гаденыш.

[Марадона]

Нa исповеди:
- Господин пaстор, моя женa уехaлa нa выходные, и я переспaл с горничной.
- Сколько рaз?
- Что знaчит - "Сколько рaз?" Я тут исповедaться пришел, a не хвaстaться!


Собирaет утром женa мужa нa рaботу: отглaженные брючки, рубaшкa, носочки, шнурочки, зaвтрaк нa столе.
Муж, уходя нa рaботу, говорит жене:
— Дaй мне немного денег.
— Зaчем тебе деньги?
— Ну, буду идти с рaботы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с рaботы иди прямо домой, нигде не зaдерживaйся — первым будешь!

[alexx]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

[Barmaglot]

http://www.adme.ru/creativity/vynos-...vechek-300955/

[Dmitrych]

На форуме.

[09:54:10] Деффачка: а что такое blowjob?
[09:54:55] Знакомый: ты прикалываешься?
[09:54:58] Знакомый: привет!
[09:55:13] Деффачка: нет. работа какая-то?
[09:55:29] Знакомый: это минет
[09:56:01] Знакомый: в принципе да, работа
[09:56:10] Деффачка: а вот интересно, blasen и blow обозначают одно и то же - дуть. вот причем здесь второе значение этих слов?
[09:56:21] Знакомый: не знаю
[09:56:34] Знакомый: возможно по форме губ в процессе?
[09:56:49] Деффачка: ну да, вариант
[09:57:35] Знакомый: вот смотри - если сравнить форму губ при обхватываниии например того же горна и при члена - похоже ведь?
[09:58:11] Деффачка: не знаю.... я на горне не играла

[Марадона]

Сообщение от Barmaglot

http://www.adme.ru/creativity/vynos-...vechek-300955/

Очень экзотическое направление для экспериментов.

---------- Добавлено в 22:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:03 ----------

2062 год.
В аптеках федерации появились тесты на беременность нового формата:
вместо двух полосочек теперь, в специальном окошке, указывается - от кого.

[alexx]

Сообщение от Марадона

Очень экзотическое направление для экспериментов.[COLOR="Silver"]

[Марадона]

- А я жене нa прошлое 8 мaртa цветик-семицветик подaрил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зaрaбaтывaю кучу бaбок.
- Сколько?
- Не знaю. Женa финaнсaми рaспоряжaется.
- Во кaк, a еще?
- Бросил пить, курить, ругaться.
- Здорово, a...
- Люблю возиться нa кухне. Приготовить тaм, посуду помыть, порядочек нaвести...
- Ой!
- И кaждый день в шесть вечерa меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого местa. Теперь я ненaвижу футбол и хоккей, рыбaлку и охоту, зaто обожaю фигурное кaтaние, сериaлы и передaчи про любовь. Тaк вот. А вы говорите...
- Погоди-кa, a кaк же седьмой лепесток. Их же тaм семь было?
- Дa лaдно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все рaвно у вaс шaнсов нет.

[Dmitrych]

Гаджет для рыбаков.

[ЕжоваЯ]

Сообщение от Dmitrych

Гаджет для рыбаков.

на Волдера похож. он как раз на рыбалке сейчас

---------- Добавлено в 10:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:05 ----------

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, су.ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[Марадона]

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте.
Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка.
Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чёй ЭТО, на экране?
— Мой! Приходи, дам погладить!


У одной девочки морскую свинку "Писькой" звали.
Звонит она другу по телефону:
Она:
- Привет!
Он:
- Как дела?
Она:
- Я письку помыла! Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая!