[Анютка]

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и ж*па с ушами, и голова в ж*пе… и ниче, не жалуется)))


Красная карточка за ж*пу.

[Марадона]

Сообщение от alexx

Я бы за такие книги авторов линчевал.

Фамилия у автора подходящая, в детстве были наверное у неё игрушки, прибитые к полу.

[alexx]

Я всю жизнь *башу на заводе.
Что живу пока - тому и рад.
А ещё жене своей в угоду
Я купил на трудовые сад.

В выходные тоже там *уярю
За стакан крыжовника, как вол.
В воскресенье вечером водяру
Намахну и дрыхну под футбол.

Никуда не ездил я ниразу,
Дальше шести соток не бывал.
Ну а тут подкинул случай мазу:
В кошельке нашёл немалый нал.

Я не Перельман-мне думать впадлу.
Тут же загранпаспорт оплатил,
Чтоб с разбега в море с пирса падать,
Ну и плыть пока хватает сил.

Взяв недельный тур на юг, в Египет,
В дьюти-фри нажрался в дрыбаган.
*ули от меня вы все хотите:
В Шарм-аль-Шейх лечу - не в Абакан!

Я в кустах проснулся у отеля.
Подо мной мой новый чемодан.
Заграница! Целая неделя!
И зарок безбрачия не дан!

Тут подходит Маша с Уралмаша:
«Президенту ихнему *издец.
Разбежались все, остались наши.
Самолёт-то был в один конец.

Но никто не помнит как летели.
Все от счастья выпили лишка.
Ни воды, ни хавки нет в отеле.
Слышишь, как урчит моя кишка?

Власть забрали вроде исламисты.
Алкоголь в запрете и табак.
А в воде акул не меньше триста.
Вот в такой попали мы бардак.»

«Да и *уй с ним!» - произнес я быстро.
Кактусов две тонны нарубил.
Не задушишь русского туриста!
Вскоре я текилы надавил.

Получилось очень уж хмельное.
Мы залезли с Машкой в супер-люкс.
Тело у ней очень наливное.
Сутки ей пендюрил в бенелюкс.

Там внизу стреляли, поджигали.
Ну а мы бухали и е*блись.
Ночью мы акулу с ней поймали.
На неделю впрок обожрались.

А потом нас вытащила «Альфа».
Им потом Героев дали всем.
В общем, отдохнул в Египте с кайфом.
Только недопонял я, зачем?

Надо было тратить тыщу баксов
И лететь пол-дня в тьмутаракань,
Если наши бабы всех прекрасней
И всегда есть что налить в стакан?

Через год я сделаю мудрее:
Если раздобуду снова нал,
Всем скажу, что еду до евреев
В Тель-Авив - и к Машке на Урал!

[Volder]

[Dmitrych]

Из Сети.
ИЗ ЖИЗНИ ЧИНОВНИКОВ

В результате кризиса 2008 года один из моих друзей сначала потерял
работу, а потом неожиданно для всех стал чиновником. В центре занятости
предложили, он согласился. 37 лет, высшее техническое образование, хотя
раньше на руководящих должностях никогла не был. Не буду деталей
выдавать где, здесь это неважно. В общем, инспектором стал, в том числе
выдает разрешения.

По правилам срок выдачи разрешения - до двух недель.

Случай из самого начала его карьеры чиновникам.

Пришел очередной клиент. Друг уже в суть работы въехал, ничего сложного.

За несколько часов все сделал, оформил, выдал.

Спустя какое-то время прибегает его начальник

Н: Ты чего творишь?
Д: А что такое?
Н: Ты почему за пол-дня разрешение выдал?
Д: А что такого? Быстро получилось, вот и выдал.
Н: А вот заинтересуются кому следует, что это ты так быстро все сделал -
полагается 2 недели, а ты за пол-дня управился. Подозрительно. А вдруг
он тебе взятку дал? И начнут рыть-копать. Так что, ты это - чтоб такого
больше не было. Положено 2 недели, оформляй 2 недели.

[alexx]

[Марадона]

12 признаков американца

* Сидя за столом, он кладёт ноги справа и слева от тарелки.
* Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
* Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.
* Он даже "Кока-колу" пьёт завёрнутую в бумажку.
* Его дружок в Сайгоне не живой лежит.
* Он переспал со своим психоаналитиком.
* Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
* Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
* Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
* Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
* Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
* В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.(с)

[Volder]

Интересно, никому из лидеров геев не приходило в голову подать заявку на проведение шествия в поддержку, например, Единой России? Кто же посмеет запретить? А потом выходят на улицу все из себя такие праздничные, разодетые и раскрашенные пид@расы с государственными флагами и транспарантами : «Геи за Путина!», «Геи за вертикаль!», «Геи против коррупции!», «Геи такие же, как вы!» (или «Вы такие же, как геи»? ), «Геи за модернизацию и нанотехнологии!». И ведь не придерёшься – всё официально.

[Марадона]

Две лесбиянки приходят в ГИБДД:
- Дайте нам, пожалуйста, розовые номера.
- Да у нас нет таких номеров.
- Нет, ну дайте нам, пожалуйста, розовые номера.
- Идите отсюда. Вам же сказали, что таких номеров нет!
- А Вам, педикам, голубые же выдали...


Учитель пишет разными цвета мела на доске ...
Голос с задних рядов:
- Учитель, голубым не видно!
Учитель отвечает:
- Голубые могут пересесть на первый ряд

[Dmitrych]

Сообщение от alexx

Совсем умом .обнулись....

"По мнению г-на Дробиза, «Володя и медведи» станет полуофициальной водкой партии «Единая Россия» в предвыборный период. Эксперт уверен, что продажи этой водки покажут истинную популярность партии власти в большей степени, нежели официальные цифры ЦИК в ночь после завершения парламентских выборов."

Не моё.

Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то
же.

[Марадона]

Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные..
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но я родилась"мышкой".

[Dmitrych]

C профильного форума.

Вежливость.
В 2002 году мой мой знакомый отправился со своими друзьями
отдохнуть в Скандинавию. Добирались туда на машине их друзей, Land
Rover. Т. к. ехали они отдыхать зимой, то и резина на машине была
специальная-шипованая. Не буду останавливаться на отдыхе в Финляндии.
Дальше их путь лежал через океан на пассажирском судне во Флориду США.
Первый же полицейский на американской земле их остановил и предупредил
об обязательной замене резины. Его предупреждение забыли, ещё не отъехав
от него. Следующий полицейский был афроамериканец. Он их остановил и
настоятельно потребовал сменить резину на ближайшей станции. Разговор
происходил на возможном английском с нашей стороны. Жена владельца
машины во время разговора сидела рядом на пассажирском сидении и
небрежно бросила мужу: «Да пошли ты этого негра в жопу». Неожиданно,
полицейский меняется в лице, достаёт бланки для штрафов и выписывает
ребятам штраф на 2 500 долларов. За… оскорбление полицейского при
исполнении. Оказывается, на его униформе висит микрофон и камера. Когда
он разговаривал с иностранцами, его беседу ретранслировали в участок,
где сидели ребята знающие языки. Они должны были ему подсказать о
переговорах между иностранцами. Так получилось и в этот раз. Услышав
перевод из участка, куда его посылают и с каким нарицанием, полицейский
не стал себя сдерживать. Поездка в США была понижена в градусах и
намного. Виновница уже ничего не хотела и не просила для себя. Не знаю,
как Вам, а мне из этой истории вывод один – вежливость не надо забывать
дорогие товарищи.

[Марадона]

-Послушайте,мне сказали,что у вас 10 детей!!! Вы что так любите детей?
-Нет,но сам процесс....

[alexx]

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из дома.

---------- Добавлено в 10:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:05 ----------

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

[Дмитрий_Ек]

Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать.

Положили на нее доску.

— Вжик, — сказала японская бензопила.

— Хм, — сказали суровые сибирские мужики и положили бревно.

— Вж-жик, — сказала японская бензопила.

— Хм-м, — сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево.

— Вж-ж-жик, — сказала японская бензопила.

— Хм-м-м, — сказали суровые сибирские мужики и положили рельс.

— Вж-ж-ж-ж-КРЯК! — сказала японская бензопила и сломалась.

— Ага-а-а! — сказали суровые сибирские мужики…