[Марадона]

Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться.
Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу
(а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась.
Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью.
Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, по@бывает.
- На@бывает, леди, вы находитесь на пароме.

[alexx]

Женский антисекс

Вот нас, баб, частенько упрекают в том, что мы используем свое "дала - не дала" как способ манипуляции. Причем, довольно так беспардонно упрекают. А я вот вам ща все скажу. На самом деле процесс соития для женщины заключается не только в том, чтобы получить удовольствие, а в основном в эмоциях, получаемых с данным конкретным человеком. Ну в смысле, женский оргазм штука тонкая, и случается он не всегда, и не с каждым, а вот эмоция всегда приключается с бабой, ежели ее .бет настоящий мужик. А эмоции у баб, в отличие от мужчин, рождаются совершенно не в низу живота, а очень даже высоко в голове. Мы ведь существа не только мнительные, а еще и возвышенные, нам все должно быть красивенько. Поэтому если красивенько до секса не было, то и секса, собственно, не будет. Иными словами, ежели вы хотите, чтобы ваша бабца не доставала вас притязаниями на супружний долг - просто плюньте ей в рожу за полчаса до опочивания, скажите, что борщ был по вкусу, как нестиранные портки, и для закрепления эффекта сообщите ей как бы невзначай, что обещанные бусики вы ей не купите. И с барским видом идите спать. Гарантирую, с месяц, ну недели три точно, вас никто не потревожит.

Вы просто не будете свою скво возбуждать.
Ну а что вы хотели? Развернем ситуацию ровно наоборот. Баба ходит за мужиком и воет, что у нее наступил март, а она уж с осени не.бана. Мужик поворачивается, смотрит на нее унылыми глазами и говорит: Маня, у тебя жопа шире чем диван, ты нудишь постоянно, и весь двор знает, что у меня 9 сантиметров. Я думаю, аналогия понятна. Мы радостно отдаемся, совокупляемся и дарим нашу страсть только тем, кого любим, и тем, кто при этом любит,а главное, ценит, нас. А вы, мужики, хотите трахать только тех женщин, которые не доставляют вам проблем. А проблем не доставляет удовлетворенная женщина, которую вовремя носят на руках. Можно не очень часто, но вовремя.
Посему секс - это не манипуляция. Это даже не награда за хорошее поведение. Охотный секс - это показатель того, что вы все делаете правильно. И этот закон имеет обратную силу ))))

[Марадона]

Что такое хорошо и что такое плохо
1.Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает…
Очень плохо: …и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них — ты

[alexx]

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
все хохочут.
2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
все ржут.
3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила...
все молчат.
3-й: а члена-то у нее нет!

[Марадона]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе...)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.( И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.( Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.( 30 минут... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.( Так даже лучше )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.( Свинье больше повезло -качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.( Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.( Я знаю несколько таких людей )
9. У морской звезды вообще нет мозга.( И таких людей я знаю )
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.( Эй! А как же свинья...)

[Марадона]

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Плакат в гинекологии:
"Врач! Не имея должной хватки, не смей касаться шейки матки!"


Разговаривают два друга:
- Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
- Нету...
- Хочешь дам?!

[alexx]

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала
замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело…
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был
гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он
любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил,
что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был
госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен,
что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть
уверенной, что уж ты-то меня точно вы.бешь!

[Марадона]

Доктор, у меня не стоит.
Я знаю, что должно, но не стоит.
Что мне делать, помогите, пожалуйста!
- От нестоячки хорошо помогает мазаться сметаной. Рецепт простой: стакан сметаны, килограмм алебастра и вперед... Есть еще старый народный метод: пить ржавую воду и на шею магнит вешать. А если и это не поможет, в монастырь канай! В этом мире ты уже никому не нужен. Следующий!

[alexx]

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой!

[Марадона]

Семья стоматологов в семи коленах.
Все дантисты.
Мамуля хочет женить сына (тож стоматолог).
А он ни в какую, все боится.
Мама:
- Да не бойся ты, сынко! ТАМ же зубов нет!
И все же сынок решился и женился.
После 1-ой брачной ночи мамашка спрашивает его:
- Ну как? Не страшно же?
Сынок:
- Да, мам, ты была права. Зубов ТАМ нет, НО КАКОЙ ПАРАДОНТОЗ!!!

[alexx]

Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!


Батько наставлят сына перед выездом на курорт: -
" Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село

[Марадона]

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл@дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл@дь.

[Ludmila]

Недавно моя подруга с ребенком (дочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрела на нерадивую мамашу. Дочка все поняла и сказала громко в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!

[Barmaglot]

Обсуждение мероприятия "для своих"
Наташа: а почему меня не берете с собой!
Максим: каждого нового участника берем только по рекомендации кого-нибудь из наших + взнос не маленький.
Наташа: я что зря с Виталькой спала! У меня должна быть куча рекомендации
Виталий: да... спал... рекомендую



xxx
-хороший руководитель должен знать в лицо и любить своих сотрудников!
yyy
-любить в лицо -это слишком интимный процесс мне кажется

---------- Добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:03 ----------

(с дайри ру)
Детей моих вчера мама забрала в деревню. Сегодня звонит и рассказывает. Младший (4,5 года), значит, спрашивает:
- Баба, что такое бл@дь?
- О_о *реакция мамы* это очень нехорошее слово! И где ты его только услышал? Его нельзя говорить.
- Ааа...*думает*. А блин что такое?
- Ну вот я когда на сковородке пеку, кругленькие, как солнышко. Это блины.
- Значит, я блин хочу!

Нормально ребенок вспоминал то, чего ему хочется. Хорошо хоть первое не попросил.

[Суржик]

- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.